导读德甲#足球比赛时出现内急怎么办优质回答足球运动员普通在赛前全都出格留意饮食习性，呈现内急拉肚子的状况未几，但不是没有，之前讲解张路曾说过，假如真的有尿急那就尿裤子得...

今天运困体育就给我们广大朋友来聊聊搞笑德甲联赛,希望能帮助到您找到想要的答案。

德甲#足球比赛时出现内急怎么办

德甲#足球比赛时出现内急怎么办

优质回答足球运动员普通在赛前全都出格留意饮食习性，呈现内急拉肚子的状况未几，但不是没有，之前讲解张路曾说过，假如真的有尿急那就尿裤子得了！不外假如是拉肚子或许你就要麻烦了，前国脚邓卓翔曾在一次国家队竞赛中表示锻炼换下他，说是本人拉伤了，晓得近来的节目中他才供认，真实是拉肚子了！

真实足球场上内急的工作屡次发作，最知名的就是德国国门莱曼了！2009年事先效能于斯图加特的莱曼在一场欧冠竞赛中内急难忍，就到广告牌后实行放水，而这统统也被镜头拍了上去！

关于竞赛中私自小便这件事，很多大咖门将都喜好为之，莱曼和巴特兹就是代表人物。在2009年的欧冠竞赛中，斯图加特主场3比1力克乌尔齐塞尼。竞赛中发作了搞笑的一幕：斯图加特门将莱曼忽然内急，在场内小解。

真其实我国也发作过，这么的工作，2015年，在踢中丙竞赛的前国安门将杨世卓在一场竞赛中就呈现了内急，向裁判请求离场被拒绝了，当他看到队友受伤的间隙，杨世卓疾速跑到场边放水了而这也被主裁看到了，立马就是一张黄牌服侍！

近来一次被暴光的球星是在世界杯打入绝杀进球的格策，2013年，格策在多特蒙德与马拉加的欧冠竞赛前的热身运动时，忽然呈现了内急，因而他就到球场边处理，然而这统统都被西班牙媒体给拍了上去，还鼎力大举报导！

2015年在西甲塞维利亚与埃尔切的竞赛中，塞维利亚替补球员纳瓦罗更是搞笑，忽然内急的他随手拿来了一个饮料瓶子，然后用一件秋衣盖住，因而怡然自得放水了！

最全给客户的搞笑短信

优质回答1、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

2、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！

3、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！

4、一只蚊子发现一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，结果吸了一口护肤品回来。最后蚊子叹道：“哎，如今的绿色食品是越来越少了啊！”

5、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

6、等我有权时，让国家大剧院做你的练歌房，水立方做你的游泳池，博物馆做你的历史书，长城做你的散步走廊，鸟巢做你的家。

7、矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！

8、“我不知道我将来会成为画家还是诗人？”“当然是画家”“为什么？你看过我的画？”“没有。但是我读过你的诗。”

9、出了学校，来到社会；没有前途，受尽苦累；忙里忙外，终日疲惫；吃顿好饭，还觉浪费；一点工资，还得交税。

10、老师上课发现两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优秀的，一个是差生。老师把差生拉起来训道：你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看看人家连睡觉都在看书

11、第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。

12、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。

13、悟空画了一个圈，唐僧安全了；潇洒哥画了一个圈，喜羊羊得救了；你画了一个圈，没办法虽然你已经不是儿童了，你还是尿床了。节日快乐！

14、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。

15、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽.哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有.今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。

16、平时工作有多苦，回到家中就想睡，拼死拼活挣钱心憔悴，劝你工作别太累，周末终于又来到，懒床不起真正好，手机不开机，游戏无限期，总之周末一切好！

17、老婆老婆你真好，就象咱家大花猫；老婆老婆你真美，就象弯弯的月亮抿着咀！老婆老婆你真坏，就象一个小诬赖；老婆老婆你真行，就象锅台后头女英雄！

18、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

19、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

20、我希望有一双手，能将地球的震动调成 *** ；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。

21、邻居：汽车出毛病了？汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了！

22、心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

23、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙惊叫：那你干嘛要长寿？

24、人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发现包子刚涨价。

25、祖传秘方，十分灵验：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。别失良机，赶快试试，笨蛋！

26、中秋节要到了，如果天晴，明月寄托我的问候；如果天阴，风声送达我的心愿；如果下雨，雨滴送你我的祝福。无论何时何地何种天气，我都祝你快乐幸福！

27、中秋节圆月高挂，女儿思念爸和妈，每逢佳节倍思亲，女儿温馨祝福情：亲爱的爸爸妈妈，中秋节健康幸福！平安快乐！

28、中秋节袁梅，轻风，徐水，皎月，朗朗中秋夜；舒缓，清澈，亮丽，爽爽众情惬。离合，沉浮，悲欢，默默同心结。

29、中秋节愿中秋佳节：家人关心你、爱情滋润你、财神宠幸你、朋友忠于你、我会祝福你、幸运之星永远照着你。

30、中秋节月饼吃得太多，当心消化不良。为了保证国庆的胃口，实现可持续过节，建议你斋戒三日，只准吃素，不准沾荤，限时 *** ，衣带渐宽，则大功告成！

31、中秋节月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你，问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你中秋节快乐！

32、中秋节月十五，天下太平；月到中秋，全家拜月；宝塔灯，照照天地；花下藕，藕丝连连；红石榴，榴开见子；团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐！

33、中秋节月圆是画，月缺是诗。如诗如画，良辰美景，送给我心爱的你。遥远的星空下，共同仰望同样的美月，是你我心灵的契约！

34、中秋节之际，不想给你太多，只给你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万莫忘记我！

35、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。

36、中秋节至，为你送上一轮多功能圆月，助你把烦恼穿“月”，让心情喜“月”，和幸福一起吟风弄“月”！祝君阖家安康！

37、中秋节中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限！

38、中秋近，月饼甜，逗得口水打旋旋；走一走，看一看，花前月下谁浪漫？玉兔笑，你也笑，它嘴三瓣你四瓣；月儿圆，你抱成团，滚个幸福溜溜圆。祝你快乐！

39、中秋快到了：送一个如意饼，事事如意；送你一个开心饼，时时开心；送你一个童心饼，世世年轻；送你一个团圆饼，阖家团圆！

40、我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐!

41、我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快!

42、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。

43、褪去你一年疲惫的外衣，到我们友情的天空下沐浴，抖去奔波的尘埃，卸下心头的倦意，祝福你的明天万事如意，在新的一年里大展鸿图!

44、除夕夜，忽见一神牛下凡，长着如意头，吉祥嘴、快乐角、健康腿、兴旺足、发达肋、幸福胸、平安背、亨通肚、大顺尾，祝您甜甜蜜蜜和和美美。

45、听说你改姓了？怎么不通知我一下呢，好歹也是朋友。我知道，你把姓改成了“虎”。呵呵，以后我就叫你“姓虎”的了。虎年到了，祝你幸福！

46、你是狐，因为能狐假“福”威；你是牛，因为能久“牛”而“福”；你是明知山有虎，偏向“福”山行，虎年行大运，虎年“福福”生威。虎年大吉！

47、新春到，我带着《微笑》在和煦的《阳光路上》《幸福》的祝贺你《美好2010》，《让我们舞起来》唱着《虎跃龙腾贺春来》祝愿《祖国万岁》。

48、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！

49、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

50、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。

51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！春节快乐呀！

52、我手握着哈利R26;波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！

53、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯；2给长城贴瓷砖；3给飞机装倒挡；做三件小事：1给苍蝇戴手套；2给蚊子戴口罩；3给你喂饲料。

54、春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧!

55、春节到，国务院发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐

56、你最近表现很好，工作热情很高，对同事能都很友好，生活积极向上，尊老又爱幼，但就是和我联系的有点少，现在给你个补偿的机会，赶快请我吃顿饭吧！

57、风不是随便刮的，雨不是随便下的，山不是随便爬的，花不是随便掐的，手不是随便拉的，短信不是随便发的！只要你是光棍，我就把你骚扰得头晕眼花的！

58、好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上

59、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！

60、神啊！请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我、不跟我联系、不给我打电话、不给我发短信，不惦记我的家伙吧！祝他们吃得饱饱，然后出门就踩西瓜皮！

61、一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”

62、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

63、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！

64、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

65、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！

66、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：冬来天渐凉，身体保护好，身体健康妙！

67、你好心有好报，我喊你好人；你善良又博爱，我喊你善人；你能力很超群，我喊你能人；你才华不一般，我喊你才人；你健康又平安，我可以喊你 *** 吗？

68、如果一滴水象征一个祝福，那么我送你一个南海；如果一颗星蕴含一份幸福，那么我送你一条银河；如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快乐~

69、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，今年二十三岁的我心理平衡了。

70、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！

71、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！

72、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

73、没事不联系，正常人做不出来这种事；发短信不回复，正常人做不出来这种事；看短信不笑，正常人做不出来这种事。嘿，还望周围干啥，说的就是你！

74、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

75、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！

76、上帝说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，老虎开始吃面，太阳将会变暗，地球马上停转！为防止世界混乱，今日专程发短信祝你：挣钱翻翻，健康平安！

77、听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧！

78、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”

79、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

80、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！

81、奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！

82、哎呀，不得了，一翻手机才知道，我们多日未联系。算了，我不小气，原谅你，还送你一份小惊喜。这是把超级无敌小剪刀8<：能剪断烦恼，留住欢笑；能剪掉忙碌，养身休闲；能剪掉压力，享受轻松；能剪掉信息，保存好。愿朋友你：收信笑笑！

83、老板两年没加薪。我去唱歌，把老板名片留给陪唱女。去酒吧，把老板名片留给酒吧女。路过红灯区，把名片发给纠缠女。今年扫黄后，发现老板常进派出所。

84、搞笑语录：知之为知之，不知百度知；听君一席话，省我十本书；李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦；持子之手，方知子丑！

85、最好的朋友，就是什么场合都敢幽你一默，再累再困都陪你熬夜，任何溴事都为你叫好吆喝，心烦了踹两脚你也笑呵呵。朋友，我正心烦，你想不想笑呵呵？

86、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。小伙给喜欢的美眉发短信：如果没有你，就像兔没腿，马没蹄，壶没盖，花没瓣。一会收到回复：我对你就像给鱼打伞，骆驼配鞍，绵羊穿袄，火车配锚，没电！

87、阿华坐火车回家，路遇美女，于是搭讪道：你哪个大学的？女：我是医科大学的。阿华喜：原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。美女：我是法医…

88、经理：阿华，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太好吧？阿华：现在路况差，总堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，老婆还要批评我的！

89、低碳生活就是赞，没车没房不难看。没车咱是减排族，没房不把国土占。坚持环保好处多，知之不为是傻蛋。短信传播低碳论，男人更是有责任。

90、见面就上床，是交易；见面就看房，是势利；见面就买单，是撒网；见面脸红，是姑娘；见面谈理想，是情郎；见面送秋波，是欣赏；见面就牵手，早吃喜糖！

91、一个日本核危机得造就多少中国人的高血压啊。全都在抢盐。我就纳闷了，那核辐射真要是来咱这了你是整袋的吃还是一日三次餐前服用没事还得外敷啊

92、打算今天过节的哥们姐们一定要让自己生活在百分百的黑色世界里！穿黑衣，戴黑帽，登黑鞋，吃黑豆面条，喝纯黑咖啡。黑起来，High起来！

93、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气！31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定！

94、日本七日游火爆特价出团：看海啸，观核瀑，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！全程纯玩不进店，不加点。单程机票，返程自理，管去不管回！特惠价：2015元

95、上帝给了你聪明，你却把它装进空瓶；上帝给了你天晴，你却把它定了刑；打开心灵，放飞心情，每个人都是快乐精灵。世界自闭日，转此短信，让自闭消停矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！

96、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬20分钟！大象气道：离就离！接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气

97、一 *** 倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起时，捡破烂的老头拉起，搂在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这么好的女人说不要就不要了啊！

98、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。

99、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

100、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！

101、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人 *** 地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！

102、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限

103、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。

104、送你一只鹦鹉，你累了它会说：休息，早点休息。你病了它会说：身体，注意身体。你瘦了它会说：营养，增加营养。你胖了它会说：贵妃，该洗澡啦！

105、愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。

106、平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人在四处打听你，他们一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领头的叫幸福！我问过烦恼了，它根本不爱你，还有健康让我带封信给你，它暗恋你好久了并一生不变！你这个秋天会爱情美满。

107、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

108、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！

109、昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。

110、我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！

111、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！

整理：zhl201702

经典的守门员的进球有哪些？

优质回答先看一个门将进球的TOP10,

第一位：塞尼（巴西） 职业生涯进球：83个

巴西的门将罗格里奥-塞尼至今已经有83个进球，而且其中有47个左右是任意球，他的任意球脚法令人叹为观止。相比起另外一个传奇巨星奇拉维特，他不仅仅进球多，而且进球中点球所占的比例也小，他是当之无愧的世界第一得分型门将！

第二位：奇拉维特（巴拉圭） 职业生涯进球：62球

奇拉维特作为巴拉圭足球历史上的标志性人物，有着相当出色的定位球脚法。与许多门将擅长罚点球不同，奇拉维特还有着极强的任意球直接攻门能力，他的大力弧线球造诣丝毫不逊色于任何的世界顶级罚球大师，当然，奇拉维特火爆的脾气，也是他成为狂人门将的一个重要因素。

第三位：伊基塔（哥伦比亚） 职业生涯进球：41个

排名第三的伊基塔有一点特别值得一提。一年多前当伊基塔退役时，他曾经在接受采访时表示，已经有中超球队对他进行了邀请，他愿意来中超踢球。当时国内许多媒体对此进行了报道，但遗憾的是，由于中国足协对于外援政策有着明文规定，禁止球队引进外籍的门将，因此中国球迷无缘看到这名顶级的世界级“疯子”。

第四位：坎波斯（墨西哥） 职业生涯进球：40球

这名墨西哥的门将绰号“花蝴蝶”，一个原因是因为他喜欢身穿一些花里胡哨的球衣上场比赛，一方面吸引场外观众的注意，另一方面也让对手的前锋眼花。而他超强的进球能力也是他另类风格的一个体现，这名脚法秀丽的门将经常插上前去担任前锋，甚至一度有过上半场打门将，下半场踢前锋的有趣经历。

第五位：维加斯（秘鲁） 职业生涯进球：36球

一直效力于秘鲁职业联赛队的维加斯是秘鲁首都利马的风云人物。他曾经先后效力于利马的两家球会，由于擅长罚点球，他的进球使他成为这个国家首都的偶像人物。

第六位：伊万科夫(保加利亚)职业生涯进球：35球

伊万科夫是个点球专家——他不但擅长扑点球，也擅长自己罚点球。是土耳其布沙斯堡队的主力门将和队长

第七位：阿尔法罗（萨尔多瓦） 职业生涯进球：31个

在足球第三世界国家萨尔瓦罗也曾经出现过一位多才多艺的门将，在门将位置上，阿尔瓦罗有着极其秀丽的脚法，坊间传闻他年轻时曾经是地区性颠球大赛的冠军。而有这样的脚法保证，他的进球数多就不奇怪了。

第八位：布特（德国） 职业生涯进球：30个

德国门将布特也许并不是扑救最厉害的门将，但却可能是罚点球最强的门将，在职业生涯里他罚点球命中率极高，合计打进了30球，被称为是“点球门将”。不过，布特罚点球也出过问题，在2004年4月勒沃库森对沙尔克04的北威洲德比大战中，他在第76分钟罚点球命中，兴高采烈的他缓缓朝球门走，却被对手前锋汉克迅速开中圈球并在49米外吊射入网！赛后德国媒体称这为：“德甲历史上最搞笑的进球”。

第九位：科尔内斯（智利） 职业生涯进球：24个

出生于1958年的智利门将科尔内斯一直在南美洲足坛效力，也曾经在国家队做过三年的主力门将。这名门将的进球多为点球，不过也有过利用定位球冲到前场头球破门的纪录。

第十位：潘特里奇（前南斯拉夫） 职业生涯进球：22个

前南斯拉夫主力门将潘特里奇至今还保持着足球场上的一项吉尼斯世界纪录：他在开球门球时，居然一脚把球开进了对手大门，进球距离是92米！当然，当时有顺风的因素在内，不过即使如此，他的脚头和脚法也令人肃然起敬。在职业生涯里，他合计打进了22个进球，恐怖的数字。

大多数的门将进球是通过点球、直接任意球和门前抢点得分，而直接在本方半场把球轰进对方球门的则是神来之笔了。

经典的门将远程轰门得分：

1、詹宁斯（北爱尔兰）

在1967年慈善盾杯的比赛中，詹宁斯在本方禁区内罚任意球皮球飞行近100米，弹地飞进对方大门。

2、潘特里奇（前南斯拉夫）

1980年10月的一场比赛中，潘特利茨从92米远处攻破对方球门

3、马丁内斯（哥伦比亚）

2006年世界杯热身赛，哥伦比亚的这位门将开大脚攻破了曼联替补库茨萨克的大门

4、郑成龙（韩国）

08年北京奥运会的热身赛中，韩国国奥的门将郑成龙在本方禁区之外大脚开球，皮球飞行了85米之后在对方门将面前弹地进门，让对方门将猝不及防。

5、罗宾逊（英格兰）

06-07赛季的足总杯中，当时英格兰主力国门后场任意球直接攻破了沃特福德队大门，距离是80米沃特福德的门将是现在曼联的3号门将福斯特。

6、奇拉维特（巴拉圭）

95-96赛季阿根廷联赛，狂人门将，效力于萨斯菲尔德队的奇拉维特在本方半场任意球直接破门，距离约60米

经典的门将近距离得分

1、舒梅切尔，94-95赛季联盟杯，主场对阵伏尔加格勒旋翼队的比赛中，舒梅切尔在罚角球时，飞身冲顶，攻破对手大门，将比分扳平。7年以后，舒梅切尔在效力于阿斯顿维拉时，在对方禁区内临空抽射破门。

2、莱曼，在97-98赛季，效力于沙尔克04的莱曼在对阵多特蒙德比赛中，最后时刻用头球帮助球队扳平比分。

3、罗斯特，01-02赛季，效力于不莱梅的罗斯特在最后时刻在对方禁区用脚踢进扳平的一球，于是球队在剩下时间内士气大振，又进一球，反败为胜

4、兰普拉，当年尤文图斯的替补门将，在91-92赛季时，头球建功。

5、泰比，就是曼联那个著名的“裆下生蛋”的替补门将，在效力意甲时也曾经头球破门。

6、阿梅利亚，06-07赛季代表利沃诺在联盟杯赛上头球破门

7、帕洛普，西班牙前替补国门，效力于塞维利亚队，在06-07赛季联盟杯上也有头球破门

足球比赛中有哪些经典搞笑瞬间?

优质回答第7大时刻：空门不进谁的锅？雪？足球场上，当空门不进总得有人背锅，但没想到积雪也可以成为空门不进的背锅侠。这奇幻的场景还出现在了18/19赛季德甲第25轮的赛场，日本前锋原口元气的必进球，就这样在距离门线三十厘米处被积雪神勇化解，这滋味真是哑巴吃黄连，有苦说不出，赛后的原口元气也是哭笑不得。谁能想到，在过掉正牌门将后，门线前的积雪却成为了最后的拦路虎。第6大时刻：演技炸裂，阿里耶夫瞬间康复基辅迪纳摩球员阿里耶夫曾在足球场上缔造过一出医学奇迹，面对阿森纳的欧冠比赛，他先是痛苦倒地，企图让对方暂停比赛，但阿森纳球员却对此不以为然。等到基辅迪纳摩夺回球权，刚才还痛苦打滚的阿里耶夫竟然瞬间生龙活虎，自导自演了一出炸伤的好戏，情况不妙，迅速炸伤，情况有利，瞬间康复。阿利耶夫的演技真是炉火纯青，他耍的这个小心机或许只是想告诉世界，他不只是个球员，还是个演员。第5大时刻：戏精上身，球员上演苦肉计足球场上的戏精总是百花齐放。二零一六年中超第二十九轮，长春亚泰客场领先河南建业，比赛最后时刻，为了拖延时间，亚泰外援布鲁诺在毫无身体对抗的情况下痛苦倒地，随后担架快速进场，布鲁诺苦肉计正式开演。本来安安稳稳躺在担架上的他，竟然一个翻身，主动从担架上摔了下来。为了演的逼真，布鲁诺还佯装愤怒，向工作人员大肆抱怨，企图瞒天过海。当然这一切都被当值主裁看在眼里，追加补时一分钟，布鲁诺的苦肉计最终只能以失败告终。要说苦肉计的集大成者。还得是智利球员巴尔加斯，拿对手的胳膊打自己的脸，这样奋不顾身的表演，竟然还真的骗过了裁判。作为一个演员，巴尔加斯绝对是吃苦耐劳的典范，但作为一名球员，这样的表演就真的有些贻笑大方了。第4大时刻：希茨挖坑，成功扑点15/16赛季德甲第15轮，奥格斯堡客场挑战科隆。第56分钟，科隆队获得点球，奥格斯堡门将希茨一边假装上前与裁判交流，另一边却用脚后跟猛踩点球点前的草皮，悄悄地为对手挖坑。当科隆前锋莫德斯特主罚点球时，他的脚下一个趔趄，胸有成竹的希茨成功将点球扑出。希茨这个隐蔽的挖坑动作虽然逃过了裁判的法眼，但却被摄像机完整的记录下来。赛后自知理亏的希茨为自己的不当行为公开道歉。不过科隆的球场管理员以破坏草皮为由，给希茨开出了一张一百二十二欧元的罚单，这就是给别人挖坑的代价。第3大时刻：门将鱼跃碰瓷，对手无奈碰瓷球场上不仅有挖坑型门将，更有碰瓷儿型门将。南非联赛马里茨堡联队的门将就是如此奇葩，鱼跃前冲碰瓷儿对手，幸亏对方反应神速躲过一劫。但谁都没想到，在随后的比赛中，他竟然再一次故技重施，而且这一次他还颇具挑衅意味的招呼对手上来。再次碰瓷儿之后，他还加上了连续打滚儿的夸张戏码，起身后还向裁判愤愤不平地讨要公道。如此用心的表演，竟然真的蒙蔽了裁判的双眼。主裁判向对方球员处罚了黄牌，门将鱼跃碰瓷儿，真的是浮夸到了极点。第2大时刻：幽灵进球，边网入门也算进13/14赛季德甲第9轮，勒沃库森与霍芬海姆的比赛，诞生了一粒莫须有的幽灵进球。第71分钟，基斯林头球攻门，所有人都眼看着皮球擦着边往滑门而出。但一秒钟后，皮球竟然神奇地出现在了球网里，慢镜头清楚地记录了这个变戏法一样的过程。皮球是从边网的破洞中钻进了球门，但由于当时主裁布里希的视线被挡，皮球又实实在在的出现在球网里，布里希最终判罚进球有效。勒沃库森幸运的凭借这个幽灵进球2:1击败霍芬海姆。尽管霍芬海姆的工作人员提醒主裁布里希是边网的破洞导演了这一切，但他却不以为然。更荒诞的是，明知是误判。最终德国足协却判罚此球为有效进球，两队不会进行重赛。边网进球也算进，这可真是名符其实的迷幻操作。第1大时刻：诡异进球，气球折射也算进09/10赛季，桑德兰主场对战利物浦，诞生了英超史上最无厘头的一粒进球。开场不久，达伦本特射出的皮球与之意外落入场地的红色气球发生碰撞，不可思议的折射入网。后来人们才知道，这只红色气球竟然是被利物浦自家的小球迷扔进球场的，最终利物浦0：败走光明球场。有意思的是，赛后这款价值十英镑的红色气球瞬间脱销，人们纷纷打趣道，肯定是曼联球迷组团买走了气球，以此来嘲笑死敌利物浦的这个奇葩丢球

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