小品—报菜名的台词
今天运困体育就给我们广大朋友来聊聊江西甲鱼蛋赵老板,希望能帮助到您找到想要的答案。
小品—报菜名的台词
最佳答案甲：我们这位演员啊。
乙：啊。
甲：很多观众都认识。
乙：您客气。
甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。
乙：倒是经常的广播。
甲：您是天津市曲艺团的演员。
乙：对啊。
甲：原籍是北京人。
乙：不错。
甲：一直就在北京住。
乙：唉。
甲：现在家不还在北京哪。
乙：啊，在北京哪。
甲：您住在新街口北小五条十三号。
乙：啊，对，对，对。
甲：是不是？
乙：对。
甲：家里都好啊？
乙：都不错。
甲：老太太好啊？
乙：身体健康啊。
甲：大哥好啊？
乙：也不错啊。
甲：大嫂子好？
乙：不错。
甲：孩儿们都上学了？
乙：全上学了。
甲：替我向老太太问候。
乙：您。
甲：呵呵。几口人？
乙：六口人。
甲：六口人都挺快活？
乙：每位全不错。
甲：您住的是小五条。
乙：啊。
甲：小的时候我跟您住街坊。
乙：唉，咱俩是邻居。
甲：我住小六条。
乙：啊？
甲：一条胡同。
乙：对对对。
甲：我比您大一岁。
乙：啊。
甲：我今年四十五，您四十四。
乙：差一岁。
甲：那年我八岁。
乙：啊 甲：那年您七岁。
乙：对。
甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。
乙：发孩儿。
甲：咱们是小朋友。
乙：不错。
甲：小弟兄。
乙：嗯。
甲：长大了又是同学。
乙：啊。
甲：现在又是老朋友。
乙：咱俩相好。
甲：咱们二位这老朋友啊。
乙：啊。
甲：可不是一般的老朋友。
乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？
甲：咱们二位是思想一致的好朋友。
乙：什么叫思想一致的朋友啊？
甲：就是想法一样，志同道合。
乙：那你说一说。
甲：比方说你要是积极分子——
乙：那么你呢？
甲：我就是先进分子。
乙：这话对。
甲：你要是劳动英雄——
乙：你呢？
甲：我是生产模范。
乙：不错。
甲：你要是光荣军属——
乙：你？
甲：我就是革命之家。
乙：啊。
甲：你要说相声——
乙：你？
甲：我就讲滑稽。
乙：噢。
甲：你要当演员——
乙：你？
甲：我就搞文艺。
乙：嗯。
甲：你要演电影——
乙：你？
甲：我就唱京剧。
乙：嚯！
甲：你体育家——
乙：你？
甲：我运动员儿。
乙：嗬！
甲：你是冠军——
乙：你？
甲：我是选手。
乙：啊。
甲：你是健将——
乙：啊。
甲：我是第一。
乙：嚯！
甲：你是左树生——
乙：你？
甲：我就是陈金刚。
乙：啊。
甲：你要刘立福——
乙：你？
甲：我就是吕洪祥。
乙：嚯！
甲：你要大郎平——
乙：你？
甲：我就是孙晋芳。
乙：嚯嚯，有意思。
甲：你要是科学家——
乙：那你呢？
甲：我就是工程师。
乙：啊。
甲：你高中毕业——
乙：你？
甲：我小青年儿。
乙：噢。
甲：你做小买卖儿——
乙：你？
甲：我做小生意。
乙：啊。
甲：你要卖金鱼儿——
乙：你？
甲：我就卖花盆儿。
乙：啊。
甲：你要卖鸭梨儿——
乙：你？
甲：我就卖金橘儿。
乙：啊。
甲：你要卖草帽——
乙：你？
甲：我就卖凉席儿——
乙：啊。
甲：你卖豆腐丝儿——
乙：你？
甲：我卖豆腐皮儿——
乙：嘿！有意思。
甲：你卖咸鸭子儿——
乙：你？
甲：我卖酱猪蹄儿。
乙：啊。
甲：你卖红鱼虫——
乙：你？
甲：我卖花生仁儿吧！
乙：嘿嘿嘿，哎呀。
甲：你要是开大买卖——
乙：那你呢？
甲：我开大商店。
乙：啊。
甲：你要是大经理——
乙：你？
甲：我是大老板。
乙：嚯！
甲：你要是大财主——
乙：你？
甲：我就是大资本家。
乙：啊。
甲：你要是大特务——
乙：你？
甲：那我就是大叛徒呗！
乙：嗨！这就不怎么样了。
甲：你不了解我的意思。
乙：怎么回事儿？
甲：咱们二位是老朋友。
乙：啊。
甲：联欢会儿嘛，说个笑话儿，开个玩笑这个问题不大。
乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？
甲：说笑。
乙：您可错了。
甲：怎么了？
乙：您这玩笑开得过火儿了。
甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。
乙：唉。
甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。
乙：我不爱听。
甲：有点儿过分了。
乙：这是。
甲：使您不高兴。
乙：那当然了。
甲：我表示遗憾。
乙：诶。
甲：这是我的缺点。
乙：唉。
甲：我的不对。
乙：对。
甲：我的错误。
乙：就是。
甲：我对不起你。
乙：啊。
甲：你向我道歉吧！
乙：（语塞）……不是……我向你道歉哪？！
甲：应当的。
乙：你向我道歉。
甲：我向您道歉？
乙：唉。
甲：我怎么跟您道歉？
乙：怎么道歉？
甲：我给您赔礼。
乙：啊。
甲：我给您鞠躬。
乙：甭客气。
甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。
乙：就是。
甲：特别是过分了就更不应当了。
乙：啊。
甲：我得弥补弥补我的缺陷。
乙：是吗？
甲：根据我的水平，
乙：啊。
甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢？
乙：用什么方法呢？
甲：我请请客。
乙：请客？
甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。
乙：噢，您要请我。
甲：啊。
乙：行。
甲：我请请你。
乙：行。
甲：我请您干什么呀？
乙：干什么哪？
甲：我请您看电影儿？
乙：现在看电影儿？
甲：现在看有点儿来不及了。
乙：对。
甲：请您吃糖？
乙：唔？
甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。
乙：唉。
甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——
乙：啊——您这？！有请客啃西瓜皮的嘛？！
甲：啃不了。
乙：怎么啃不了？
甲：你还不会那种技术。
乙：我这么大人不会啃西瓜皮？！
甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。
乙：那您说怎么啃呢？
甲：有一种要领。
乙：你说一说。
甲：就是横着啃解渴，
乙：啊。
甲：竖着啃洗脸。
乙：嗬！这连毛巾肥皂都省了。
甲：我反正想办法。
乙：啊。
甲：我得请请你。
乙：你怎么请我呢？
甲：请你干什么呢？
乙：啊。
甲：我得琢磨一个好主意。
乙：你研究研究。
甲：唔，有主意了。
乙：啊？
甲：我给你买双皮鞋。
乙：啊这倒可以。
甲：也不行。
乙：啊？
甲：不知道你穿多大号的。
乙：你看看。
甲：给你买条裤子——
乙：行！
甲：不知你爱什么料的。
乙：嘿！
甲：这样吧。
乙：啊。
甲：你到我家去吧。
乙：干嘛去呀？
甲：明天到我家呀，
乙：啊。
甲：我请您吃饭。做客
乙：噢，您要请我吃饭？
甲：好不好？
乙：好！
甲：我请你吃饭。
乙：行！
甲：您爱吃面爱吃米？
乙：北京人爱吃面。
甲：爱吃面？
乙：啊。
甲：春天到了。
乙：唔。
甲：咱们吃点儿春饼。
乙：行。
甲：这是北京人最喜欢吃的。
乙：啊。
甲：春饼也就是薄饼。
乙：啊。
甲：我给您烙六张薄饼。
乙：还真不少。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：主要吃的是菜。
乙：您给我来几个什么菜呢？
甲：我给您炸点儿鱼。
乙：可以。
甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。
乙：啊。
甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。
乙：唉。
甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧……
乙：……您等会儿。
甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。
乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛？！干脆。
甲：啊。
乙：您也甭炸了。
甲：怎么了？
乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒扣冰钉卷上得了。
甲：为什么？
乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。
甲：太……太硬？
乙：啊。
甲：给您来点儿软和的。
乙：就是。
甲：烙张薄饼。
乙：啊。
甲：给您卷一碗豆腐脑儿。
乙：（语塞）这……烙饼卷豆腐脑儿啊？！
甲：炒菜。
乙：唉，炒几个菜。
甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。
乙：嗬！
甲：我有一个亲戚在天津小站住。
乙：啊。
甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭，北京人叫粳米粥。
乙：啊。
甲：咱们哥俩儿是吃干的喝粥灌灌缝儿吃饱了喝足了您做那边儿我坐这边儿
乙：啊。
甲：咱们是小肚子上弦——
乙：这话怎么讲？
甲：弹弹（谈谈）心。
乙：呵呵，有意思。
甲：好吧？
乙：好好好。
甲：明天上午十点半，不见不散。
乙：我一定去。
甲：我家里等你。
乙：我准去。
甲：啊。
乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊？
甲：不远儿。
乙：哪儿啊？
甲：张家口。
乙：（语塞）张……不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊？！
甲：西直门里头张家胡同口儿。
乙：嗨，你说清楚喽！
甲：张家胡同口儿往里走十二号半。
乙：唉？——
甲：明天你到家……
乙：（打断）什么叫十二号半哪？！
甲：去年下雹子给勀下半角儿去！
乙：嘿！十二号！
甲：十二号。
乙：唉。
甲：我在家里等您。
乙：我一定去。
甲：记准我的名字。
乙：啊。
甲：十二号啊。李伯祥。
乙：薄饼和菜。
甲：找我。
乙：您请我。
甲：咱们就吃薄饼。
乙：唉。
甲：炒和菜。
乙：不见不散。
甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。
乙：唉。
甲：对不起诸位。
乙：您请客就行了。
甲：您留步。
乙：呵呵，慢走。
甲：您演出吧。
乙：您慢走。
甲：明天见。
乙：我不送您了。
甲：薄饼和菜。
乙：您慢点儿走。
甲：不见不散。
乙：我不送您了。
甲：您留步。
乙：您慢走。
甲：（继续客气）
乙：您慢走。您这是？
甲：客气过火儿了。
乙：走吧您呐。
甲：薄饼和菜。
乙：唉。
甲：我走了。
乙：再见再见。
甲：回见。几位回见。
乙：（赔笑送别）呵呵呵呵。
甲：我没带帽子吧？
乙：没有您哪，没有。您就这样来的。
甲：呵。（离开）
乙：唉，这位同志还不错。刚见面儿请我吃饭。他走了，您听我一个人说。这个相声有一个人说的有俩人说的……（甲回来）
甲：杜老师啊！
乙：啊。
甲：咱甭吃薄饼炒和菜啦！
乙：怎么又不吃啦？
甲：薄饼那个玩意儿，它好看不好吃。吃完了不搪时候。
乙：啊。
甲：一会儿就饿。
乙：啊。
甲：您这个身体这么健康，这么瓷实吃那个玩意儿哪行去？
乙：那怎么办哪？
甲：我给您来点儿瓷实的。
乙：那吃什么呢？
甲：我给您煮俩秤砣。
乙：（语塞）对……唉最好呀，您再给我来俩铁球。
甲：也可以呀。
乙：什么也可以！瓷实的饭食。
甲：对，瓷实的饭食。
乙：唉。
甲：我给您炖牛肉烙大饼。
乙：这可解馋。
甲：买它五斤牛肉要肥瘦。
乙：我吃不了这么多。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：我有一个朋友在山西阳泉刚回来。
乙：嚯。
甲：带了一个山西阳泉大砂锅。
乙：啊。
甲：砂锅炖牛肉，烙点儿螺丝转儿饼，撕着吃着解闷儿。
乙：嗬！
甲：喝点儿冰糖水，刮刮肠子去去油腻。
乙：太好了！
甲：可是有一样。
乙：啊。
甲：砂锅炖牛肉，你一个菜太单调。
乙：唉，少点儿。
甲：为了请您。
乙：怎么办？
甲：为了赔礼道歉，狠了狠了吧。
乙：啊。
甲：舍了舍了吧。
乙：嗬！
甲：我家有只老母鸡。
乙：啊。
甲：我把这只老母鸡宰喽！
乙：哎呀！
甲：买它一斤毛栗子。
乙：啊。
甲：砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡。
乙：嗬。真好吃！
甲：怎么样？
乙：好！
甲：这只老母鸡啊，
乙：啊。
甲：我告诉你，这个牛肉甭说五斤，二十斤我都舍的！
乙：嗬！
甲：这只老母鸡要不是老朋友，说什么我也舍不得给你吃。
乙：为什么？
甲：特殊啊！
乙：怎么？
甲：我这只老母鸡个儿又大，又肥，下蛋又多，年头又老。
乙：啊。
甲：老母鸡。
乙：老母鸡？
甲：老得简直。老得太可爱了！
乙：特别老？
甲：啊！
乙：您说它老到什么程度呢？
甲：老到什么程度，连我也不知道。
乙：噢。
甲：我们院儿里有一个赵二奶奶跟我说过。
乙：怎么说的呢？
甲：说这只老母鸡比我妈小两岁。
乙：（语塞）嗬！您这是鸡精啊这个！嗬，哎呀！
甲：要是论辈儿，我还得叫它二姨儿！
乙：嘿！好嘛！这不错。行！
甲：这回为了请您，咱就砂锅炖牛肉。
乙：黄焖栗子鸡。
甲：烙点儿螺丝转儿饼。
乙：好！
甲：张家胡同口儿！
乙：不见不散。
甲：十二号。
乙：我准去。
甲：十点半。
乙：行。
甲：不见不散。
乙：就这么办了。
甲：再见。
乙：再见。
甲：不给您鞠躬了。老鞠躬就有点儿千篇一律了。没意思。
乙：握握手吧。
甲：握握手。握握手再走，明天见。
乙：我就不送您了。
甲：明天一定去。
乙：您慢走。
甲：我没穿大衣吧？
乙：没有啦你呐。（甲走）哎呀，还真不错，又改了炖肉烙饼了。您还是听我说。一个人是单口相声，两个人是对口相声。（甲回）
甲：啊，杜老师啊！
乙：啊？
甲：咱甭吃炖肉烙饼了！
乙：这炖肉烙饼怎么也不吃了？
甲：炖肉那个玩意儿它不烂啊！
乙：它你不炖它烂不了啊！
甲：我请你吃点儿好的，大伙儿一听都挑大拇哥的！
乙：什么呀？
甲：请你吃窝头！
乙：（语塞）窝。喂。窝头呀？！
甲：对！
乙：那你上我那儿吃去得了！
甲：怎么了？
乙：旧社会吃窝头吃得我都寒了心了。
甲：窝头跟窝头不一样。
乙：窝头有什么两样儿啊？
甲：您那窝头什么面儿的？
乙：我这窝头棒子面儿的。
甲：跟我这不一样啊！
乙：你那个？
甲：我这小米面儿的。
乙：这不一样嘛这个。
甲：加上点儿玉米面儿。我这窝头跟您还有不一样的地方。
乙：还有什么不一样的？
甲：您那窝头什么样式？
乙：上头一尖儿，底下一窟窿啊。
甲：跟我这不一样啊。
乙：您那个？
甲：我这上头一窟窿底下一尖儿！
乙：嘿！哎呀，他把那窝头给翻个儿了！
甲：我这面多。
乙：都什么面啊？
甲：有棒子面，玉米面，江米面菱角面荸荠面青丝红丝玫瑰小枣儿核桃仁儿榛子仁儿。
乙：啊。
甲：柿霜京糕大大鸡子儿一发应名叫窝头福地大槽糕！
乙：嗬！
甲：又名叫八宝大窝头！
乙：还真不错！
甲：正名斋都做不了。起士林都没这手艺！
乙：啊！
甲：怎么样？
乙：好！
甲：咱们就这窝头了！
乙：啊。可是干吃窝头他干点儿。
甲：干点儿？
乙：啊。
甲：干点儿给您熬点儿粥。
乙：可以。
甲：要是不爱喝粥给您煮挂面。
乙：行。
甲：给您买五盒挂面。
乙：啊。
甲：六斤鸡蛋，四斤红糖给您请个催生婆。
乙：（语塞）这。
甲：您看行不行？
乙：啊。
甲：不行把您送到妇产科医院。
乙：对对对，回头呢我再养活一大胖小子。
甲：那就这么办了。
乙：什么这么办了！我这儿坐月子呢！
甲：咱们就窝头了。
乙：窝头吧。
甲：唉。
乙：窝头挂面。
甲：明天十点半。
乙：好吧您呐。
甲：不见不散。
乙：回见。
甲：再见，再见。哈哈。一定去啊！
乙：啊。
甲：我没骑摩托车来吧？
乙：嗬，哎呀。（甲走）这位连肝儿都穷了，您看见了吧？这窝头也不一定吃得上。干脆您还听我的。这个两个人是对口，一个人是单口。（甲回）
甲：我说杜老师啊。
乙：啊。
甲、乙：咱甭吃窝头啦！
乙：咱喝点儿煤油吧！
甲：煤油太贵啦！
乙：咱喝点儿凉水吧！
甲：凉水我挑不动它。
乙：（咬牙）咱俩上河边饮饮吧！
甲：就这么办了吧！
甲、 乙：哈哈哈！
乙：走！
甲：你怎么往外轰我呀？
乙：你到底请我不请我？
甲：请你请你请你。
乙：啊。
甲：开玩笑。真要请你呀。
乙：啊？
甲：就不在家里吃。
乙：怎么回事儿？
甲：家里吃太小气。
乙：啊。
甲：也没什么好菜。
乙：唔。
甲：咱们俩外边儿。
乙：哪儿啊？
甲：咱们俩北京饭店。
乙：北京饭店？
甲：高级餐厅！
乙：请我吃什么呢？
甲：请几位老师傅给咱们做一做全国大菜，南北全席。
乙：北京饭店？
甲：对！
乙：请我吃全国大菜，南北全席？
甲：嗯。
乙：我不是瞧不起你。
甲：是啊？全国大菜，南北全席。
乙：南北全席？
甲：唉。
乙：今天这么办。
甲：怎么办？
乙：同着各位观众，您把这全国大菜南北全席的菜名说上三样儿五样儿来我就支您请客的情了。
甲：你说这个话有点儿小瞧我。
乙：啊？
甲：我只要把菜名说上几样来就代表请你了？
乙：唉。
甲：我说了！
乙：说说！
甲：你听一听！
乙：啊。
甲：全国大菜南北全席我准备请你吃上四干四鲜四蜜饯，四冷荤三个甜碗四点心。
乙：噢？那什么叫四干呢？
甲：四干就是黑瓜子，白瓜子，核桃蘸子，糖杏仁儿。
乙：四鲜？
甲：北山苹果、深州蜜桃、广东荔枝、桂林马蹄。
乙：四蜜饯？
甲：青梅、橘饼、圆肉、瓜条。
乙：四冷荤？
甲：全羊肝儿、溜蟹腿、白斩鸡、炸排骨。
乙：三甜碗？
甲：莲子粥、杏仁儿茶、糖蒸八宝饭。
乙：四点心？
甲：芙蓉糕、喇嘛糕、油炸荟子、炸元宵。
乙：还真不少！
甲：真不好啊？是真不少啊？
乙：真不少。
甲：真不少啊？
乙：啊。
甲：真不少这是压桌碟儿摆样子，愿意吃吃两口不愿意吃把它撤到旁边儿，真正的南北大菜这才上来。
乙：您慢慢儿说后头还有什么菜。
甲：后边儿头一个大菜就是蒸羊羔。
乙：这可是大菜！
甲：后边儿还有哪。
乙：啊？
甲：后边儿还有蒸熊掌。
乙：噢？
甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。
乙：还真不少。
甲：江米酿鸭子。
乙：啊。
甲：罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸蛤士蟆、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿。
乙：啊。
甲：焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲶鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。
乙：嗬！
甲：熘鲜蘑。
乙：啊。
甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩全饤儿、烩鸽子蛋、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、烧蹄筋儿。
乙：啊。
甲：锅烧海参、锅烧白菜。
乙：啊。
甲：炸开耳、炒田鸡。
乙：嗬！
甲：还有桂花翅子。
乙：啊。
甲：清蒸翅子、炒飞禽、炸什锦儿、清蒸江瑶柱、糖熘芡实米、拌鸡丝儿、拌肚丝儿、什锦豆腐、什锦丁儿！
乙：够啦！
甲：糟鸭、糟蟹。
乙：嗯。
甲：糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、烩茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤！
乙：吃不了啦！
甲：后面儿还有呢！
乙：啊
甲：还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、苜蓿丸子、三鲜丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子！一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉！
乙：啊！
甲：大肉、白肉！酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、炖羊肉、烧羊肉、烤羊肉、煨羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！煎氽活鲤鱼！板鸭！筒子鸡！
乙：完了？
甲：烩长脐肚、烩南荠。
乙：还有？
甲：盐水肘花儿。
乙：嗯
甲：锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧连帖、烧肥肠儿、烧宝盖儿、烧心、烧肺、油炸肺、酱蘑饤、龙须菜、拌海蜇、玉兰片、糖熘饹炸、糖腌饯莲子。
乙：嗯。
甲：拔丝山药、拔丝肉、鳎目鱼、八代鱼、黄花鱼、海鲫鱼、鲥鱼、鲑鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒鱼、扒肉、扒面筋、扒三样儿，红肉锅子、白肉锅子、什锦锅子、一品锅子、菊花锅子、还有杂烩锅子！
乙：好！（声音拉长）呵！太棒了！
甲：这些菜你爱吃不爱吃？
乙：爱吃！
甲：爱吃也吃不了！
乙：怎么啦？
甲：我兜里没钱！
乙：白说了！
扩展资料
小品《报菜名》介绍：
将一段篇幅较长的说词节奏明快地一气道出，似一串珠玉一贯到底，演员事先把词背得熟练拱口，以起到渲染抒情、展示技巧乃至产生笑料的作用。对此，相声界有着“口快如刀”的要求。
好的演员能做到嗓音亮，吐字清，字正腔圆，气口精当，一展“嘴皮子利索”之功力。贯口分大贯口、小贯口两种。小贯口一般十几句，大贯口可长达一百多句。
参考资料来源：百度百科-报菜名
小品相声
最佳答案昨天.今天.明天
崔永元： 您好……大叔您好……请坐~~~ 请坐大叔
赵本山： 恩
宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~
崔永元： 大叔大妈呀，
（稍微有一点紧张）
崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~
崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍？
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~
崔永元： 好
宋丹丹： 我叫白云，
赵本山： 我叫黑土，
宋丹丹： 我七十一，
赵本山： 我七十五，
宋丹丹： 我属鸡，
赵本山： 我属虎，
宋丹丹： 这是我老公，
赵本山： 这是我老母——
（乐队奏乐）
赵本山： 我老伴儿，
宋丹丹： 差辈儿了~~~
崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对
崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，！
（乐队奏乐）
赵本山： 挺简单，
崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
赵本山： 是后天？
崔永元： 不是后天，
宋丹丹： 那是哪一天呢？
崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐，
赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦？
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。！
（乐队奏乐）
崔永元： 这是首诗，
宋丹丹： 该我了，
崔永元： 大妈也准备啦？
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。！
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么，
崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~
宋丹丹： 那你说吧~~~
崔永元： 那大叔说，说说大好形势，
赵本山： 各位领导，同志们，
崔永元： 要做报告呀？
赵本山： 这么说不行么？
崔永元： 啊，行，您说吧~~~
赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
赵本山： 往前迈两步，忘了——
宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功，
赵本山： 成功么？…… 丢人了？
宋丹丹： 没~~~
崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
宋丹丹： 你把那鞋穿上，
赵本山： 告诉放松呢！
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~
赵本山： 脱鞋不行是噢？
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~
宋丹丹： 不礼貌呢~~~
崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，
赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个，
崔永元： 对呀，恩，
宋丹丹： 你不叫崔永元么，
崔永元： 对，
宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了，
崔永元： 真的啊？
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了，
崔永元： 这么说的呀！
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~
（乐队奏乐）
赵本山： 你咋这样呢！
宋丹丹： 说实话么，
赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐）
赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~
崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，
宋丹丹： 还说你——
崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？
赵本山： 我们相约五八，
宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？
赵本山： 嘿嘿~~~
宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~
崔永元： 这属于个人隐私，
赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？
赵本山： 这么不会审美呢，
宋丹丹： 怎地？
赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！
（乐队奏乐）
崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖，
赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，
宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~
赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~
崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧
宋丹丹： 问我呀？
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！
崔永元： 暗送秋波呢
赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？
崔永元： 秋波是青年男女——
宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，
赵本山： 啥呀？
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢！
（乐队奏乐）
赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~
宋丹丹： 我说吧，
崔永元： 大妈说，
宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——
崔永元： 挖社会主义墙角！
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐）
崔永元： 这罪过不轻啊，
赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，
赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！
崔永元： 还有家用电器呀？
赵本山： 手电筒么！
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前？
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿？
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”
（乐队奏乐）
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧！
赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！
崔永元： 大叔，这么说不对~~~
宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不？都录象呢！
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~
宋丹丹： 都这么大岁数了~~~
赵本山： 不你提起来的么！
宋丹丹： 没文化呢！
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了！
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我——
崔永元： 您是对的！
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，
宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗！
（推一下赵本山）
宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~
宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”
（乐队奏乐）
崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？
赵本山： 涛声依旧了~~~
（乐队奏乐）
崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！
宋丹丹： 那，我先畅想呗，
崔永元： 您先畅想，
宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法？
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊
崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行，
宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，
崔永元： 高级的，
宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿，
赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻，生活幸福！
（乐队奏乐）
崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹： 就剩，一句啦？
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀？
崔永元： 对，发自肺腑的。
赵本山： 拉倒吧！干啥完应！
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗！
赵本山： 这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦？
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐）
崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！
（完）
谁知道传统相声灌口的词啊？
最佳答案给你一个报菜名的，其他的自己在网上找找
相声台词：传统相声《报菜名》台词 李伯祥、杜国芝演出本
甲：我们这位演员啊。
乙：啊。
甲：很多观众都认识。
乙：您客气。
甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。
乙：倒是经常的广播。
甲：您是天津市曲艺团的演员。
乙：对啊。
甲：原籍是北京人。
乙：不错。
甲：一直就在北京住。
乙：唉。
甲：现在家不还在北京哪。
乙：啊，在北京哪。
甲：您住在新街口北小五条十三号。
乙：啊，对，对，对。
甲：是不是？
乙：对。
甲：家里都好啊？
乙：都不错。
甲：老太太好啊？
乙：身体健康啊。
甲：大哥好啊？
乙：也不错啊。
甲：大嫂子好？
乙：不错。
甲：孩儿们都上学了？
乙：全上学了。
甲：替我向老太太问候。
乙：您。
甲：呵呵。几口人？
乙：六口人。
甲：六口人都挺快活？
乙：每位全不错。
甲：您住的是小五条。
乙：啊。
甲：小的时候我跟您住街坊。
乙：唉，咱俩是邻居。
甲：我住小六条。
乙：啊？
甲：一条胡同。
乙：对对对。
甲：我比您大一岁。
乙：啊。
甲：我今年四十五，您四十四。
乙：差一岁。
甲：那年我八岁。
乙：啊
甲：那年您七岁。
乙：对。
甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。
乙：发孩儿。
甲：咱们是小朋友。
乙：不错。
甲：小弟兄。
乙：嗯。
甲：长大了又是同学。
乙：啊。
甲：现在又是老朋友。
乙：咱俩相好。
甲：咱们二位这老朋友啊。
乙：啊。
甲：可不是一般的老朋友。
乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？
甲：咱们二位是思想一致的好朋友。
乙：什么叫思想一致的朋友啊？
甲：就是想法一样，志同道合。
乙：那你说一说。
甲：比方说你要是积极分子——
乙：那么你呢？
甲：我就是先进分子。
乙：这话对。
甲：你要是劳动英雄——
乙：你呢？
甲：我是生产模范。
乙：不错。
甲：你要是光荣军属——
乙：你？
甲：我就是革命之家。
乙：啊。
甲：你要说相声——
乙：你？
甲：我就讲滑稽。
乙：噢。
甲：你要当演员——
乙：你？
甲：我就搞文艺。
乙：嗯。
甲：你要演电影——
乙：你？
甲：我就唱京剧。
乙：嚯！
甲：你体育家——
乙：你？
甲：我运动员儿。
乙：嗬！
甲：你是冠军——
乙：你？
甲：我是选手。
乙：啊。
甲：你是健将——
乙：啊。
甲：我是第一。
乙：嚯！
甲：你是左树生——
乙：你？
甲：我就是陈金刚。
乙：啊。
甲：你要刘立福——
乙：你？
甲：我就是吕洪祥。
乙：嚯！
甲：你要大郎平——
乙：你？
甲：我就是孙晋芳。
乙：嚯嚯，有意思。
甲：你要是科学家——
乙：那你呢？
甲：我就是工程师。
乙：啊。
甲：你高中毕业——
乙：你？
甲：我小青年儿。
乙：噢。
甲：你做小买卖儿——
乙：你？
甲：我做小生意。
乙：啊。
甲：你要卖金鱼儿——
乙：你？
甲：我就卖花盆儿。
乙：啊。
甲：你要卖鸭梨儿——
乙：你？
甲：我就卖金鱼儿。
乙：啊。
甲：你要卖草帽——
乙：你？
甲：我就卖凉席儿——
乙：啊。
甲：你卖豆腐丝儿——
乙：你？
甲：我卖豆腐皮儿——
乙：嘿！有意思。
甲：你卖咸鸭子儿——
乙：你？
甲：我卖酱猪蹄儿。
乙：啊。
甲：你卖红鱼虫——
乙：你？
甲：我卖花生仁儿吧！
乙：嘿嘿嘿，哎呀。
甲：你要是开大买卖——
乙：那你呢？
甲：我开大商店。
乙：啊。
甲：你要是大经理——
乙：你？
甲：我是大老板。
乙：嚯！
甲：你要是大财主——
乙：你？
甲：我就是大资本家。
乙：啊。
甲：你要是大特务——
乙：你？
甲：那我就是大叛徒呗！
乙：嗨！这就不怎么样了。
甲：你不了解我的意思。
乙：怎么回事儿？
甲：咱们二位是老朋友。
乙：啊。
甲：联欢会儿嘛，说个笑话儿，开个玩笑这个问题不大。
乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？
甲：说笑。
乙：您可错了。
甲：怎么了？
乙：您这玩笑开得过火儿了。
甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。
乙：唉。
甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。
乙：我不爱听。
甲：有点儿过分了。
乙：这是。
甲：使您不高兴。
乙：那当然了。
甲：我表示遗憾。
乙：诶。
甲：这是我的缺点。
乙：唉。
甲：我的不对。
乙：对。
甲：我的错误。
乙：就是。
甲：我对不起你。
乙：啊。
甲：你向我道歉吧！
乙：（语塞）。不是。我向你道歉哪？！
甲：应当的。
乙：你向我道歉。
甲：我向您道歉？
乙：唉。
甲：我怎么跟您道歉？
乙：怎么道歉？
甲：我给您赔礼。
乙：啊。
甲：我给您鞠躬。
乙：甭客气。
甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。
乙：就是。
甲：特别是过分了就更不应当了。
乙：啊。
甲：我得弥补弥补我的缺陷。
乙：是吗？
甲：根据我的水平，
乙：啊。
甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢？
乙：用什么方法呢？
甲：我请请客。
乙：请客？
甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。
乙：噢，您要请我。
甲：啊。
乙：行。
甲：我请请你。
乙：行。
甲：我请您干什么呀？
乙：干什么哪？
甲：我请您看电影儿？
乙：现在看电影儿？
甲：现在看有点儿来不及了。
乙：对。
甲：请您吃糖？
乙：唔？
甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。
乙：唉。
甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——
乙：啊——您这？！有请客啃西瓜皮的嘛？！
甲：啃不了。
乙：怎么啃不了？
甲：你还不会那种技术。
乙：我这么大人不会啃西瓜皮？！
甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。
乙：那您说怎么啃呢？
甲：有一种要领。
乙：你说一说。
甲：就是横着啃解渴，
乙：啊。
甲：竖着啃洗脸。
乙：嗬！这连毛巾肥皂都省了。
甲：我反正想办法。
乙：啊。
甲：我得请请你。
乙：你怎么请我呢？
甲：请你干什么呢？
乙：啊。
甲：我得琢磨一个好主意。
乙：你研究研究。
甲：唔，有主意了。
乙：啊？
甲：我给你买双皮鞋。
乙：啊这倒可以。
甲：也不行。
乙：啊？
甲：不知道你穿多大号的。
乙：你看看。
甲：给你买条裤子——
乙：行！
甲：不知你爱什么料的。
乙：嘿！
甲：这样吧。
乙：啊。
甲：你到我家去吧。
乙：干嘛去呀？
甲：明天到我家呀，
乙：啊。
甲：我请您吃饭。做客
乙：噢，您要请我吃饭？
甲：好不好？
乙：好！
甲：我请你吃饭。
乙：行！
甲：您爱吃面爱吃米？
乙：北京人爱吃面。
甲：爱吃面？
乙：啊。
甲：春天到了。
乙：唔。
甲：咱们吃点儿春饼。
乙：行。
甲：这是北京人最喜欢吃的。
乙：啊。
甲：春饼也就是薄饼。
乙：啊。
甲：我给您烙六张薄饼。
乙：还真不少。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：主要吃的是菜。
乙：您给我来几个什么菜呢？
甲：我给您炸点儿鱼。
乙：可以。
甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。
乙：啊。
甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。
乙：唉。
甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧。
乙：。您等会儿。
甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。
乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛？！干脆。
甲：啊。
乙：您也甭炸了。
甲：怎么了？
乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒扣冰钉卷上得了。
甲：为什么？
乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。
甲：太。太硬？
乙：啊。
甲：给您来点儿软和的。
乙：就是。
甲：烙张薄饼。
乙：啊。
甲：给您卷一碗豆腐脑儿。
乙：（语塞）这。烙饼卷豆腐脑儿啊？！
甲：炒菜。
乙：唉，炒几个菜。
甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。
乙：嗬！
甲：我有一个亲戚在天津小站住。
乙：啊。
甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭，北京人叫粳米粥。
乙：啊。
甲：咱们哥俩儿是吃干的喝粥灌灌缝儿吃饱了喝足了您做那边儿我坐这边儿
乙：啊。
甲：咱们是小肚子上弦——
乙：这话怎么讲？
甲：弹弹（谈谈）心。
乙：呵呵，有意思。
甲：好吧？
乙：好好好。
甲：明天上午十点半，不见不散。
乙：我一定去。
甲：我家里等你。
乙：我准去。
甲：啊。
乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊？
甲：不远儿。
乙：哪儿啊？
甲：张家口。
乙：（语塞）张。不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊？！
甲：西直门里头张家胡同口儿。
乙：嗨，你说清楚喽！
甲：张家胡同口儿往里走十二号半。
乙：唉？——
甲：明天你到家。
乙：（打断）什么叫十二号半哪？！
甲：去年下雹子给勀下半角儿去！
乙：嘿！十二号！
甲：十二号。
乙：唉。
甲：我在家里等您。
乙：我一定去。
甲：记准我的名字。
乙：啊。
甲：十二号啊。李伯祥。
乙：薄饼和菜。
甲：找我。
乙：您请我。
甲：咱们就吃薄饼。
乙：唉。
甲：炒和菜。
乙：不见不散。
甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。
乙：唉。
甲：对不起诸位。
乙：您请客就行了。
甲：您留步。
乙：呵呵，慢走。
甲：您演出吧。
乙：您慢走。
甲：明天见。
乙：我不送您了。
甲：薄饼和菜。
乙：您慢点儿走。
甲：不见不散。
乙：我不送您了。
甲：您留步。
乙：您慢走。
甲：（继续客气）
乙：您慢走。您这是？
甲：客气过火儿了。
乙：走吧您呐。
甲：薄饼和菜。
乙：唉。
甲：我走了。
乙：再见再见。
甲：回见。几位回见。
乙：（赔笑送别）呵呵呵呵。
甲：我没带帽子吧？
乙：没有您哪，没有。您就这样来的。
甲：呵。（离开）
乙：唉，这位同志还不错。刚见面儿请我吃饭。他走了，您听我一个人说。这个相声有一个人说的有俩人说的。（甲回来）
甲：杜老师啊！
乙：啊。
甲：咱甭吃薄饼炒和菜啦！
乙：怎么又不吃啦？
甲：薄饼那个玩意儿，它好看不好吃。吃完了不搪时候。
乙：啊。
甲：一会儿就饿。
乙：啊。
甲：您这个身体这么健康，这么瓷实吃那个玩意儿哪行去？
乙：那怎么办哪？
甲：我给您来点儿瓷实的。
乙：那吃什么呢？
甲：我给您煮俩秤砣。
乙：（语塞）对。唉最好呀，您再给我来俩铁球。
甲：也可以呀。
乙：什么也可以！瓷实的饭食。
甲：对，瓷实的饭食。
乙：唉。
甲：我给您炖牛肉烙大饼。
乙：这可解馋。
甲：买它五斤牛肉要肥瘦。
乙：我吃不了这么多。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：我有一个朋友在山西阳泉刚回来。
乙：嚯。
甲：带了一个山西阳泉大砂锅。
乙：啊。
甲：砂锅炖牛肉，烙点儿螺丝转儿饼，撕着吃着解闷儿。
乙：嗬！
甲：喝点儿冰糖水，刮刮肠子去去油腻。
乙：太好了！
甲：可是有一样。
乙：啊。
甲：砂锅炖牛肉，你一个菜太单调。
乙：唉，少点儿。
甲：为了请您。
乙：怎么办？
甲：为了赔礼道歉，狠了狠了吧。
乙：啊。
甲：舍了舍了吧。
乙：嗬！
甲：我家有只老母鸡。
乙：啊。
甲：我把这只老母鸡宰喽！
乙：哎呀！
甲：买它一斤毛栗子。
乙：啊。
甲：砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡。
乙：嗬。真好吃！
甲：怎么样？
乙：好！
甲：这只老母鸡啊，
乙：啊。
甲：我告诉你，这个牛肉甭说五斤，二十斤我都舍的！
乙：嗬！
甲：这只老母鸡要不是老朋友，说什么我也舍不得给你吃。
乙：为什么？
甲：听我说呀。
乙：怎么？
甲：我这只老母鸡个儿又大，又肥，下蛋又多，年头又老。
乙：啊。
甲：老母鸡。
乙：老母鸡？
甲：老得简直。老得太可爱了！
乙：特别老？
甲：啊！
乙：您说它老到什么程度呢？
甲：老到什么程度，连我也不知道。
乙：噢。
甲：我们院儿里有一个赵二奶奶跟我说过。
乙：怎么说的呢？
甲：说这只老母鸡比我妈小两岁。
乙：（语塞）嗬！您这是鸡精啊这个！嗬，哎呀！
甲：要是论辈儿，我还得叫它二姨儿！
乙：嘿！好嘛！这不错。行！
甲：这回为了请您，咱就砂锅炖牛肉。
乙：黄焖栗子鸡。
甲：烙点儿螺丝转儿饼。
乙：好！
甲：张家胡同口儿！
乙：不见不散。
甲：十二号。
乙：我准去。
甲：十点半。
乙：行。
甲：不见不散。
乙：就这么办了。
甲：再见。
乙：再见。
甲：不给您鞠躬了。老鞠躬就有点儿千篇一律了。没意思。
乙：握握手吧。
甲：握握手。握握手再走，明天见。
乙：我就不送您了。
甲：明天一定去。
乙：您慢走。
甲：我没穿大衣吧？
乙：没有啦你呐。（甲走）哎呀，还真不错，又改了炖肉烙饼了。您还是听我说。一个人是单口相声，两个人是对口相声。（甲回）
甲：啊，杜老师啊！
乙：啊？
甲：咱甭吃炖肉烙饼了！
乙：这炖肉烙饼怎么也不吃了？
甲：炖肉那个玩意儿它不烂啊！
乙：它你不炖它烂不了啊！
甲：我请你吃点儿好的，大伙儿一听都挑大拇哥的！
乙：什么呀？
甲：请你吃窝头！
乙：（语塞）窝。喂。窝头呀？！
甲：对！
乙：那你上我那儿吃去得了！
甲：怎么了？
乙：旧社会吃窝头吃得我都寒了心了。
甲：窝头跟窝头不一样。
乙：窝头有什么两样儿啊？
甲：您那窝头什么面儿的？
乙：我这窝头棒子面儿的。
甲：跟我这不一样啊！
乙：你那个？
甲：我这小米面儿的。
乙：这不一样嘛这个。
甲：加上点儿玉米面儿。我这窝头跟您还有不一样的地方。
乙：还有什么不一样的？
甲：您那窝头什么样式？
乙：上头一尖儿，底下一窟窿啊。
甲：跟我这不一样啊。
乙：您那个？
甲：我这上头一窟窿底下一尖儿！
乙：嘿！哎呀，他把那窝头给翻个儿了！
甲：我这面多。
乙：都什么面啊？
甲：有棒子面，玉米面，江米面菱角面荸荠面青丝红丝玫瑰小枣儿核桃仁儿榛子仁儿。
乙：啊。
甲：柿霜晶糕大大鸡子儿一发应名叫窝头实际大槽糕！
乙：嗬！
甲：又名叫八宝大窝头！
乙：还真不错！
甲：正名斋都做不了。起士林都没这手艺！
乙：啊！
甲：怎么样？
乙：好！
甲：咱们就这窝头了！
乙：啊。可是干吃窝头他干点儿。
甲：干点儿？
乙：啊。
甲：干点儿给您熬点儿粥。
乙：可以。
甲：要是不爱喝粥给您煮挂面。
乙：行。
甲：给您买五盒挂面。
乙：啊。
甲：六斤鸡蛋，四斤红糖给您请个催生婆。
乙：（语塞）这。
甲：您看行不行？
乙：啊。
甲：不行把您送到妇产科医院。
乙：对对对，回头呢我再养活一大胖小子。
甲：那就这么办了。
乙：什么这么办了！我这儿坐月子呢！
甲：咱们就窝头了。
乙：窝头吧。
甲：唉。
乙：窝头挂面。
甲：明天十点半。
乙：好吧您呐。
甲：不见不散。
乙：回见。
甲：再见，再见。哈哈。一定去啊！
乙：啊。
甲：我没骑摩托车来吧？
乙：嗬，哎呀。（甲走）这位连肝儿都穷了，您看见了吧？这窝头也不一定吃得上。干脆您还听我的。这个两个人是对口，一个人是单口。（甲回）
甲：我说杜老师啊。
乙：啊。
甲、乙：咱甭吃窝头啦！
乙：咱喝点儿煤油吧！
甲：煤油太贵啦！
乙：咱喝点儿凉水吧！
甲：凉水我挑不动它。
乙：（咬牙）咱俩上河边饮饮吧！
甲：就这么办了吧！
甲、 乙：哈哈哈！
乙：走！
甲：你怎么往外轰我呀？
乙：你到底请我不请我？
甲：请你请你请你。
乙：啊。
甲：开玩笑。真要请你呀。
乙：啊？
甲：就不在家里吃。
乙：怎么回事儿？
甲：家里吃太小气。
乙：啊。
甲：也没什么好菜。
乙：唔。
甲：咱们俩外边儿。
乙：哪儿啊？
甲：咱们俩北京饭店。
乙：北京饭店？
甲：高级餐厅！
乙：请我吃什么呢？
甲：请几位老师傅给咱们做一做全国大菜，南北全席。
乙：北京饭店？
甲：对！
乙：请我吃全国大菜，南北全席？
甲：嗯。
乙：我不是瞧不起你。
甲：是啊？全国大菜，南北全席。
乙：南北全席？
甲：唉。
乙：今天这么办。
甲：怎么办？
乙：同着各位观众，您把这全国大菜南北全席的菜名说上三样儿五样儿来我就支您请客的情了。
甲：你说这个话有点儿小瞧我。
乙：啊？
甲：我只要把菜名说上几样来就代表请你了？
乙：唉。
甲：我说了！
乙：说说！
甲：你听一听！
乙：啊。
甲：全国大菜南北全席我准备请你吃上四干四鲜四蜜饯，四冷荤三个甜碗四点心。
乙：噢？那什么叫四干呢？
甲：四干就是黑瓜子白瓜子核桃蘸子（？）糖杏仁儿。
乙：四鲜？
甲：北山苹果申（莘？）州蜜桃广东荔枝桂林马蹄。
乙：四蜜饯？
甲：青梅橘饼圆肉瓜条。
乙：四冷荤？
甲：全羊肝儿溜蟹腿白斩鸡炸排骨。
乙：三甜碗？
甲：莲子粥杏仁儿茶糖蒸八宝饭。
乙：四点心？
甲：芙蓉糕喇嘛糕（？）油炸荟子（？）炸元宵。
乙：还真不少！
甲：真不好啊？是真不少啊？
乙：真不少。
甲：真不少啊？
乙：啊。
甲：真不少这是压桌碟儿摆样子，愿意吃吃两口不愿意吃把它撤到旁边儿，真正的南北大菜这才上来。
乙：您慢慢儿说后头还有什么菜。
甲：后边儿头一个大菜就是蒸羊羔。
乙：这可是大菜！
甲：后边儿还有哪。
乙：啊？
甲：后边儿还有蒸熊掌。
乙：噢？
甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪
乙：还真不少。
甲：江米酿鸭子
乙：啊。
甲：罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿。
乙：啊。
甲：焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。
乙：嗬！
甲：溜鲜蘑。
乙：啊。
甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤（？）炒面鱼（？）炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参。
乙：啊。
甲：锅烧海参、锅烧白菜。
乙：啊。
甲：炸开耳、炒田鸡。
乙：嗬！
甲：还有桂花翅子。
乙：啊。
甲：清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿！
乙：够啦！
甲：糟鸭、糟蟹。
乙：嗯。
甲：糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、大碗儿多撒胡椒面热腾乎啦的三鲜木樨汤！
乙：吃不了啦！
甲：后面儿还有呢！
乙：啊。
甲：后面儿还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、汆丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉！
乙：啊！
甲：大肉、白肉！酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、汆三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！这些菜你爱吃不爱吃？
乙：爱吃！
甲：爱吃也吃不了！
乙：怎么？
甲：我兜里没带钱！
乙：馋我呀！
来几个非常好笑的笑话 不要太多 4、5个吧 一定要搞笑 别复制网址
最佳答案乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：＂你要把牛拉到哪去？″
＂到邻村和母牛配种。″
＂这样的事不能让你父亲做吗？″
男孩连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！″
村里通知：集中母猪＂人工授精″。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，＂拴在那里，等会来牵回去就好。″
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：＂这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。″
＂不用不用，一下子就好了。″
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：＂好啦！这次保证一胎十二只。″
大娘一脸疑惑，说：＂十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？″
一对情人****，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着****，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫＂****″，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：＂我丈夫姓郑！″
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：＂你税后多少钱″小姨子脸一红，小声说：＂和姐夫睡还提钱！″
某君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
一对盲人夫妇约定****暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”
美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！
汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：＂请市长洗下面。″市长楞了。随员只好解释说：＂是当地风俗，搬进房里洗吧！″
1 柏芝你走吧，我舍不得韩红！
2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我给征服了！
4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
10.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候想念一个人～
12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
15.生病了绝不能去医院，去医院就会因为没钱吃饭而饿死！
16.CCTV唯一能让人相信的恐怕只有整点报时了……
17.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘～
18.有事秘书干，没事干秘书
爱我免费，包年优惠！
25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！
30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！～
31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机！
37.老虎不发威，你拿我当Hello Kitty啊小驴不说话，你真拿我当SNOOPY啊！
38.给我织一围巾，我以一生关怀相回报，否则，你用围巾勒死我吧
39.你的丑和你的脸没有关系……
40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！
41.一时的冲动，子孙的危机！
44.千百次地问，这TMD还是人过的生活吗！
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
48.这个字念：锊！
49.真爱你的人不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~
50.五马分尸中……你来一块不？
51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
70.此人已死，有事扒我坟！
71.天涯情侣版的“org”
╭╮ ˊ
┌——┬┘└┐
╭┘ ╭┘ │
╰┐╭╮┐╭╮│))
└┘└┴┘└┘
72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会
73.做人要长着坏心眼做好事~
74.日后咋办？日后再说！
76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
84.跟我走，我带你去梦游！
85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
86.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
93.我用四年的时间完成对大学的祭奠！
94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
95.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来
97.日本是中国领土不可分割的一部分！
98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
99.嗨，那个撬地球的家伙！
100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！：）
求所有的笑话！欢迎所有人进！
最佳答案---------------------------------------------------------------
有一只小白兔赶夜路，
回到家之后就变成小黑兔了。
---------------------------------------------------------------
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
---------------------------------------------------------------
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
---------------------------------------------------------------
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你服了要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
---------------------------------------------------------------
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子."
---------------------------------------------------------------
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
---------------------------------------------------------------
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
---------------------------------------------------------------------------------------------
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!"
---------------------------------------------------------------
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
---------------------------------------------------------------
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
---------------------------------------------------------------
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" -
---------------------------------------------------------------
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么.
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过.”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
---------------------------------------------------------------
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
---------------------------------------------------------------
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的导师是谁！
---------------------------------------------------------------
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
----------------------------------------------------------------------------------------
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
---------------------------------------------------------------
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
---------------------------------------------------------------
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
---------------------------------------------------------------
贯口的经典相声
最佳答案经过整理的传统相声《地理图》有这样一段：
----
甲 出了门，咱奔东南角
乙 东南角
甲 东门官银号，北海楼、龟甲胡同，万寿宫、北大关，河北大街、大红桥，西于庄子、丁字沽，南仓北仓，走蒲口、汉宫、桃花口，杨村、蔡村、河西务，安平码头、张家湾，走通县、过八里桥进齐化门，东四牌楼北京桥，交道口，出德胜门，走清河、沙河、昌平县、南口、青龙桥、康庄子、怀来县、沙城、保安、下花园、辛庄子、宣化、沙岭子、宁远、张家口、柴沟、西弯、天镇、阳高县、聚乐堡、周士庄、大同、孤山、丰镇、集宁、平地泉、三岔口、十八台、桌子山、三道营、旗下营、陶卜旗、呼和浩特、萨拉齐、西包头、过乌拉苏哈、石嘴山、宁夏回族自治区。
乙 到了宁夏。
乙 到昆仑山啦。
甲 进西藏聂拉木、札什伦布、多拉本、天泉、柴达木、齐木沙尔到拉萨、墨竹、工卡、拉里、柴垛木是巴塘、理塘、雅砻江。
乙 到了雅砻江。
甲 大渡河，过泸定桥、四川成都市，走简阳、资阳、隆昌、永川到重庆，贵州省遵义、贵阳市，云南省昆明市、文山、砚山到广西，南宁、柳州、阳朔、桂林市，湖南省衡阳、株洲到长沙，湖北省沙市、汉阳、汉口武胜关，河南信阳、驻马店、郾城、许昌、郑州、开封、洛阳、三门峡，陕西临宝、潼关、华阴县、西安、咸阳、岳县，到廷安。
乙 都到了延安啦。
甲 由龙门过黄河，山西省榆次县、太原市、寿阳、平定州、阳泉，井陉、河北石家庄、新乐、望都、保定市、深、武、饶、安，河间、沧州、南皮、东光、德州、平原、禹城山东济南市、党家庄、张夏、万德、界首、泰安，东北坡大汶口、吴村、曲阜、兖州、固镇新桥、曹老集是蚌埠门台子，由白关小溪和石门山、张八岭、担子街、花旗营、浦口，过江南京市、龙潭、下蜀、镇江、昆山、陆家浜，无锡、苏州到上海。
乙 又到上海啦。甲 走松江、浙江嘉兴、绍兴、杭州、金华到江西，永丰、瑞金到福建，走青州、连城、三原、南平、福州、泉州、金门、厦门奔汕头，广东省广州、雷州、海南岛，过了九龙、香港，到越南河内。
乙 都出了国了。
甲 老挝万象、泰国曼谷、缅甸仰光，孟加拉，印度加尔各答、孟买、新德里过巴基斯坦、 阿富汗伊朗、伊拉克、叙利亚、黎巴嫩、土耳其安卡拉，过黑海到苏联乌克兰，斯大林格勒、列宁格勒、莫斯科、爱沙尼亚、拉脱维亚、立陶宛，波罗的海到芬兰、瑞典斯德哥尔摩、挪威、丹麦、德国柏林、波兰华沙、捷克斯洛伐克、匈牙利布达佩斯、罗马尼亚、保加利亚、索非亚、希腊、阿尔巴尼亚、南斯拉夫、意大利、瑞士、瑞玛、法国马赛，地中海、直布罗陀、葡萄牙、西班牙马德里，过英吉利海峡到伦敦。
乙 到了伦敦啦。
甲英格兰、苏格兰、北爱尔兰、冰岛，过了大西洋到美洲，走加拿大魁北克、纽芬兰波士顿、纽约、华盛顿、芝加哥、旧金山、墨西哥、中亚美尼亚、危地马拉、洪都拉斯、厄瓜多尔、尼加拉瓜、哥伦比亚、玻利维亚、圭亚那、巴西、秘鲁、乌拉圭、阿根廷布宜诺斯艾利斯、智利圣地亚哥、麦哲伦、澳大利亚墨尔本，过大洋洲走突尼斯、摩洛哥、阿尔及利亚、利比亚、埃及、苏丹、埃塞俄比亚、莫桑比克、马达加斯加，到南洋群岛，苏门答腊、爪哇、马来西亚、菲律宾马尼拉，过吕宋到日本九州、门次、下关、长崎、广岛、东京、大阪、名古屋、北海道，千岛、库页岛、勘察加半岛过日本海到朝鲜，釜山、大丘、汉城、平壤、新义州，过鸭绿江加到丹东。
乙 回国了。
甲 走通化、梅河口、吉林省长春市、延吉、双河镇、宁安、牡丹江、林口、佳木斯、木兰、巴彦、哈尔滨、齐齐哈尔、内蒙古巴克图、海拉尔、满洲里、呼伦贝尔、阿尔山、乌兰浩特、开原、铁岭、乱石山，走新城子、文关屯、沈阳皇姑屯、新民县、柳河沟、白旗堡、大虎山、高山子、青堆子、赵家屯、沟帮子、大林河、双羊店、锦州、女儿河、高桥连山韩家沟、兴城白庙、沙后所、前所、山海关、走秦皇岛、北戴河、昌黎县到滦州、古冶、开平到唐山，芦台、汉沽、塘沽到天津，过杨村、蔡村、河西务、安平、马头、张家湾到通县，过八里桥，进建国门才回到咱们祖国的首都北京城
甲 咱可走着走
乙 走着走太累啊
甲 累没关系啊
乙 怎么呢
甲 你背我啊
乙 我呀 （完）
这段《地理图》就是“口”，这种表现形式也是由“逗哏”跟“捧哏”两个演员进行表演的。由于“逗哏”的演员在表演的时候，经常对“捧哏”的演员一口气用一连串垛子句叙述了许多名词，习惯地称之谓“贯口”。它的叙述方法是一口气连续说出一大段台词，抑扬顿挫，铿锵动听。 传统相声中著名的《报菜名》（原名《满汉全席》）早已脍炙人口，也很具“贯口”的特点。请看其中一段：
乙 您慢慢说，后边还有什么菜？
甲 后边头一个就是蒸羊羔儿。
乙 这可是大补的菜！
甲 蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、酱肉、香肠、什锦酥盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝儿、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、清拌腰丝儿、黄心管儿、焖黄鳝、焖白鳝、豆豉鲶鱼、锅烧鲤鱼、清蒸甲鱼，抓炒里脊、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿、熘鲜菇、熘鱼脯、熘鱼肚儿、醋溜肉片儿、烩三鲜、烩白菇、烩鸽子蛋、炒银鱼儿、烩鳗鱼、清蒸火腿、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炝竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、炒腰花儿，烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸海耳、烧田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸汁儿、炸排骨、清蒸江牙柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟虾、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、焖冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、烩茭白、茄干晒驴肉、鸭羹、蟹肉羹是三鲜木须汤。
乙 吃不了啦。
甲 后边还有 红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、氽丸子、南煎丸子、木须丸子、烙炸丸子、豆腐丸子、三鲜丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、一品丸子、一品肉，红焖肉、白焖肉、樱桃肉、马牙肉、荷叶肉、坛子肉、福禄肉、元宝肉、烀肉、扣肉、松肉、罐肉、烧肉、烤肉、大肉、白肉、酱豆腐肉、红肘子、白肘子、熏肘子、酱肘子、水晶肘子、蜜腊肘子、锅烧肘子、扒肘子、涮羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散蛋、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、煎氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、爆肚仁、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、烧肝尖儿、烧肥肠、浇心、烧肺、烧紫菜儿、烧莲蒂、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、浇鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、糖熘 儿、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁酪、小炒螃蟹、氽大甲、什锦葛仙米、蛤蟆鱼、扒带鱼、海鲫鱼、黄花鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄儿、熘蟹黄儿、炒子蟹、佛手海参、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、清拌粉皮儿、木须菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠、一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、 白菜锅子、什锦锅子、汤圆子锅、菊花锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝儿、炒肉片、烩酸菜、烩白菜、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆、外加腌苤蓝丝儿。乙 喝！这菜可真不少。
甲 你爱不爱吃？
乙 爱吃。
甲 爱吃也吃不了。
乙 怎么呢。
甲 我没带钱。（掌声）
----
这段《报菜名》里的一大串菜名，就是“贯口”。过去是相声演员学艺时，训练唇齿喉舌和气口的基本功之了。
另，由于马三立先生是回民，所以另有一段报菜名现录贯口如下“蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤（？）炒面鱼（？）炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、锅烧海参、锅烧白菜、炸开耳、炒田鸡、还有桂花翅子、清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿！、后面儿还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、大肉、白肉！酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！
少马爷常用，德云社用的也是这个。“贯口”的段子有两种，一种是以叙述的方式连续叙述许多事情。一种是以第一人称连续叙述了许多事物的过程。
以第三人称叙述的方式来表达事物的“贯口”主要是在叙述一段故事的过程之中，又连续地叙述了许多别的事物，这些事物是用来说明或丰富原来的故事细节的，或者说明这些细节与原来的故事细节的，或者说明这些细节与原来的故事有不可分割的关系。 比如传统相声《大保镖》这个段子就是以聊天的方式来叙述一段保镖比武故事的。
“逗哏”演员为了炫耀自己十八般武艺样样精通，就连续地吹嘘什么兵器都会用。其中的精采片断：
----
甲 兵刃拳脚，咱全练过。
乙 您哪？
甲 哎。
乙 兵刃您都练过什么呢？
甲 我给您背一背。
乙 嗯。
甲 刀、枪、剑、戟、斧、钺、钩、叉、鞭、锏、锤、抓、镗、棍、槊、棒、拐子、流星，什么带钩儿的、带刃儿的、带尖儿的、带翅儿的、带峨嵋针儿的、带锁链儿的，十八般兵刃我是样样——
乙 精通。
甲 稀松。（笑声）
乙 稀松啊？！稀松二五眼，那还练什么劲儿啊？
甲 谁稀松？他们稀松。
乙 那您哪？
甲 我是精通。
乙 精通。
甲 十八般兵刃摆在我的面前。
乙 啊。
甲 我一样一样都能把它——
乙 练了。
甲 卖啦。
乙 卖了，我也会卖。
甲 卖了干吗？
乙 您不是说卖了吗？
甲 卖弄卖弄姿势。
乙 那就是啦。
甲 这是兵刃。
乙 拳脚哪？
甲 拳脚难练。
乙 噢。
甲 分内家拳和外家拳。
乙 什么叫内家拳？
甲 无极、有极、皇极、太极，两仪、四象、形意、八卦，这叫内家拳。
乙 外家拳呢？
甲少林寺弹拳、花拳、大红拳、小红拳、八仙拳、地 拳、罗汉拳，远练长拳、近练短拳，小架子猴拳。（动作）
乙 这才象猴子呢。（笑声）
甲 蹿高纵远敢说如走平地。
乙 您哪？
甲 我练的是：猫蹿狗闪、兔滚鹰翻、蛤蟆蹦、骆驼纵。
乙 这什么功夫？（笑声）净练这个呀？
甲 一通炫耀武艺之后，接着又吹嘘应邀去给人家保镖。
甲 接过拜匣一瞧，里边有一副请帖。
乙 哪来的？
甲 北京前门外粮食店会友镖局的李掌柜的请我们哥俩保趟镖。
乙 这可是您露脸的日子到啦。
甲 这不能不去呀。
乙 就是啊。
甲 我说您先行一步，我们哥俩随后就到。
乙 是喽。
甲 到了后院跟我哥哥商量好了，我们赶紧拾掇行囊包裹，带着随身家伙，直奔北京前门外粮食店会友镖局，来到镖局门口一看——
乙 怎么样？
甲 各路英雄都出来迎接我们哥俩。
乙 嗬！
甲 那都是三山五岳的英雄，四面八方的豪杰，真叫高的高、矮的矮，胖的胖、瘦的瘦、丑的丑、俊的俊。真叫穿红的红似血，穿黑的黑似铁，穿白的白似雪，穿黄的黄似蟹。那真是脖子挺胸大脑袋瓜儿， 腿肚子大脚丫儿，一个个咳嗽全带二踢脚味儿的：砰——叭！
乙 这都什么毛病！（笑声）
甲 功夫。
乙 练的。
甲 当中间有位老达官，年高八旬开外，须发皆白，看见我们哥儿俩来啦，赶步上前抱拳拱手——
乙 怎么说的？
甲 “不知二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”
乙 您怎么回答？
甲 我说：“岂敢，咱家来的鲁莽，田大人，您就恕个罪吧！”（笑声）
乙 哎，怎么又唱开《黄金台》啦。
甲 我把这出戏想起来啦。
乙 他还什么都会。
甲 我们跟老过官叙过了客套，穿过二道门儿，到了镖局子啦。
乙 怎么样？
甲 得给人家练一练。
乙 练练。
甲 得给人家露一手。
乙 对。
甲 往后一瞧，有十八般兵刃。我哥哥伸手就拿起一杆大枪。
乙 噢，大枪。
甲 这玩艺儿可有尺寸。
乙 有什么尺寸？
甲 七尺为枪，齐眉为棍子。林枪是一丈零八寸，一寸长一寸强，一寸小一寸巧，大枪为百兵刃之主，大刀为百兵刃之骨，花枪为百兵刃之髓，单刀为百兵刃之胆，宝刀为百兵刃之师，护手钩占四个字——
乙 哪四个字？
甲 跨、架、遮、拦。我哥哥是丁字步站好啦，扎一趟六合枪。
乙 什么叫六合枪？
甲 分内三合、外三合。
乙 内三合？
甲 心、气、胆。
乙 外三合？
甲 手、脚、眼。
乙 有赞儿吗？
甲 当然有喽。一点眉眼二扎心，三扎肚脐四撩阴，五扎磕膝六点脚，七扎肩颈左右分。（笑声）
乙 您先等会儿吧。他拿我当枪靶子啦。
甲 这不是一比划嘛。
乙 你比划我受不了哇！
甲 扎者为枪，耍者为棒，前把为枪，后把为舵，大杆子占六个字。
乙 哪六个字？
甲 崩、扒、压、带、挑、扎。练完了之后，我哥哥是气不涌出，面不改色。
乙 好功夫。
甲 大家是拍掌赞喝。
乙 应当的。
甲 他练完了，看我的！
乙 你还练枪啊？
甲 我再练枪那是千人吃面。
乙 千人吃面，那得打多少卤呀！
甲 那叫什么？
乙 那叫千人一面。
甲 那就没意思啦，不练枪。
乙 您哪？
甲 伸手拿起一口单刀。
乙 单刀。
甲 单刀看手，双手看肘，大刀看滚手，我来个夜战八方藏刀式。
乙 这什么架式！（笑声）
甲 你不懂啊，为什么要拉架式？
乙 不知道。
甲 有这么句话。把式把式，全凭架式，没有架式——
乙 对。
甲 没有架式——
乙 怎么样？
甲 算不了把式。
乙 噢。
甲 光说不练——
乙 怎么样？
甲 那叫嘴把式。
乙 不错。
甲 光练不说——
乙 怎么样？
甲 那是傻把式。
乙 对。
甲 连练带说——
乙 连工带料——
甲 您给多少钱？
乙 拿去吧。
甲 卖大力丸是怎么的？（笑声）
----
从《大保镖》中这一段里可以看到，只有一口气用“贯口”叙述出来，听着才有声有色。如果“捧哏”的当中插话，哪怕是说的一般衬字不但不会使这种叙述更加生动，反而会打断“逗眼”的情绪，结果画蛇添足，影响了艺术效果。
这样性质的“贯口”，在表达事物的方式，基本上和“一头沉”的表演方式相同，所以它也具有“一头沉”的特点。
“贯口”的另一个表现方式，就是在叙述中两个人相互争辩的时候，其中一个旁征博引，叙述了许多别的故事，主要是使这个段子中的人物性格更加突出。这种“贯口”的性质，基本上和“子母哏”相似，所以在表演上，也具有“子母哏”的特点。
“贯口”里的大段叙述，一般都管它叫“趟子”。说的时候，必须注意语气的迟急顿挫、语调的婉转悠扬，要说的快而不乱，慢而不断，以免引起观众和演员在心理上的紧张。在说“趟子”时，还要注意掌握好“气口”，就是在哪里换气，而使听众又觉得情绪连贯而不断线。就跟唱歌一样，必须在有呼吸记号的地方换气。否则，就会出现不连贯。当然，这需要教师指点和在实践当中摸索。如果“气口”找不准或者找不到，在比较长的“趟子”里，就会把演员憋得脸红脖子粗，使听众心理上增加了负担，影响了演出的艺术效果。 在传统相声《八扇屏》里，就有一段“趟子”：
----
乙 我不是说了吗，您千万别跟我一般见识，我这个人不会说话，就是个莽撞人。
甲 嗯！你说你是什么？
乙 我是莽撞人。
甲 莽撞人？
乙 啊。
甲 你比不了。
乙 怎么，莽撞人我也比不了？
甲 寻又是一位古人。
乙 我不知道。
甲 不知道，那好——
甲乙（合说）我说说，你听听，在想——当——初——
乙 我倒霉就倒在这想当初上啦！（笑声）
甲 后汉三国，有一位莽撞人。自桃园三结义以来，大爷姓刘名备，字玄德，家住大树楼桑。二弟姓关名羽字云长，家住山西蒲州解良县。三弟姓张名飞字翼德，家住涿州范阳郡。后续四弟姓赵名云字子龙，家住真定府常山县，百战百胜，后称为常胜将军。只皆因，长坂坡前，一场鏖战，那赵云单枪匹马，闯入曹营，砍倒大纛两杆，夺槊三条，马落陷坑、堪堪废命。曹孟德在山头之上见一穿白小将，白盔白甲白旗号，坐骑白龙马，手使亮银枪，实乃一员勇将，心中就有爱将之意。暗中有徐庶保护赵云，那徐庶进得曹营一语未发，今日一见赵将军马落陷坑、堪堪废命，口尊丞相：“ 莫非有爱将之意？”曹操言道：“正是。”徐庶言道：“何不收留此将？”曹操急忙传令：“令出山摇动，三军听分明，我要活赵云，不要死子龙。若有一兵一将伤损赵将军之性命，八十三万人马，五十一员战将，与他一人抵命。”此令一出，曹兵只得后退,不敢前进。赵云一仗怀揣幼主，二仗常胜将军之特勇，杀了个七进七出，这才闯出重围。曹操一见，这样勇将，焉能放走，在后面紧紧追赶。追至到当阳桥前，张飞赶到，高叫：“四弟，不要惊慌，某家在此，料也无妨！”让过赵云的人马，曹操赶到，不见赵云，只见一黑脸大汉，立于桥上，曹操忙问夏侯惇：“这黑脸大汉他是何人？”夏侯惇言道：“他乃张飞，一莽撞人。”曹操闻听，大吃一惊：想当初，关公在白马坡斩颜良之时，对我言道，他有一结拜三弟，姓张名飞字翼德，在百万军中，取上将之首级如探囊取物、反掌观纹一般，今日一见，果然英勇。“撤去某家青罗伞盖，观一观莽撞人的武艺如何？”青罗伞盖撤下，只见张飞豹头环眼，面如镔铁，黑中透亮，亮中透黑，海下扎里扎煞的一部黑钢髯，犹如钢针， 恰似铁线，头戴镔铁盔，二龙斗宝朱缨飘洒，上嵌八宝云罗伞盖、花罐鱼长，身披锁子大叶连环甲，内衬皂罗袍，足登虎头战靴，胯下马，万里烟云兽，手使丈八蛇矛，站在桥头之上，咬牙切齿，捶胸愤恨，大骂：“曹操听真，吠！今有你家张三爷在此，尔等或攻或战或进或退或争或斗，不攻不战不进不退不争不斗，尔等匹夫之辈。”大喝一声曹军吓退，大喝二声顺水横流，大喝三声把当阳桥喝断。后人有诗赞之曰：长坂坡前救赵云，吓退曹操百万军，姓张名飞字翼德，万古流芳莽撞人。（掌声）
----
《八扇屏》正是典型的“贯口活”，传统相声中类似的还有很多，象《开粥厂》、《夸住宅》等等 现代题材的新相声中也有类似的“贯口”，如《挖宝》就是很有代表性的：----
甲 既然这样的话，那我说说你听听。
乙 行。
甲 脏器制药，已经制造出来的药有……哎，你可数着。
乙 准备好啦。
甲 有用猪胰做的胰岛素。
乙 一种。
甲 有用猪苦胆做的抗菌剂。
乙 两种。
甲 有肝精注射液、血管舒张素、复方动脉粉、糖衣胎盘片。
乙 六种。
甲 健骨片、催乳片、多酶片、钙片、甲状腺片。
乙 十一种。
甲 胸腺粉、乳腺粉、血清粉、脾脏粉、肺粉、肝浸膏粉、后叶止血粉。
乙 十八种啦。
甲 加血压素、健益激素、甲状腺素、水解肝素、中叶素、生长素、胆红素、胆绿素、胆黄素、催产素、催乳素、促滤泡素、促皮质素、促黄体素、促胰液素、胃黏膜素。
乙 三十多种。（笑声）
甲 糜蛋白酶、胰蛋白酶、胃蛋白酶、胰酶、胃酶、弹性酶、透明质酸酶、中性蛋白酶、胆酶、核酶、肝素钠、胆膏、肝素、后叶针、胆固醇、脑磷脂、血原质、组织胺、维他蛋白乙、细胞色素丙、肝B12、胖得生跟药水、胆浸膏、脾浸膏、透析胆盐、心舒平、咳喘宁、消炎灵、百喘灵、尿崩灵、通血灵、合成牛黄、蛋白胨、猪皮明胶、血压平，还有猪皮做的止血海绵、猪毛做的胱氨酸片、猪血做的水解蛋白，猪喉头骨做的硫酸软骨素……多少咱啦？
乙 算不过来啦。（掌声）
今天的内容先分享到这里了，读完本文《小品—报菜名的台词》之后，是否是您想找的答案呢？想要了解更多，敬请关注www.zuqiumeng.cn,您的关注是给小编最大的鼓励。
本文来自网络，不代表本站立场，转载请注明出处：https://www.zuqiumeng.cn/wenda/272403.html
