导读成吉思汗手下的一位猛将,是三朝元老，4个字的答兀良合台(1199-1271) 元大将。速不台子。初事成吉思汗，护育汗孙蒙哥。1233年，跟随贵由东征辽东，继从拔都西征，参加征服阿速、罗斯...

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成吉思汗手下的一位猛将,是三朝元老，4个字的

成吉思汗手下的一位猛将,是三朝元老，4个字的

答兀良合台(1199-1271) 元大将。速不台子。初事成吉思汗，护育汗孙蒙哥。1233年，跟随贵由东征辽东，继从拔都西征，参加征服阿速、罗斯、孛烈儿(今波兰)诸战役。贵由汗死(1249)后，他积极参与推举蒙哥为汗的活动。1253年，蒙哥汗以其弟忽必烈总兵征服云南乌蛮(蒙古人称哈剌章，今彝族)、白蛮(蒙古人称察罕章，今白族)、鬼蛮(滇东北及黔西地区居住的乌蛮诸部，罗氏鬼国地方，蒙古人称赤秃哥儿)诸国，以兀良合台总督军事。1253年，蒙古军入云南境降附摩(今摩梭人)、么些(今纳西族)二部，遂至金沙江。兀良合台分兵攻取白蛮诸城寨，率师取龙首关，与忽必烈会合共同攻下大理城。次年，忽必烈率军北还，留下兀良合台继续征服大理国境内未附诸部。兀良合台东进，占押赤(今昆明市)，俘潜逃至此的大理国王段兴智。其子阿术征赤秃哥儿、罗罗斯(四川凉山地区)等地。侵入云南的蒙古军在兀良合台指挥下，经过二年战争，平大理五城、八府、四郡，乌蛮、白蛮等三十七部。1256年，奉蒙哥汗之命率领所部，出乌蒙(云南昭通)，趋泸江，破秃剌蛮三城(四川境内)，在马湖江(四川境内)大败宋将张都统三万兵，夺其船二百艘，抵合州。1257年，蒙哥汗依兀良合台建议，在云南设置郡县。授他银印，加大元帅，还镇大理。十月，进攻交趾(越南)，"军令严肃，秋毫无犯"，交趾国主降附，还军押赤城。1258年，蒙哥汗亲征宋，复命兀良合台率军北上，从云南包抄南宋。遂率万余军北上，在老苍关大败宋军六万，经贵州，于次年正月直抵潭州(长沙)城下。在宋境转战千余里，大小十三战，歼敌四十余万。1260年四月，忽必烈即位。兀良合台至上都。

英国历史和中国元朝问题.

答我回答第二个问题，关于元朝的那个。

经常看到有人把蒙古与元朝弄混淆，事实上的历史进程是这样的：

1206年铁木真被选为大汗，尊称为成吉思汗，宣布蒙古汗国正式创立（注意，还不是元朝）。

1210年辱金朝天使，不再承认金朝皇帝统治，算是蒙古汗国真正独立吧。

1211-1234，历时23年，灭亡金朝，征服中国北方地区，女真人当了亡国奴，北方汉人当了二重亡国奴。

注意，蒙古汗国的征伐有一个特点，它通常能在某段时期内同时开展多个战争，即能做到“同时打赢多场战争”。

所以在灭金的同时，蒙古汗国在1219-1225年期间进行了第一次西征，攻打中亚，建立察合台汗国（注意，这是四大汗国之一，此时还没有元朝）。

1235-1242年，蒙古第二次西征，攻打东欧，建立了钦察汗国（注意，这是四大汗国之一，此时还没有元朝）。

1235-1242年，蒙古第三次西征，攻打西亚，建立了伊利汗国（注意，这是四大汗国之一，此时还没有元朝）。

第三次西征值得注意，因为蒙古又是“同时打多场战争”，而且是南征，攻南宋。

南征也是始于1235年，蒙古大汗“窝阔台”亲自率军南征，但是南宋顽强不好打啊，这第一次征宋失败。

1252年又开始第二次南征，这时蒙古大汗是“蒙哥”，先遣“忽必烈”灭大理，用了5年。然后1258年“蒙哥”亲自率军攻宋，“忽必烈”配合。结果这次更惨，在南宋对侵略者的猛烈打击中，堂堂的蒙古大汗“蒙哥”竟1259年直接被击毙于四川战场上。

他这一死惹麻烦了，蒙古汗国的国家元首的位子就空了，好多人正眼馋呢，于是引起了蒙古内部的争汗位的乱子。

大家都去抢，其中比较有实力的是“忽必烈”和弟弟“阿里不哥”，他们都于1260年各自宣布继承汗位，并发生内战，经过4年战争，1264年“忽必烈”击败“阿里不哥”夺得汗位，但也导致蒙古帝国从此分裂，原本一直支持“阿里不哥”的钦察汗国、察合台汗国、窝阔台汗国不承认“忽必烈”的汗位，拒绝接受这个所谓的蒙古大汗的领导，而“忽必烈”也没有能力对他们进行征讨。蒙古帝国不复存在。

1271年，独孤无奈的忽必烈宣布元朝成立。但这时他的统治范围也只是中国地区（还不包括中国南方）而已了，与其它汗国并立。

另外多说一句，蒙古人的各汗国（包括元朝）之间的关系并不友好，甚至敌对，互相征伐是很常见的，例如1310年窝阔台汗国就彻底被察合台汗国吞并。

然后1272年，忽必烈以元朝皇帝（而不是蒙古大汗）的身份开始攻打南宋，并于1279年灭亡南宋，把他的元朝的统治范围扩展到中国南部。

1368年中国南方汉人朱元璋的北伐军攻入汗八里（即元大都），结束元朝在中国内地的统治。逃回蒙古本土的北元后来分裂成鞑靼和瓦剌，与明朝纠缠不清。而其它各地的蒙古人的汗国在历史长河中渐渐被当地的土著人推翻和同化。只有东北亚的蒙古种保留了下来，中亚也还有一些。

综上，再看楼主的问题2.“元朝版图问题:元朝的国土几乎覆盖整个亚洲.怎么会分成蒙古四大汗国忽必烈才是蒙古的最高统领,忽必烈怎么会同意四大汗国和自己并立”

答：元朝的国土从1271年建立伊始就仅限于中国地区（就算加上按当时的生产力人类根本无法直接统治的西伯利亚吧），从未“几乎覆盖整个亚洲”，广大领土的是蒙古汗国。窝阔台、察合台、钦察、伊利四大汗国都建立的比元朝早，所以不可能由元朝分成四大汗国。而是四大汗国从蒙古汗国独立出来，然后缩水后的蒙古汗国被元朝取代，就像苏联被俄罗斯取代。忽必烈打赢了内战，成为了蒙古的最高统领，但是得不到别人的支持和服从，所以落了个元朝自娱自乐。忽必烈是不同意其它四大汗国和自己并立，但是其它汗国也不是吃素的，打不赢人家也就只能由它们去了。

心情不好时的冷笑话

答1、男子提着水果站在门口：伯母您好，我是您儿子的男朋友。孩儿他爸！你快出来！说完倒地不起闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住久久之后：这么多年，你，连口味都换了。男子苦笑：我说过，要做你的家人的。刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下

2、跟一女神告白，女神很温柔的说：待我长发及腰，便是我应你之时！你们以为这样就完了？让我告诉你，这不是GC，主要她是齐耳的短发！没事，我愿意等，每天蹲点跟着她，突然一天我看见了，看见了，被我感动了吗？她在看在看假发耶，假发！我好像懂了！我马上跑去拿花准备等她出来送她，回来看见她讲电话：亲爱的，我给你买了顶帅气的假发！

3、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

4、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？小李想了想说道：刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。经理又问道：那现在怎么样了呢？小李很认真地说道：现在懂个屁

5、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：你若搬走，此车送你！鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

6、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：非我豆类，不得入内。马铃薯笑嘻嘻地说：我是豆类，不信你看。马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！

7、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开

8、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：早上好！可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！

9、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了

10、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：喂！爸，什么事

11、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

12、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现眼角有一粒米饭。

13、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了密码我找回来了，你盗啊你盗啊。之后一天之后签名又变成了真抱歉，我盗了我盗了。又是一天，朋友找了回来，签名为我又改密码了，你盗啊你盗啊。我们都在观望明天的结果。

14、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。

15、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？乙道：我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！甲松了口气：你早说嘛，领导的特征太明显了！于是猪八戒被抓走了。

16、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来

17、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：芭比是什么品种的狗啊？结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

18、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。但你却打搅了我的孩子。

19、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：骏马奔驰在辽阔的草原。蜗牛翻了一个白眼，郁闷，我这也叫奔驰？

20、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？禅师一笑：小伙子，我是让你拉倒吧。

21、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：孙悟空，我日你老母！悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：出家人怎可说脏话，辱骂别人？唐僧答曰：我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。如来点头，曰：此言甚是！说完离去，留下一脸茫然的悟空

22、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：空调车两块！。大妈答：是凉快。司机又说：投两块！大妈笑说：不光头凉快，浑身都凉快，说完往后头走。司机说：我告诉你钱投两块。大妈说：我觉得后头人少更凉快。司机无语，一车人笑倒了！

23、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业

24、看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

25、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

26、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成笨、蠢货、碍事鬼、越帮越忙、笨手笨脚、这么简单都不会、地都拖不干净、小心眼说两句就不干了

27、女朋友问：我和你妈掉河里了你先救谁？掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！我说假如掉河里了假如掉河里关我什么事。举个例子而已例子我认识，举他干嘛？打比方而已。比方是谁打他干嘛。女朋友无语

28、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！

29、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！

30、两个音乐家在聊天。一个说：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。另一个说：我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。我不相信他们会赏给你一幢房子。真赏了，一个人赏了一块砖。

31、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神我说你的的警犬能不能喂饱点

32、昨天比武招亲怎么闹那么大风波？别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。

33、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

34、某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。两年前，有个画家为我的女儿画像，一位老者说道，到现在他还没把像画好。这还没什么，另一老者说，10年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。怎么了？直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。

35、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲使劲点头。阿钜：那好，我们走回去乘电梯到家吧。

36、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过蜂情万种婚介公司联系详情。

37、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，原来青铜圣斗士都如此不堪一击。他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。可怜的战士，告诉我，你们在等谁？星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

38、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：还喝吗？李妈妈：喝！又一杯下去还喝吗？喝！这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：早就不该喝了。李妈妈气气的说：我要活！

39、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

40、蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧。然后，老外看了蒙哥一眼。

41、悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的QQ的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了！

42、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

43、我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

44、有一个男孩对一个女孩说：我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！女孩不慌不忙地说：是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！

45、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：您准备存多少？顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：五百万美元。工作人员答道：先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错

46、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：凤姐，您没穿时装啊？乌鸦不理。狐狸又说：中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？仍不理。狐狸生气：靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。你乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

47、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

49、蜂与蛇交朋友。蜂说：我想和你到江上一游。蛇说：可以。你必须伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！

50、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。

51、老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：这孩子说话总是带刺，就和你妈似的，太伤人了。丈母娘说：你们刘家门里都一个样，没一个好东西。老婆接着说：你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。战火就这么燃起来了。

52、这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。

53、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了

54、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

55、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，老板，太了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了

56、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：感谢上帝赐予我的食物

57、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

二位大人世界杯

答低风险。

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