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2.多年前你一句保重 我至今没瘦。
3.有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？
4.查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
5.感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
6.能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了。
7.如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
8.大家都在复制可爱的文案 可惜了 我的可爱复制不了。
9.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
10.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
11.正义都能迟到 我为什么不能多睡十分钟。
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13.今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹奶茶店来了。
14.每当我准备认真工作的时候，这世界就变得非常有趣，任何一点风吹草动都能吸引我。
15.我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。
16.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
17.我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱我配吗？我的生活只有漂亮和美丽我凭什么谈恋爱凭我比别人漂亮几百倍吗？
20.你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
21.为了防止我下个月乱花钱，我提前钱花完了，两袖清风，一身正气。
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23.人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
24.刚刚点外卖的时候忽然想到自己120斤了我猛的打了自己一巴掌点外卖的时候怎么可以分心。
25.一定是我的脸越来越圆润了，所以你越来越爱我了。
26.处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
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28.我排了一天的队，你给我说领证要两个人。
29.刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧！
30.如果快乐太难 就祝我们腰缠万贯。
31.你抬起头说月亮真亮 月亮说你这秃顶也挺亮。
32.今天偷亲一个小哥哥被打了 这大概就是亲人两行泪。
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34.没有什么困难是战胜不了我的。
36.我长的这么好看，完全归功于我父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
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优质回答有趣简短可爱文案（精选50句） 1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 2.我就两件事不会，这也不会，那也不会！ 3.今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。 4.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。 5.脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。 6.原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。 7.每天都必须像向日葵一样，面对阳光，吸收满满地正能量，高兴就笑，挥发掉小小的忧伤！ 8.好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开的恋爱。 9.努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。 10.最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人，后来啊，后来只想做一个普通人。 11.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 12.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 13.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。 14.假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。 15.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。 16.他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。 17.他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小。 18.我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的事物来看我。唯一不同的是，我的骑士收配送费。 19.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。 20.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 21.从事网络工作的，经济来源几乎都来之一根细细的网线，深深体会了什么是‘命悬一线’。 22.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 23.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。 24.不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。 25.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。” 26.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！” 27.我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！ 28.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？ 29.最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。 30.气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？ 31.其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。 32.刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。 33.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！ 34.这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。 35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 36.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。 37.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 38.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。 39.老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？ 40.肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。 41.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 42.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 43.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 44.一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我…… 45.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 46.怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：…… 47.对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残.缺心眼.高度近视都属于弱势群体。 48.舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。 49.小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。 50.小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
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