导读自卑的大学生推荐读这五本书答读完这5本书我突然不自卑、不敏感了#高敏感是上天给予你最特别的礼物《高敏感是种天赋》作者:[丹麦1伊尔斯·桑德高敏感是上天给予你最特别的礼物曾...

今天运困体育就给我们广大朋友来聊聊伊尔桑克德甲球队,希望能帮助到您找到想要的答案。

自卑的大学生推荐读这五本书

自卑的大学生推荐读这五本书

答读完这5本书我突然不自卑、不敏感了

#高敏感是上天给予你最特别的礼物

《高敏感是种天赋》

作者:[丹麦1伊尔斯·桑德

高敏感是上天给予你最特别的礼物曾经我把我的敏感看是成缺陷，因为我很容易玻璃心，想太多。常常觉得自己事情做不好，说错话，在别人面前丢脸，也容易有罪恶感……但看过这本书才知道敏感是上天给我们最特别的礼物，我们应该接纳它。书中收录了敏感测试问卷，以及19个切实可行的方法，教我们如何与人相处，与自己相处。

《蛤蟆先生去看心理医生》

作者:[英]罗伯特·戴博德

英国国民级的心理咨询入门书蛤蟆先生是一个拥有大庄园，却快乐不起来的人，我称它为自悲的讨好型人格。这本书通过记录蛤蟆先生与心理医生苍鹭的十次心理咨询，深挖了蛤蟆先生的成长经历。童年时期的蛤蟆为了取悦父母，变得爱炫耀，通过浮夸和愚蠢的行为博得他们的关注，这也是他成年后常常否定自己，渴望被接纳的原因。与过去的自己和解，放“过去”一马，新生活才有机会开启。

《没什么大不了的》

作者: 燕七

生活能治愈的，都是那些能自愈的人一本温馨治愈的小书，超暖心，就像书名写的“没什么大不了的”。烦恼、纠结、难过、想太多、自我怀疑的时候，翻翻这本书，心情一下好起来了。

“你把自己放轻了，对方就越来越重”。“面对情绪，做到看见、安抚、接纳、解决……这样，每个人都能实现情绪自由”。“关注正面的事，哪生活就到处有鲜花、掌声……”

《洞见不一样的自己》

作者:洞见君

洞见不一样的自己，成为更好的自己句句戳破人生真相，越读越惊喜的一本书。“我们总是东张西望，唯独漏了自己想要的”。如果你也因工作感到迷茫，做事没有方向！因不会调整心态，被负面情绪困扰…….就去读读这本书吧。它从认知，自律、修养、人际、情绪5个角度，给你少走弯路的60个锦囊你洞见不一样的自己，变得更加自知、自智、自在、自由、自觉、自律……认清自己，才能重建生活。

《姜育你内心的小孩》

作者:丛非从

自信来自内在的底气

“为什么一天干的事不多，却越来越累”，作者说：“内耗的人，最拧巴，你的身体和大脑每分每秒都在打架，能不累吗？”这个世界会扔给你各种问题，你缺少的从来不是方法，而是底气。每种情绪和困境背后都链接着你内心的深层需求，这是一本学会“与自己相处”的书。读完让你走上独立、强大、自主之路。

在麻木的世界里，敏感地活。| 敏感型人格如何与这个世界相处？

答这个世界上有一类人，拥有发达的神经系统，可以比别人接收到周围更多的信息，感知到事物极其细微的差别。但同时也更容易受到环境、和别人的情绪所影响，这类人就是拥有 “高敏感型人格” 的群体。

研究表明， 全球每5个人中，就有1个是高敏感型人格。 你是其中的一员吗？

高敏感族在生活中，常常会有很多困扰： 

- 比如，容易心累，常处于焦虑状态，并且经常觉得“都是自己不好”； 

- 又比如，害怕冲突，在社交关系中总处于被动地位； 

- 再比如，被人认为心灵脆弱、玻璃心，总被说“想太多”。 

…… 

最近看了丹麦心理学家伊尔斯·桑德，为敏感族撰写的 《高敏感是种天赋》 这本书。伊尔斯·桑德告诉我们，高敏感其实是一种难得的天赋，我们该更好地利用这种特质，创造出更多的价值。

如果一个厨师对味道的敏感高于常人，或者一个画家对色彩的敏感高于常人，我们会认为他们在各自的领域拥有极大的优势。

同样的，高敏感族对生活细节的敏感，也为他们带来了这些方面的优势和天赋： 

高敏感的人能够细腻的感知到他人的情绪，因此他们在平时的生活和工作中比别人更具同理心，能够 高度共情 。很多高敏感型人在帮助和照顾他人方面十分尽心，也因而获得良好的口碑和人缘。

高敏感族行事谨慎，面对陌生环境或一个新的任务时，他们不会立即采取行动，而是习惯先进行一段时间的观察、思考和准备。

他们会提前考虑好每个细节，预设所有可能的风险，并准备好应对的解决方案。 思虑周全再行动的处事策略，降低了出错的概率，能够更好的管理和控制风险。

由于神经系统发达，敏感者们不仅能从外部世界接收到大量充满细节的信息， 还很擅长对信息进行深度加工 。他们接收和感知到的信息，会触发大脑里的各种概念、想法并建立联结。因此他们想象力丰富，有着五彩斑斓的内心世界。

不需要任何激励，敏感者们常常思如泉涌。他们内心深处有一种自发的动力，渴望将大脑中的意念和想法，通过某种形式表达。

这股天生的动力，只要利用得当，将是价值连城的财富。 正是因为它，敏感者们才能在各种艺术流派中，创造出非凡的作品。

生活中，常常可以看到敏感者们成为朋友倾诉的对象。在人际交往中，敏感者们善于站在对方的处境考虑问题，因此往往能表现出 友好、善于倾听、包容的特质 。这些特质非常有利于敏感者们和对方建立更加亲密、更深入的人际关系。

研究显示，敏感型儿童更少欺骗他人、破坏规则或者做出自私的行为，即使他们知道没人在看着。

当感受到周围的焦虑和不安时，高敏感族总是积极主动的承担责任，想办法去改善一切，并努力避免给他人带来不便。

拥有诸多天赋和优势的同时，敏感型人格也常常会遇到一些困扰，主要表现在以下几个方面： 

典型的高敏感型的人， 总是给自己设定很高的标准 来评判自己的行为，事事追求完美。比如，在工作上要求自己每个任务都全力以赴，在生活上要求自己对所有人保持热情体贴等等。

按照高标准行事，本身就是一件很消耗精力的事情，而我们的敏感族偏偏又很擅长自责，一旦出错或没有达到预期的标准，他们就会给自己施压，令自己陷入懊恼和焦虑的状态。

由于敏感族擅长在自己身上寻找问题的根源，因此，当事情发展不顺利，特别是人际关系上受挫时，他们总觉得是自己的错。

书中52岁的艾达分享到： 

“当妈妈不高兴时，我总觉得是我的错。我很内疚，因为自己无法让她的心情好转。我觉得自己不是足够好。” 

这种心态，导致他们在生活中， 经常委屈自己来讨好别人。 而这样的行为会使得自己变得更加低自尊，于是形成了一种恶性循环。

高敏感族拥有发达的信息触角， 但信息输入超量时，会导致大脑不堪重负。 例如嘈杂的咖啡馆会让他们感到不适，或是邻居翻箱倒柜找东西的声音、除夕夜的烟花爆竹声等，很多人认为是很正常的噪音，但可能让敏感者烦躁好几天。

同时，由于高度感知情绪的能力，敏感族非常容易受到他人情绪的影响， 难以从别人带来的负面情绪中抽离。

敏感者怎样才能更加轻松和快乐地生活，更好的和这个世界相处呢？伊尔斯·桑德在《高敏感是种天赋》中给出了一些建议：

学会对一些东西放手，为自己的敏感型人格创造空间。

- 为生活设定清晰的界线，对他人越界的行为和要求说不。 学会说“不”是敏感者们必备的生存技能。

- 给自己独处的时空，允许生命留白。不需要强迫自己频繁参与长时间的社交活动。

- 接受自己的局限性。不要为自己做不到而别人能做到的事情自责。

允许自己偶尔做点无用的事，是高敏感族最好的解压和充电方式。

当大脑信息刺激过度，内心难以平静时，睡眠也会受到影响。这时候可以去做一些例如洗碗、整理家务、散步等，没有明确目的的琐事。 这段时间里看似效率很低，没做什么事，但其实你的大脑正在处理各种纷杂的信息， 身体各个部位也在积极配合着。

每次感到焦虑和不安等情绪时， 先辨认一下是自己的情绪，还是来自别人的情绪？ 高敏感族容易受到他人情绪的影响，主要是因为常常混淆这两者。

然后提醒自己，每个人都是独立的个体，别人的情绪和我无关，不需要我来负责。（高敏感族的责任感极强，常常觉得要负担起身边所有人的情绪，并且极力想办法解决。）

当发现自己陷入到别人的情绪里时，要抽身出来，意识到自己面对他人情绪的反应，是可以有选择的。重新拿回情绪的主导权。

适当降低自我要求，接纳真实的自己。

接纳自我带来的良性循环是：当你不再浪费精力去伪装自己，变成你认为的“别人眼中期待的样子”， 就为自己腾出了更多的精力，去做真正想做的事情。 于是你会拥有全新的、被肯定的人生体验。

最后总结一下： 

1、高敏感型人格能够比别人感知到更多细节信息，因此他们往往：

- 更富有同理心

- 危机管理能力更强

- 拥有更加丰富的内心世界

- 擅长建立更深入的人际关系

- 拥有强烈的责任感

2、敏感族的典型困扰有：容易心累、容易自卑，容易受到外界尤其是他人情绪影响。

3、高敏感族想要生活的更加轻松快乐，可以尝试这些建议：

- 过断舍离的生活方式，学会放手，为自己的敏感型人格创造空间；

- 偶尔做点无用的事，是解压和充电的最好方式；

- 取得情绪的主导权，学会辨别自己和他人的情绪；

- 适当降低自我要求，接纳真实的自己。

生活中大多数敏感的人，都活的都比较累。 然而敏感不是一种缺陷，而是一种天赋。 希望看过这篇文章的敏感族们，能够意识到自己的特质，守护好自己的天赋，并尽可能的发挥它们的作用，以及找到自己和这个世界的相处方式。 在麻木的世界里，敏感地活。 

（完） 

【四】：《高敏感是种天赋》

答这本书也是蛮出名的，于是我买回来看。

大失所望。

这是一本介绍高敏感族的书，文字之间都在试图引起读者共鸣，但是已经不太适合现阶段的我了，我更想要分析和方法论。

这本书真是，我看到一半的时候就想丢开了，强迫心态加上也许后面会有更好内容的想法，让我硬着头皮看完。不知与译者编辑有无关系。

没看到什么对我有意义的内容。

这本书更像是类似于星座学的极浅的科普读物，没有研究论证，更像是几个人的经验集合，按上一个高敏感的标签，实则每个人都能从中读到自己。

个人评价：两颗星

以下碎碎念：

这本书的作者，是伊尔斯·桑德。一名心理治疗师，丹麦奥胡斯大学神学硕士，他的硕士论文以卞尔·荣格和索伦·克尔凯郭尔为主要研究方向。本身是高敏族。丹麦心理治疗学会会员，并在丹麦国家教会担任教区牧师近一年。现为心理咨询督导、培训讲师、专业讲师和心理咨询师。

不知道咋说，这个作者介绍，感觉没话找话，处处透着不靠谱。

本书译者，李红霞。

出版社为北京联合。

21年中，网购于博库图书，花了17.53元。看完感觉很不值.

《共情沟通》|倾听者和倾诉者共同拥有的沟通宝典

答现在的社会拥有不尽的繁华如梦，就连夜色也是魅力张狂。越是这样却越让一部分人迷失方向，丢掉自我，异常孤独，被如此的社会环境所吞噬。

即使外在的自己与这个社会一片和谐，可是自己内心的那种落寞，不知谁与情共。

共情是现在人们生活中的一种需求。如何共情沟通？如何做到真正地共情沟通。

尤其对于一些高敏人士来说，共情沟通是疗愈他们的很好办法，共情需要从哪里出发呢？沟通，只有沟通交流彼此双方才能产生共情。

那么共情沟通是什么呢？

丹麦著名心理治疗师伊尔斯-桑德说：“共情沟通是指倾听者对倾诉者的经历感同深受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，影响并改变他。”

伊尔斯-桑德既是丹麦著名心理治疗师，也是心理咨询督导、培训讲师。为此她针对高敏人士，不善言辞的人士们编著了此书《共情沟通》。

本书结合了她多年来接触的真实案例，介绍了很多关于共情沟通的方式方法，让很多人在此书中受益，尤其为高敏人士提供了更为具体的帮助。

本书提出了三个关于共情沟通的概念，基于心理学知识的基础上，包含了：

1、倾听者借助倾听者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维。

2、倾听者借助于知识和经验，把握倾诉者的人格和他的经历之间的联系。

3、倾听者把自己的共情传达给对方，以影响对方并获得幸福。

这是一本倾诉者和倾听者共同的书，因为每个人都是倾诉者，同时也是倾听者。

在《共情沟通》这本书里，用许多的实际案例及实用的方法对应结合，深入浅出，为需要的人们答疑解惑。

此书被《英国卫报》赞誉：这本书俘虏了英格兰夜晚的灯光。

此书被《加州读书报》赞誉：这是一本神奇的书，它能让你对别人的经历感同身受，让别人对你打开心扉。

此书被《纽约时报》赞誉：从某些方面来看，本书蕴含的道理反映得是经久不衰的人生智慧。你如果能遵照本书指示，那么一定能提升自己的沟通能力。

还有各种杂志的等等赞誉。

对于共情沟通，我们要积极面对才能发现问题，看到自己的渴望和对方的渴望，才能找到我们需要共情的地方。

深入了解愿景和个人能量能够塑造崭新的自我。

一、共情沟通不是随声附和

我们在很多的时候，为了一种效率或希望尽快达成某种目的。有很多的倾听者喜欢随声附和，不联系实际，不看事情本质，一味去附和倾诉者。

经常会出现：是的，你说的没错，你说的太对了，等等。

如果让这位倾听者说，请你说说刚才我说了什么？为什么对或者错，估计这位倾听者会呆若木鸡。

如何做到共情沟通不是随声附和呢？身为倾听者要确认倾诉者说的话，和你理解出来的意思是不是一致。

本书的作者告诉我们一个方法：复述

复述这个方法看似简单，但是却能带来不俗的结果。

复述的优点：可以协调倾听者和倾诉者创造同步的机会，降低日常说话的节奏。

复述时不是让倾听者一字一句不落的说出来，我们是分成几个小的片段，把话语变得更简洁，复述出最重要的语句就好。

复述时倾听者不要掺入自己的想法，尽可能还原倾诉者的意思。

倾听者的复述会起到很重要的作用，当从倾听者的口中说出的时候，倾诉者会注视倾听者的眼睛，判断倾听者是否接受了他们的观点。

当倾听者表示出对倾诉者的尊重和理解时，倾诉者会打开心中的戒备而畅所欲言。在对话中变得更加自在时，同时也加大自己的能量去主动地寻找解决问题的方法。

节选书中案例：

安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他的神情疲惫，脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了一块木头一样。

倾听者：你刚对我说的，上周五回家看父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。你走过去给了他一个拥抱。但感觉像抱了块木头。

安妮：是的之后我走进厨房，问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了，起初这样我很气愤，但后来我发现她在那里啜泣。

倾听者：你走进厨房，向母亲询问情况。她转身离开了，这让你很气愤，但之后就发现她在哭泣。

安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被推开了，她说：“你父亲身患重疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”

倾听者：你对母亲释怀了，想过她一个拥抱被推开，他说你父亲身患重疾，多哭无益，她不得不承受这个沉重的现实。

在复述之后，倾听者可以向倾诉者通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”

当倾听者和倾诉者所表达的意思一致时，倾听者才会更好地感同身受，去理解去思考所产生的问题。

当谈话减缓时，情绪也会变得稳定性，更愿意还原更真实的自己。

倾听者才能更好地做到感同身受。

二、共情沟通是同情，不是对他人表面的敷衍

大家把越来越多的关注点放在了效率上，所以在很多的情况下我们往往忽视了同情的巨大作用。许多人渴望被同情，但往往得不到满足。给对方示以同情是一份最好的礼物，这可能会让对方产生崭新的自我认知和信心来活出自我。

在很多的情感解惑的节目中，有很多这样的场景，当倾诉者表述完自己不太好的状况时，主持人第一时间会说：“您真的很不容易，我能深深地体会到您的难处。"

这就是一种共情，感同身受，我理解，我体会到了，等等。

而不是我简单的随便的一两句话，用一种表面的方式去敷衍对方。

当倾听者的感同身受让倾诉者感知到真诚的时候，倾诉者会将自己更多的信息和想法，展示出来。

节选书中例子：

汉斯：我不确定自己的婚姻是否能够成长

倾听者：你一定感受到很煎熬。

汉斯：是的（眼中噙满了泪水）

所以倾听者要试着去与倾诉者产生情感上的共鸣。表示出倾听者现在的状态很理解倾诉者的感受，也很认同倾诉者现在产生的这种想法。

让倾听者和倾诉者之间缩减他们陌生的距离，得到更多信任和支持。

倾听者是引领倾诉者走出他的负面情绪或是消极的行动力，而不是变成倾诉者的同盟一起流入灰暗的漩涡中不能自拔 。

三、共情沟通不仅做到好的倾听，同时不能被带到对方情绪中而不能自拔

如果倾诉者是高敏感人士，那么倾听者要注意以下几点：

1、和倾诉者保持一定距离

当倾听者和倾诉者保持一定的距离时，这样倾听者才能更好地从多个角度去观察倾诉者。

2、不要被倾诉者的情绪影响

当倾听者与倾诉者之间交流有些疲倦的时候，适当叫停，同时两人可以静坐一小会儿，让大脑得到休息，头脑得到休息后会更好地去倾听和感同身受，最终做到最适合的引导。

倾听者不要让倾诉者的情绪传染给你，那样作为倾听者没有任何意义，同时还让自己陷入一种情绪漩涡中，不能自拔。

3、建立倾诉者的自信心

帮助倾诉者找到自己的闪光点，看到自己强大的力量。如果倾诉者的思维持相反态度，可以试着让他去感恩，让他看到世界上还有许多的人需要帮助，所以，请先照顾好自己。

《共情沟通》这本书是给倾诉者和倾听者共同看的一本书，书里的案例及提供的解决方式，会让你受益匪浅。

当你拥有了共情沟通能量的时候，你会看到不一样的自己，你会愿意帮助更多的人，并且使你快乐。

愿你在《共情沟通》这本书中，有所收获，去帮助自己同时也可以帮助到他人，到那时你会体会到共情沟通的快乐。

《高敏感是种天赋》（伊尔斯.桑德）

答书名：高敏感是种天赋

译者：李红霞

出版社：北京联合出版社

不知道你有没有遇到过这样的情况，散步的时候，听到广场舞大喇叭的声音，就觉得心里很不舒服；或者跟别人对视了一眼，看到对方扫了你一眼，你就会觉得对方看不起你；再或者只要有人生气，不管是不是针对你，只要你在旁边看着，你就会觉得很难受，好像别人生气都有你的错一样；还有每次一大群人聚会的时候，你总是能推就推，实在推不掉，去了就开始想着怎么能够早点离开，但又担心自己走了让别人扫兴……

如果你常常遇到这些情况，那相信你还会常听到朋友劝你：“别想太多！”“干嘛这么敏感？”每次听到这些你也会觉得很自责，怪自己为什么就那么敏感，为什么不能把心放开一些，不计较那么多。一想到这些，你就会更加难受，更加自责。于是你找了很多方法想要改变自己，但却始终没法改变，还是会不自觉想太多，还是会很敏感。如果继续这样恶性循环下去，你会活得越来越累，越来越痛苦，而且可能你身边的人会越来越躲着你，因为他们会觉得你太玻璃心，不敢靠近你。

难道高敏感的人就只能越活越累，不能过上轻松美好的人生吗？

不，即便你是高敏感的人，你也可以拥有美好的人生。本书作者伊尔斯•桑德就找到了打破高敏感恶性循环的方法。她是一名心理咨询师，还曾经当过牧师。同时她也是位高敏感的人，她曾经就因为高敏感尝尽了苦头，不过现在她并不觉得高敏感是什么缺陷了。因为她已经找到了很好的方法让高敏感的自己放松，并充分利用敏感的天赋去感知独特的快乐。她的发现给高敏感的人带来了福音，可以说这本书就是高敏感人群的解药，专治“玻璃心”。

这本书已经有18个国家出版了，好评非常多，在日本，刚上市三个月，就一下子卖了三万册。这也说明高敏感的人真不少，确实，数据显示全球高敏感人有15亿。所以，如果你发现自己是高敏感人，请不要担心害怕，因为你并不孤独，而且还有世界和我爱着你！

好了，我们开始了解本书的精华内容吧。

首先我们要了解高敏感者的特质，因为我们每个人或多或少都有一点敏感，但是典型高敏感的人是怎么样的，很多人并不清楚。接着我们要谈谈为什么高敏感者容易活得特别累？仔细了解累的原因之后，才能更好的找到有针对性的方法。最后我们会学习让高敏感者更加轻松快乐生活的方法？相信学完今天的内容，高敏感的朋友会少一些焦虑，多一些快乐。

在了解高敏感者的特质之前，首先我们需要知道，高敏感是与生俱来的气质，高敏感的人拥有相当发达的神经系统，能感知更多信息。也就是说，高敏感的人从很小的时候，就能很容易感知到身边的细微的一些东西，比如妈妈的情绪忽然有些焦虑不安，高敏感的孩子会很容易觉察到。

高敏感的人能感受到很微妙的变化，打个比方说，如果普通人在别人情绪变化了50%时觉察到对方的不对劲，而高敏感的人能够在别人情绪变化了40%，甚至20%的时候就觉察到对方的情绪转变。

所以说，高敏感不是经过后天训练能够完全消失不见的，因为它是有神经系统基础的，就像我们的血型是天生的，你的血型是A型，就不能通过后天训练把自己血型变成B型。

既然没法去改变它，那我们就要去了解它。只有越了解它，你才能知道怎么和它相处，怎么避免它的短处，发挥它的长处。

那高敏感的人究竟有什么特质呢？

为什么高敏感者共情力会特别强呢？我们上文已经提到了高敏感者的大脑有相当发达的神经系统，因此他们能非常清晰的感知周围发生了什么，而且他们会很好的感同身受。所以，高敏感者可能看公益广告片都会很容易感动得流泪，而看恐怖片被惊吓的程度也会比普通人高数倍。

那也许你会有疑问，是不是共情力强的人就是高敏感的人呢？

并不一定，有些共情力强的人，他们能很好的收放自己的共情力，也就是他们能很好的感知别人的情绪，也能很快从别人的情绪里走出来。他们不怎么受他人情绪影响，自然不敏感。

而 高敏感者的共情力是强，却很难从别人的情绪里走出来。这就很容易引发很多问题，比如显得太脆弱，或者总是沉浸在负面情绪里无法自拔。 像他们看了悲剧电影后，就会很长时间陷入电影带来的痛苦情绪中。所以 共情力强的人不一定是高敏感的人，而高敏感的人共情力都会特别强 。

当然，共情力强也给高敏感者带来了好处。大家都知道，拥有良好的共情力是高情商的基础。因此，我们会发现，高敏感者天生的高共情力，可以让他们在从事照顾他人的工作中相当得心应手，而且能得到客户很好的评价。

所以天生优势的共情力让高敏感者吃尽了苦头，也尝到了甜头。

这种责任感到底有多强烈呢？可能会强烈到想要拯救全世界！听到这里，你脑子里一下子就会想到：超人。没错，高敏感者和超人真的很像，所以高敏感的人从很小开始，就能感知到身边的不安和焦虑，而且尽管年纪很小，都会开始想尽办法去解决别人的困扰。他们看到父母不高兴，就想办法怎么才能让父母高兴起来；看到朋友难过，就会很认真倾听，想办法让朋友开心起来。

也许你会想，这样强烈的责任感会不会是家庭教养原因呢？确实家庭可以培养孩子的责任感，但是高敏感者的这种责任感从很小就有了。有研究显示，高敏感的孩子在四岁的时候，就更少欺骗别人，更少破坏规则，即便没人盯着他们，高敏感的孩子也会这样做。

可能有人会觉得，这样有担当，有责任感，不是挺好的么？确实，我们的生活、工作都很需要有责任感的人，因为这样的人值得信赖，你把事情交给他，你会很放心。

但是对于高敏感者的问题在于，想要尽责的太多了，但是精力和能力却很有限，这就相当于有超人的责任心，却没有超人的超能力。所以， 当高敏感者因为承担太多，精疲力竭的时候，会非常不顾及别人感受，很可能会变得难以相处。

雅典的阿波罗神殿上刻有一句话：认识你自己！这句话是两千多年前就刻下的。古希腊人认为“认识自己才能拥有智慧，得福免祸。”到了今天，“认识自己”依然被很多有智慧的人推崇，但是只有少数人真正的在用心的去认识自己。

不过，对于高敏感者来说，他们本身就有股强大的动力去认识自己。这股天生的动力可谓是非常宝贵的财富，因为它，敏感者们才能在不同艺术流派中创造出各种非凡的作品。

同时这股动力也驱使高敏感者喜欢深度交流，厌恶浅聊天，浅交际。因为漫无目的的闲聊会很快消耗掉高敏感者的耐心，而在小组织，小群体里面进行的深度交流，不仅能较少消耗高敏感者的精力，而且能丰富他们的内在世界。

不过高敏感者要注意这股动力被唤起的时间，因为在深夜，进行深度交流，或者探索内心世界，很可能导致高敏感者整晚无法睡觉。

好了，我们来回顾一下高敏感者的三种特质，高共情力，强烈的责任感，以及内在世界丰富，喜欢探索精神世界。事实上，这三种特质只是高敏感者身上的一部分， 他们还有一些特质，比如更谨慎，危机意识更强，等等。 不过因为时间有限，我们在这里就不详细再讲了。

不管是哪种特质，其实都不会是绝对的不好，或绝对的好，都有其两面性。正如刚才讲的内容，我们能够看到高敏感的特质有缺陷的一部分，也有天赋的一部分，所以其实 敏感是把双刃剑，用的好就是很好的武器，用的不好就会伤害到自己。 因此，我希望高敏感的朋友听到这里，能看到自己身上那些缺陷中隐藏的天赋。

清楚了高敏感者的三个特质，接下来我们来看看到底是什么原因，让高敏感者那么容易心累？

首先典型的高敏感者总会给自己定高目标，他们对自己有高期待，喜欢追求完美。 因为他们非常受不了自己的行为给别人带来麻烦，或者痛苦。所以，他们总是给自己高标准要求，追求完美。比如要求自己在任何情况下，都不能犯错、必须要时刻做到善解人意。可我们都知道，这世界上没有完美的人，但是高敏感者却要求自己成为完美的人。这样不停的追求完美，会很累很累，就像夸父追日，就算不被渴死，也会被累死。

现实中，高敏感的人说话做事无不考虑别人的感受，这样小心翼翼的经营，让他们脑子里总是绷着一根弦，非常累。这种累就像让你的手每天都举着东西，不能放下来。这时你就会发现，不仅手很累，而且也让你生活处处受限，很多事情都没法做。所以达不到的高期待，追不到的完美，让高敏感者陷入了困境。

那高敏感者容易活得特别累的 第二个原因是什么呢？是自尊感很低。 自尊感低的表现可能是他们总是感到自卑，常常没有安全感，总是怀疑自己是不是足够优秀，害怕别人不喜欢自己。

他们不一定不自信，因为低自尊的人也可能表现得很自信，他们可能很努力的工作，在某个领域也做的很好，但这其实是一种补偿策略，就是说， 高敏感者越觉得自己不值得被爱，就会越努力去做的更好，去追求高标准，追求完美。

造成高敏感者低自尊的原因很多，首先就是因为他们的行为与社会文化标准不一致。很多高敏感者小时候就常常被父母责怪，比如：这么点声音就把你吓哭了？你这么大了，怎么总是哭啊？

确实，高敏感的孩子很难被父母理解，因为他们不知道，高敏感的孩子就像拥有了放大镜，把周围的信息都放大了，声音、味道、表情、情绪等等，在高敏感的孩子这里一点变化都可能被放大两倍，甚至更多。所以如果你忽然给高敏感的宝宝换了种奶粉，他就会立马有所反应，可能会哭，可能会直接拒绝喝奶。

因此，高敏感者在很小的时候就成为父母的难题了，他们很可能常常被数落，被责备。这样的次数多了，高敏感者就会悄悄委屈自己，去讨好别人。再加上高敏感者很擅长在自己身上找问题，进行自我攻击。

比如一个新项目没有顺利进行，高敏感者很容易想到是不是自己哪里没做好，而很难想到一个项目顺利推进会受多方面因素影响。

听到这里，相信很多朋友都会发现，低自尊和高标准不仅让高敏感者越活越累，也让高敏感者陷入恶性循环，越努力想要得到爱，去讨好别人，去为他人考虑，却越觉得不被爱，不被理解。

现在我们已经了解了高敏感者的三个特质，两个活得特别累的原因，接下来我们就来学习让高敏感者活得更轻松快乐的三种方法。

首先，停止内耗，学会接纳自己，爱自己。

高敏感者内心的冲突就如一场内部战争，是在不停的消耗他们内在的能量。停止内战，可以让高敏感者释放很多能量，这样会轻松很多。如何停止内耗？我们要先来了解内耗的原因。高敏感者内耗最大的原因就是：不接纳自己，因为总觉得自己不够好，自己和别人不太一样，所以常常让自己活成别人期待的样子，去讨好别人。

就好比你本是一颗白菜，却硬要让自己长成萝卜。你不停的努力，不停的消耗能量，但是还是没办法变成萝卜。你可以想象，你会有多么痛苦。

因此，现在，你告诉自己，就好好的做自己，白菜也有白菜的价值。当你能够接纳自己，能够爱自己的时候，你就会过的更轻松自在。

接纳自己，爱自己，听起来很简单，做起来却太难。因为习惯是个强大的对手，你二三十年都习惯了为别人而活，一下子要改变，很不容易。而要改变旧习惯，最好的方法是养成新的习惯，让新习惯强大到可以荒废旧的习惯。

所以，高敏感的朋友，可以从今天开始，学着给自己写信。信的内容是充满关爱的，比如你可以这样写：“亲爱的，我知道你已经很努力了，虽然结果并不理想，但是你已经做的足够了。我一直都知道你很可爱，这辈子能遇见你，我觉得是最大的幸福。”

这些话听起来有点像情书，没错，这其实就是你自己给自己写情书。以情书的形式，让你自己感到一股无条件的爱，坚持写下去，慢慢的你就能够内化那股爱的力量。这股力量，可以在内耗战争中出一份力，让你活得没那么累。

可是光是活得没那么累还不够，要怎么才能更轻松快乐呢？

别着急，我们还有两个法子。

一个是： 学会断舍离，只过对的生活。

什么是断舍离呢？这个词通常是说，把那些不必需，不合适，让人不舒服的东西统统舍弃。而我们高敏感者的断舍离就是要 减少，甚至拒绝一些让他们不舒服的内容。

比如不做手机的奴隶。就是说，高敏感者可以适当的把手机调成静音，或者放在另一个房间。这样你就可以更专注于自己的工作，或者学习中，不用忽然被来电打扰，更不用费心去纠结要不要接电话。

高敏感者在生活中，还可以做很多类似的断舍离。比如控制新闻信息摄入量。事实上，浪费精力去了解世界上每天发生的事情，对任何人都没有好处，而对高敏感者来说，就更是负担了。

因为新闻媒体总是喜欢报道各种各样冲突的，负面的信息。如果这样的新闻听太多了，就很容易形成错误的印象。比如接二连三的名人出轨、离婚，会让你很容易不相信爱情，不相信婚姻。

再加上高敏感者天生共情力很强，所以看到灾难类新闻时，看到别人受苦的悲惨画面，他们会很关切，会感到很悲伤，而他们大多时候又只能袖手旁观，这又会让高敏感者更加难受。

所以，高敏感者可以给自己设置一些不看新闻，不刷朋友圈的时间。这样你的生活轻松感会显著增加。

此外，高敏感者可以 根据自己的兴趣，选择一些方法来给自己创造空间 。比如正念冥想。也可以做一些对身体有益的事，比如游泳、跑步、按摩、洗澡等。这些事情都可以让高敏感者更好的感知到快乐。

最后一个让高敏感者活得更轻松的方法是什么呢？那就是， 取得情绪的主导权，操控情绪。 这一点对高敏感者来说很重要，因为高敏感者是属于焦虑和抑郁的易感体质，就像有些人很容易感冒一样。这并不是敏感者天生的一部分，而更多的是环境影响。假如高敏感的孩子在成长过程中，没有得到足够的安全感和支持，就很容易受到焦虑和抑郁的困扰。

如果你恰好是高敏感者，又在成长过程中没有得到足够的安全感和支持，正好又饱受焦虑和抑郁之苦。那相信接下来我要讲的内容对你会很有帮助。

要取得情绪的主导权，操控情绪，你需要明白， 思维和情绪总是一起出现的，你没法直接对情绪控制 。比如你很恐惧的时候，你不能控制自己变得很开心。不过你 可以在一定程度上利用思维去影响你的情绪体验 ，举个例子，老公很晚还没回家，打电话也不接。如果你想：他是不是在和别人鬼混？这时候你肯定会着急上火；而如果你想到他昨晚说过要和美国公司那边开会，那你的情绪会好很多。

所以，你的看法，你的认知，是可以对你的情绪产生影响的。那么，你要怎么通过改变思维影响情绪呢？

当你产生负面情绪的时候，你可以观察一下，你脑子里有什么想法。然后问自己，这是百分之百正确的吗？还会不会有其它可能？比如，你在街上遇到一个朋友，但是对方没和你打招呼。如果你立刻想到：“我是不是哪里得罪他，让他生气了？”这个想法一定会让你觉得不开心。现在你就马上问自己，“这是百分之百正确的吗？还会不会有其它可能呢？”当这个问题提出来，相信你就会想到，这个朋友是近视，今天他很可能忘戴眼镜了；或者可能他有急事，所以没有看到你。这样想了之后，相信你不会觉得自己做错了什么，也不会那么不开心了。

也许有的高敏感者会说，自己抑郁时候的想法，可能并不是和别人有关，都是和自己有关。比如总是会想：“我到底有什么问题，为什么总是这做不好，那做不好？”这样的问题确实很容易让高敏感者过分关注自己缺陷，就像你老是拿放大镜看自己脸上的痘痘，你就会觉得这个痘痘是个大问题。其实换个方式，会更好。比如当你察觉到自己又在关注自己缺点的时候，你可以这样问自己：“怎样可以改变呢？”“我怎样可以把这个问题解决？”“我怎样才能更快乐一点呢？”这时候，你就会开始思考解决方案，而不是陷入扩大问题中。

下次，当你陷入不断自我否定的时候，可以暂停一下，问问自己，“我哪些方面进步了？”“我怎样可以改变？”这样的提问方式，可以让你开始关注那些能让你快乐，能让你成为更好的事物上。从而改变自己的情绪，让自己从困扰的情绪中走出来。

好了，就是让高敏感者活得更轻松快乐的方法。我们来简单回顾一下三种方法，首先是停止内耗，学会接纳自己，爱自己。你可以试着给自己写情书，给自己无条件的爱；接着我们讲了断舍离，不做手机的奴隶，控制新闻摄入量，让自己能够更轻松一些；最后我们讲了取得情绪的主导权，控制情绪。你还记得是要怎么控制情绪，如何改变思维吗？

总现在我们来回顾一下书里的精华。

如果常常有人说你想太多，玻璃心，而你也觉得自己太敏感，很苦恼……那今天这本书可以说是你的解药~

这本书让我们先了解了典型高敏感者的三种特质，高共情力、强烈的责任感以及丰富的内在世界，喜欢探索精神世界。

接着了解为什么高敏感者容易活得特别累？因为高敏感者对自己有高标准，高期待，追求完美。而且自尊感还很低，常常没有安全感，总是怀疑自己是不是足够优秀，害怕别人不喜欢自己。

最后我们学习了高敏感的人怎样才能活得更轻松快乐的方法。

第一个方法就是停止内耗，学会接纳自己，爱自己，给自己写充满关爱的信；接着我们讲了断舍离的方法，不做手机的奴隶，控制新闻摄入量；最后我们讲了取得情绪的主导权，控制情绪。

高度敏感族如何化解焦虑？

答俗话说：说者无心，听者有意。一句话说出去，每个听到的人反应都不一样，有的人听完笑一笑就过了，有的人可能会在心里闷闷不乐。在五、六个人的办公室里，一句话说出去，可能就有一个人问你，你说这句话时什么意思？是不是在针对他？

这个问你的人是不是神经质是不是玻璃心？是不是矫情？其实，都不是，如果你了解有高度敏感性人格，就会明白，他只是一个高度敏感族而已。

在《高敏感是种天赋》这本书中，给我们分析了高度敏感族的特征、弱势和优势，高度敏感族就是要正视敏感的不利因素，利用敏感的天性，体验快乐的人生。

本书的作者伊尔斯·桑德是一位丹麦心理治疗师，丹麦奥胡斯大学神学硕士，她本人就是一位高度敏感者。

高度敏感性是一种与生俱来的天赋，这种敏感的特性让人总是受到外界环境的刺激，因此，高度敏感者族比其他人更容易感受烦恼和快乐。

高度敏感的特性有利有弊，虽然高度敏感性带来了一些负面影响，比如：脆弱，自卑、焦虑等，但是高度敏感性也有优势，比如：共情能力、责任心、危机管理能力等。

现实生活中，对高度敏感族来说，常常为身边的事物感到焦虑，如何化解焦虑是高度敏感族最常见的问题。

一、什么是高度敏感型人格？

高度敏感型人格是美国心理学医生伊莱恩·艾伦提出的。人类的性格分为敏感性和复原型，在我们周围，每五个人中就有一个高度敏感者。

高度敏感族天生发达的感知系统，能够感知事物的细微变化，并对信息进行深入的加工，他们拥有活跃的想象力和丰富的内心世界。

因为高度敏感族从外界接受和感知的信息太多，大脑不堪重负，所以，他们很容易感到疲惫，因此，他们很容易被贴上枯燥乏味、不爱交际、没礼貌的标签。

比如，在家庭大聚会时，在吵闹的环境下，高度敏感族会觉得很累。因为，他们的大脑接受了外界各种刺激，与人交流，需要消耗大量的精力，直到最后筋疲力尽。

高度敏感族喜欢安静、平和的环境，遇到外界刺激会表现出焦虑、害羞、抑制。在同样的情景下，高度敏感族能感受更多的烦恼，也能感受更多的快乐。

高度敏感族有高度共情的能力，容易理解别人的心情，也容易受到别人情绪的影响。高度敏感者还富有责任感，有好奇心，有危机管理能力，考虑问题比较周全，不喜欢闲聊。

高度敏感族由于天生敏感的神经感知系统，对外界刺激有很高的敏感性，适当的敏感性可以集中注意力，并不是什么坏事，但是，过度的敏感就会造成焦虑，给人造成负担。

二、为什么高度敏感者更容易焦虑？

首先是因为完美主义。

高敏感族总是用高标准要求自己，做事要求尽善尽美，注重细节，不能容忍低标准做事，他们考虑问题比较细致，总想面面俱到。

但是，人的时间和精力是有限的，凡事过高、过细的标准会让高度敏感者感到心累。

比如，在公司环境与安全检查中，高度敏感族会提前几天做好准备，不仅会把所有的方案、记录整理得清清楚楚，还会告知相关人员做好对应的准备，卫生也会搞得干干净净，生怕出一丝纰漏。

高度敏感族总是严格要求自己，不允许自己出现任何小错误，在他们的心目中，任何环节都非常重要，不能有一丝马虎，从文件到地板都不允许出错。

如果达不到高标准的要求，一旦出错，就会出现心理负担，产生自我怀疑，对自己进行消极评价，产生焦虑。如此一来，焦虑就像影子一样跟着自己，使自己陷入一种恶性循环的状态。

其次是因为低自尊。

高度敏感者通常表现出高自信、低自尊。自信是相信自己的能力和行为，自尊是对自我的核心认知，对自己综合价值的肯定。

高度敏感族的低自尊是因为太在意外界的评论，不能对自己做出客观公正的评价造成的。

比如，今天早上，你才和同事说了一句话，就发现他脸上并不高兴，然后，你就会想是不是自己哪里说错话了，得罪了他？其实，同事心情不好是因为孩子成绩不理想，并不是你的原因，而你自己认为是自己的原因。

同样的事情，对复原型的人来说，不会造成什么心理负担。但是，对于敏感性的人来说，会造成截然不同的影响，他们总是在自己身上找原因，认为是自己造成的。

低自尊的原因很多，高度敏感族可能因为自己从小做错事情受到指责而感到歉疚，认为是自己的错误，给别人带来了麻烦。

最后是因为讨好别人，委屈自己。

高度敏感者友好、热情，乐于助人，为了融入群体，总是付出自己的努力，即使不是自己的职责也尽力而为。他们总是顾及他人的感受，对拒绝别人有一种内疚感，有时甚至委屈自己。

《芳华》里的刘锋是一个善良的人，但他也是一个讨好别人，委屈自己的人。他对周围的每一个人都很好，但是，并没有多少人真正地喜欢他。刘峰喜欢林丁丁，千方百计讨好她，但是，林丁丁并不喜欢他，因为，林丁丁喜欢的是他为自己做的事情，并不是他这个人本身。

在人际交往中，讨好并不能维持平等的人际关系。如果需要讨好来维持的关系，那这种关系就是利用和被利用的关系，是不值得维持下去的。利用你的人并不会真正地喜欢你，喜欢你的人并不会利用你。

讨好别人，常常使自己陷入焦虑，因为他们认为良好的人际关系需要妥协，需要讨好，把别人的感受放在第一位，这样就使自己陷入一种被动的局面，自己活得很累。

三、如何化解焦虑？

首先是放弃完美主义。

我们在工作中当然要积极进取，但是，人无完人，金无赤金，我们不可能每件事情都做得完美无缺。

对高度敏感族来说，放弃完美主义，适当降低要求，就会减少焦虑，不要担心降低标准后，会出现灾难性的画面。

比如，工作中，在年终总结中因为客观原因，有些数据出不来，不能在规定的时间完成。

如果，你一味纠结未完成的数据，那么，就会耽误整个总结，所以，应该略过不能完成的数据。

你要相信这是客观原因造成的，不是你的错，要知道完成比完美更重要，不完美的工作可以是八十分，而没有完成的工作是零分。

适当降低高标准后，你会发现，事情并没有像你想象的那么糟糕，心情会轻松很多，焦虑也不会发生。

其次是保持界限，学会拒绝。

高度敏感族在人际交往中，最重要的是要保持界限，对他人的越界行为表示拒绝，学会说“不”。如果你不会拒绝，违心地做事，那么就会感到心累，总是处在被动生活的状态。

比如，同事每天要搭你的车下班，但是你要绕行一段路才能送他回家，而这段绕行会堵车，延误你回家的时间，让你感到很疲倦。你可以温和地表示自己想早点回家，不能绕行送他。

如果你担心拒绝别人的要求会导致关系僵化，那么，你要明白，这种关系并不是正常的。那些只喜欢你付出的人并不是真正值得交往的人，你也因此可以判断哪些是真朋友。

所以，对那些干扰自己正常生活的事情，要勇敢地拒绝，不要担心拒绝后影响双方的关系，那些不替你着想的人也不值得你去担忧。

毕竟，我们不对他人的情绪负责，我们只对自己负责，不要被他人的情绪绑架。

最后是关注自身的需求。

高度敏感族因为敏感的原因，情绪容易被外界左右，往往忽略了内心的真实需求，所以，只有自己关注自身的需求，才能摆脱焦虑。

高度敏感族应该把时间和精力放在自己想做的事情上，有明确的目标，知道自己想要什么，不想要什么，排除外界对自己的干扰。

比如，同事打电话的声音太大，让你无法专心工作，你左思右想又不敢告诉他，怕他不高兴。

当你终于鼓起勇气向他提出来后，发现事情并没有你想象的那么糟糕。同事会欣然接受你的意见，愿意降低声音或者到室外去打电话，你也能够排除声音的干扰，专心工作。

如果你自己不注重自身的需求，让别人了解自己，理解自己，别人是无法知道你的感受的。

高度敏感族还应学会为自己减压，适当放松自己，留给自己独处的时间和空间，安静地享受一个人的时光，比如：休息、看书、听音乐、冥想，让身心都得到放松。

《高敏感是种天赋》这本书，就是让我们了解高度敏感的特性，高度敏感族并不是怪异，也并不是有病，敏感并没有什么不好，在麻木的世界，做真实的自己才是最重要的。

高度敏感族就是要正视自身的不利因素，比如：完美主义，低自尊，讨好别人等。只有认识到自身的弱点后，才能学会在处理问题时放弃完美主义，在人际交往中保持界限，学会拒绝，不要浪费精力去伪装自己。

对高度敏感族来说，最重要的是应当关注自身的真实需求，学会为自己减压，不被他人的情绪牵引，做事有目标，有方向。

敏感的天性是与生俱来的，高度敏感族就是要学会扬长避短，摆脱焦虑，过好自己的人生。

《高敏感是种天赋》内疚感其实是把愤怒转向自己

答当我们讨论内疚感时，一般会考虑两种类型：

实际内疚感——这种内疚感会告诉你，你的行为实际上已经给他人造成了困扰。

过度内疚感——指内疚被过于夸大或膨胀的感觉。

内疚和能力其实是同一事物的两面罢了。内疚的人代表着他本是可以控制局面的。

如果你的内疚感和你的行为所带来的影响之间是成比例的，那么你的内疚就是合理的。你可能给别人带来快乐，也可能带来痛苦。如果是后者，你所行动，做出适当的补偿。你可以问他：“我可以做点什么或者说点什么能让你好受一些吗？”其实即使你什么也做不了，对方也会感激你能这样去问的。

有人稍不注意就会做得过头：过度内疚，过度道歉。学会后退一步，收敛你的内疚和歉意，对你而言是更好的选择。你可以尝试坐下来重新思考心中的那份内疚。带着内疚继续生活可能就是当初牺牲他人选择自己时需要付出的代价。在未来，你或许会发现这份对真实的自我的坚持是值得的。

如果你对那些你并没有产生任何实质性的影响或者根本无法人为控制的事感到内疚，那么这种内疚感就是多余的。

有人认为，内疚其实是一种面向自己的愤怒。有时可能真的是这样。将内疚感视为一种对自己的无能为力和悲伤情绪的防御方式，其实更有意义。

内疚意味着你原本拥有不让这一切发生的能力。

如果你有了直面生活的不确定性和自己的无能为力的勇气，你就能不必承受过度的内疚感。

过度内疚感也常常出现在孩子身上。一旦家里出现任何冲突和不愉快，孩子们都倾向于认为这是他们的错。不知怎的，内疚感会让你感到安全——因为它意味着自己是有能力改变这一切的人——而不是将问题留给缺乏教养技巧的爸爸妈妈。那些在家里出现问题时选择责备和自我责备的孩子，会尝试通过让自己变得知书达理，讨人喜欢来改善家里的关系。

另外一种选择是让孩子接受爸爸妈妈其实并没有那么完美的事实，尽管这对他们来说非常恐怖。

成年之后再来回忆童年，有时是在咨询师的帮助下，可以帮助我们接纳并表达那些在我们太小和不够独立时无法承受的情绪。最终，你对父母的看法和对自己的看法可能就会发生改变。而释放出小时候积累的过度内疚感，则会让你如释重负。

消除内疚感，重要的是打破“非黑即白”的世界观。当你对环境状况的评估从“一切都是我的错”转变成“5%是我的责任”，你就会轻松许多。

但是意识到自己过度内疚不仅不会让个体如释重负，同时也会让他们因意识到自己能力有限而感到恐惧。

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