新会区西甲幼儿园老师

今天运困体育就给我们广大朋友来聊聊新会区西甲幼儿园老师,希望能帮助到您找到想要的答案。

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• 1、名人小故事短篇
• 2、六一搞笑小品（四人女生)

名人小故事短篇

最佳答案闻一多醉书

闻一多读书成瘾，一看就醉，就在他结婚的那天，洞房里张灯结彩，热闹非凡。大清早亲朋好友都来贺喜，直到花轿快到家时，人们还到处找不到新郎。急得大家东寻西找，结果在书房里找到了他。他仍穿着旧袍，手里捧着一本书人了迷。怪不得人家说他不能看书，一看就要醉。

华罗庚猜书

著名数学家华罗庚读书的方法与众不同。他拿到一本书，不是翻开从头至尾地读，而是对着书思考一会，然后闭目静思。他猜想书的谋篇布局，斟酌完毕再打开书，如果作者的思路与自己猜想的一致，他就不再读了。华罗庚这种猜读法不仅节省了读书时间，而已培养了自己的思维力和想象力，不至于使自己沦为书的奴隶。

侯宝林抄书

相声语言大师侯宝林只上过三年小学，由于他勤奋好学，使他的艺术水平达到了炉火纯青的程度，成为有名的语言专家。有一次，他为了买到自己想买的一部明代笑话书《谑浪》，跑遍了北京城所有的旧书摊也未能如愿。后来，他得知北京图书馆有这部书，就决定把书抄回来。适值冬日，他顶着狂风，冒着大雪，一连十八天都跑到图书馆里去抄书，一部十多万字的书，终于被他抄录到手。

张广厚吃书

数学家张广厚有一次看到了一篇关于亏值的论文，觉得对自己的研究工作有用处，就一遍又一遍地反复阅读。这篇论文共20多页，他反反复复地念了半年多。因为经常的反复翻摸，洁白的书页上，留下一条明显的黑印。他的妻子对他开玩笑说，这哪叫念书啊，简直是吃书。

高尔基救书

世界文豪高尔基对书感情独深，爱书如命。有一次，他的房间失火了，他首先抱起的是书籍，其它的任何东西他都不考虑。为了抢救书籍，他险些被烧死。他说：书籍一面启示着我的智慧和心灵，一面帮助我在一片烂泥塘里站起来，如果不是书籍的话，我就沉没在这片泥塘里，我就要被愚蠢和下流淹死。

苏格拉底

有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去，但很快的，他又若无其事的站起来。目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：你挨打，为什么不还手苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗

凿壁偷光

匡衡，字稚圭，勤奋学习却没有蜡烛。邻居家有烛光却穿不过来，匡衡就把墙壁凿个洞引来了邻家的烛光，用烛光映着书读。同县人文不识家里有很多书，匡衡被他家雇佣劳作，却不要报酬。主人奇怪地问匡衡，匡衡说：希望能把主人所有的书都通读一遍。主人惊讶，就借给匡衡书，后来他成了大学问家。

映雪读书

孙康由于没钱买灯油，晚上不能看书，只能早早睡觉。他觉得让时间这样白白跑掉，非常可惜。 一天半夜，他从睡梦中醒来，把头侧向窗户时，发现窗缝里透进一丝光亮。原来，那是大雪映出来的，可以利用它来看书。于是他倦意顿失，立即穿好衣服，取出书籍，来到屋外。宽阔的大地上映出的雪光，比屋里要亮多了，而且，居然看得非常清楚。于是，孙康不顾寒冷，立即看起书来，手脚冻僵了，就起身跑一跑，同时搓搓手指。此后，每逢有雪的晚上，他就不放过这个好机会，孜孜不倦地读书。正是他这种苦学的精神，促使他的学识突飞猛进，成为饱学之士。

悬梁刺股

东汉时候，有个人名叫孙敬，是著名的政治家。开始由于知识浅薄得不到重用，连家里人都看不起他，使他大受刺激，下决心认真钻研，经常关起门，独自一人不停地读书。 每天从早到晚读书，常常是废寝忘食。读书时间长，劳累了，还不休息。时间久了，疲倦得直打瞌睡。 他怕影响自己的读书学习，就想出了一个特别的办法。古时候，男子的头发很长。他就找一根绳子， 一头牢牢的绑在房梁上。当他读书疲劳时打盹了，头一低，绳子就会牵住头发，这样就会把头皮扯痛了， 马上就清醒了，再继续读书学习。

这就是孙敬悬梁的故事。

战国时期，有一个人名叫苏秦，也是出名的政治家。在年轻时，由于学问不多不深，曾到好多地方做事， 都不受重视。回家后，家人对他也很冷淡，瞧不起他。这对他的刺激很大。所以，他下定决心，发奋读书。 他常常读书到深夜，很疲倦，常打盹，直想睡觉。于是他想出了一个方法，准备一把锥子，一打瞌睡， 就用锥子往自己的大腿上刺一下。这样，猛然间感到疼痛，使自己清醒起来，再坚持读书。 这就是苏秦刺股的故事。

黄侃误把墨汁当小菜

1915年，著名学者黄侃在北大主讲国学。他住在北京白庙胡同大同公寓，终日潜心研究国学，有时吃饭也不出门，准备了馒头和辣椒、酱油等佐料，摆在书桌上，饿了便啃馒头，边吃边看书，吃吃停停，看到妙处就大叫：妙极了!有一次，看书入迷，竟把馒头伸进了砚台、朱砂盒，啃了多时，涂成花脸，也未觉察，一位朋友来访，捧腹大笑，他还不知笑他什么

儿童动物幽默笑话故事短篇

儿童动物幽默笑话故事短篇

1、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。

邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”

小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

2、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。

小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。

孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

3、作文课上，老师出题《生命的价值》。

一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

4、一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”

妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”

童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

5、有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）

儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀

爸爸：你干麻问这个问题

儿子：因为我看到有人比我矮呀！

爸爸：在那里，指给老爸看

儿子：就在你面前呀！

商店老板：哇咧Ox＊＃＄＠

6、小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

7、母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”

8、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

9、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

10、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。

就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。

这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

11、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。

一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬

答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

12、一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”

13、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

14、天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

15、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。

一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。

“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

16、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。

盗贼乙：为什么突然有这个需要？

盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

17、精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

18、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

19、"朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”

女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我"

20、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。

21、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

22、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？

我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

23、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”

24、我那爆强的小外甥，讲不明白的成语故事，看完你会笑晕在地上!

国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。

1.凿壁偷光

我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？

我：因为没有电。

25、小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：

“为什么缩个头不敢出来！”

又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”

一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”

26、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”

儿子：“没有，一道题也没有。”

父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

27、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样

第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到

底是怎么一回事呢？”

提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

28、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。

同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不

动。

老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”

约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

29、一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

30、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”

孩子：“没有，我妈妈都没有生！”

市调员：“”

31、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。

小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。

州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。

因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”

只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

32、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。

他便问道：“你是谁。”

这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

这人看见一些衣服便拿跑了。

杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”

他母亲问道：“是谁呀？”

杰克答道：“没有人。”

他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩

笑。”

杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

“谁呀？”

“没有人。”

母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新

33、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便

问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”

“可能下河去了。”

“下河去干什么呢？”

“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，

他也许在游泳。”

34、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”

爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”

娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”

爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就

是政府。”

娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”

爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”

半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床

了！”

35、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

36、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”

一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

37、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈

妈，什么是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要

去应酬了。”

38、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走

过去问他。

“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”

“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”

“啊呀！”

“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

39、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”

“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

40、伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗

到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”

“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”

那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。

这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

41、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你

还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只

有一颗牙！”

42、浴室中的水管已经爆裂了。

屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。

忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放

水了。”

“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”

儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”

“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

43、“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。

“你敲起来，我就看不成书了。”

“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

44、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听

到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言

稍为说得婉转些。

他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”

妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”

杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

45、吃晚饭时，安娜对爸爸说：

“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，

对吗？”

“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。

“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给

我一元钱，可我又没及格。”

46、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不

准他跟家里人去意大利度假。

戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”

老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣

满80分止。”

47、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”

爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”

飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

48、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明。”

49、小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

50、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？

不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

名人故事：程门立雪的故事

本文题目：名人故事：程门立雪的故事

远在北宋时期，福建将东县有个叫杨时的进士，他特别喜好钻研学问，到处寻师访友，曾就学于洛阳学者程颢门下。程颢死后，又将杨时推荐到其弟程颐门下，在洛阳伊川所建的伊川书院中求学。

杨时那时已四十多岁，学问也相当高，但他仍谦虚谨慎，不骄不躁，尊师敬友，深得程颐的喜爱，被程颐视为得意门生，得其真传。

—天，杨时同—起学习的游酢向程颐请求学问，却不巧赶上老师正在屋中打盹儿。杨时便劝告游酢不要惊醒老师，于是两人静立门口，等老师醒来。—会儿，天飘起鹅毛大雪，越下越急，杨时和游酢却还立在雪中，游酢实在冻的受不了，几次想叫醒程颐，都被杨时阻拦住了。

直到程颐—觉醒来，才赫然发现门外的两个雪人!从此，程颐深受感动，更加尽心尽力教杨时，杨时不负重望，终于学到了老师的全部学问。

之后，杨时回到南方传播程氏理学，且形成学派，世称“龟山先生”。

后人便用“程门立雪”这个典故，来赞扬那些求学师门，诚心专志，尊师重道的学子。

名人故事：梅西的故事

本文题目：名人故事：梅西的故事

5岁时梅西开始为当地的格兰多里俱乐部踢球，教练就是他的父亲。7岁的时候这个小家伙就在纽维尔老男孩队倍受称赞。但梅西在11岁时被诊断出发育荷尔蒙缺乏，而这会阻碍他的骨骼生长。家里的经济条件难以承受小梅西的治疗费用，由于他的天赋被巴萨的雷克萨奇看中，在2000年将他带到诺坎普，梅西举家搬迁到欧洲。在2000年9月，年仅13岁身高只有140cm的梅西去了巴塞罗那试训。在试训期间，梅西的表现征服了巴萨青年队教练，他们迫不及待的与梅西签订了一份20xx年才会到期的工作合同，却忘记国际足联相关规定，未满20岁的球员不得和俱乐部签定5年的工作合同。巴塞罗那俱乐部在帮助西成长方面作出了巨大的努力，在俱乐部所安排的治疗下，梅西在2003年身高已经达到1米7。加泰罗尼亚人毫不犹豫的就给他在俱乐部注册并安排他去医疗部接受治疗。2008年这名来自罗萨里奥的21岁小伙子已经长到了170cm。

在2003年11月的一场友谊赛中，年仅16岁的梅西首次代表巴萨一队出场但梅西代表巴萨一队在正式比赛中出战还是在一年之后——2004年10月西甲联赛巴萨对西班牙人，梅西在第83分钟替换德科上场，也让阿根廷小将成为代表巴萨在联赛中出场的第二年轻球员。惟一超越他的是巴萨菲律宾裔传奇前锋阿尔坎塔拉，后者15岁便代表巴萨一队比赛。

在阿根廷国家队，梅西从青年队级别开始崭露头角，05年世青赛上他以6球夺取射手。06年，17岁3个月零22天的登场年龄，他成为代表阿根廷参加世界杯的最年轻球员。2008年，他赢得了首个国家队荣誉，代表阿根廷奥林匹克队夺取了金牌。

六一搞笑小品（四人女生)

最佳答案地点：七年级1班教室

时间：期中考试之后，上午一节语文课人物：老师    学生：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

老师：（站在教室外）我是他们班主任兼语文老师。他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋。这次期中考试居然有人考了个个位数。

铃响起得我得上课去了。

吴向外张望，嗨同学们，暴风雨就要来临了！

师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

杜：老师，我的不是68分！

师：那是多少分？

杜：是89分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是9分！

师：那又是多少呢？

史：是10分

师：有什么区别吗嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！

师：给你加上！史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了89分！给你的10斤豆腐！

师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！

史：总结出来了！是因为监考得太严了！

夏：我觉得是因为选择题太少了！

师：你说明白一点。

夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了95分。

师：下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？

杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。

师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？

夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。

师：是披荆斩棘，杳无音信。

吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？

师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！这个读做什么？

史：皮开肉绽（定）呀！

师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！

杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。

吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。

夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且

史：难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过

师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！

同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？

师：机不可失

夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！

师：度日如年

吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

师：你们这是在糟蹋成语！我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？

杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！

史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。看这里，看这里

师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。

史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。

他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？

史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”

弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张

吴、杜、史：也是瓜子脸？

夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大

师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！

夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！

夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，

杜：勇往直前，

吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

杜、夏、吴：独占鳌头

师：同学们，你们终于长大了！

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