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宿管来了地狱怎么赢
答答：宿管来了地狱的攻略
重点:前期把钱花在刀刃上
开局选择市区 以德兴校 四级厨师，以德兴校是主要，利益最大
1.教师-课程压力调四百，压力小社团才能招到更多的人
2.直接开局国际招聘老师，全部收下
3.餐厅只放四级厨师一人工作，然后就直接去升级秘密研发和研发室的等级了，然后把锅造到40个之后再升级，一起升级，不然会很麻烦，当你把研发室和锅升到满级后就可以开始招聘厨师了(继续升级秘密研发)，招50左右厨艺的，直接招到40个，短时间内马上可以到五星，不麻烦，再拖一会就可以到六星，想升到七星的建议把对外开放关了，外面的人太能吃，这样子就能慢慢涨评分就七星了。
4.接下来说的是事务功能里的。事务里的招生全部拉最低，赚钱最重要。专业开设直接买完，钱够用。学校活动必须刚进游戏就点，不然你玩到后面之后才发现有这个功能的话你升级学校可以说是跟乌龟一样了该说不说。奖学金等你玩几年后再使，咱得存钱，公共建设也是开局就开始搞，摆渡车不要投放，这个开局很亏钱，直接扩建然后一直建造新的公共建设然后一直升级就行，一直升，一直建一直升，这个可以说是前期保命的了。时不时的就去看一下升级学校和高校建设需要的条件(升级学校的条件直接点开最顶上的白色学校图案)，紧跟时事别忙着赚钱还待在低等级。
5.图书馆从前期就可以准备准备了，点开图书馆的管理点开评级，就可以按照他的条件来操作了，因为学校升级的前几级就需要图书馆的等级。
6.体育馆也是不可缺少的前期必需，升级需要的声望大部分都靠这个建筑，先把每个体育场都建一个，然后都创个战队，只招一级体育生和一级的国家级和国际级，剩下的都是没用的，招到后要定时训练，前期的钱够用但不要第一年就建，最好等钱存到7到8亿这样。
7.实验楼，一直建到全部，然后就去招募教授和副教授，最好是各有三百名，首先你得觉得自己的钱够用了
7.宿舍能扩就扩，没啥太大受益，主要是设施加总榜的分
这些都得在游戏十年内完成的多，不然追不上别人的步伐。
给我讲个笑话~
答1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.你在干吗都失火了还不出来”
儿子回答：“我在穿袜子阿.”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟，儿子还没出来
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.”
儿子说，“我在脱袜子阿”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问
你有什么愿望吗
那个人想了想
听说猫都有9条命
那请您赐给我9条命吧
上帝说
你的愿望实现咯
一天，那个人闲来无聊
想说去死一死算了
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上
结果一辆火车开过去
那人还是死了
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了
管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多
他开心的哈哈大笑时.却被迎面而来的车给撞上结果挂了
管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？
pol.ice：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
pol.ice说：因为他爬上树后以为.突然一道闪电
他以为有人给他拍照
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中
“tnnd~~要吃什么！自己去买”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left”
答：“right”
于是……挂了
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为我爸在外面有女人”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下”
130.一个阴霾深夜 ……
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的打转着
快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧
女：可是我对你根本就没感觉
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是.快说,说他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
南非队球员名单
答南非世界杯参赛队球员名单：
A组
法国队
主教练：多梅内克
守门员：洛里斯、曼当达、卡拉索；
后卫：加拉、阿比达尔、萨尼亚、埃夫拉、克里希、普拉尼、勒韦利埃、斯奎拉奇；
中场：迪亚比、阿布·迪亚拉、古尔库夫、马卢达、图拉朗；
前锋：阿内尔卡、西塞、吉尼亚克、戈武、亨利、里贝里、巴尔武埃纳。
墨西哥队
主教练：哈·阿吉雷
守门员：卢·米切尔、吉·奥乔阿、奥·佩雷斯；
后卫：拉·马奎斯、卡·萨尔西多、弗·罗德里格斯、里·奥索里奥、埃·莫雷诺、保·阿吉拉尔、乔·马加略、埃·华雷斯、若·托雷斯；
中场：吉奥瓦尼·多斯桑托斯、安·瓜达尔多、杰·托拉多、伊·卡斯特罗；
前锋：卡·贝拉、吉·弗兰科、帕·巴雷拉、瓜·布兰科、阿·保蒂斯塔、阿·梅迪纳、哈·费尔南德斯。
乌拉圭队
主教练：奥·塔巴雷斯
守门员：胡·卡斯蒂略、费·穆斯雷拉、马·席尔瓦；
后卫：迭·卢加诺、迭·戈丁、安·斯科蒂、若·弗西勒、马·卡塞雷斯、毛·维克托里诺。
中场：沃·加尔加诺、阿·里奥斯、塞·埃古伦、迭·佩雷斯、马·佩雷拉、阿·佩雷拉、伊·冈萨雷斯、尼·洛德伊罗、阿·费尔南德斯。
前锋：路·苏亚雷斯、迭·弗兰、塞·阿布鲁、埃·卡瓦尼、塞·费尔南德斯。
南非队
主教练：佩雷拉
守门员：莫·约瑟夫、伊·库内、舒·沃尔特斯；
后卫：马·布斯、西·加克萨、邦·库马洛、塞·马西雷拉、阿·莫克纳、安·恩孔卡、西·桑文尼、卢·塔瓦拉；
中场：兰·戴维斯、卡·迪克加科伊、谭·库波尼、雷·雷斯霍洛雅内、特·莫迪塞、瑟·莫里里、斯·皮纳尔、麦·斯巴雅、西·沙巴拉拉；
前锋：卡·姆费拉、西·诺姆维特、贝·帕克。
B组
阿根廷队
主教练：迭戈·马拉多纳
守门员：塞尔希奥·罗梅罗、马里亚诺·安杜哈尔、迭戈·波索；
后卫：尼古拉斯·奥塔门蒂、马丁·德米凯利斯、沃尔特·萨穆埃尔、加夫列尔·海因茨、尼古拉斯·布尔迪索、克莱门特·罗德里格斯、阿列尔·加尔斯；
中场：霍纳斯·古铁雷斯、哈维尔·马斯切拉诺、胡安·贝隆、安赫尔·迪玛利亚、马克西·罗德里格斯、哈维尔·帕斯托尔、马里奥·博拉蒂；
前锋：列昂纳尔·梅西、贡萨罗·伊瓜因、马丁·巴勒莫、塞尔希奥·阿圭罗、迭戈·米利托、卡洛斯·特维斯。
尼日利亚队
主教练：拉格贝克
门将：文森特·恩耶马、德勒·阿耶努格巴、奥斯丁·埃吉德；
后卫：塔耶·塔伊沃、埃尔德森·埃奇吉莱、奇迪·奥迪亚赫、约瑟夫·约博、丹尼尔·希图、阿约德莱·阿德勒耶、拉比·阿弗拉比；
中场：狄克逊·埃图胡、约翰·奥比·米克尔、萨尼·凯塔、阿伊拉·优素福、卢克曼·哈鲁纳、彼得·欧萨泽；
前锋：奥巴费米·马丁斯、恩万科沃·卡努、雅库布·阿耶贝尼、希内杜·奥巴西、维克多·奥比纳、约翰·乌塔卡、伊克楚库·乌切。
希腊队
主教练：奥·雷哈格尔
守门员：康·查尔基亚斯、米·西法基斯、亚·佐瓦斯；
后卫：吉·塞塔里迪斯、洛·文特拉、尼·斯皮罗普洛斯、万·莫拉斯、索·帕帕斯塔多普洛斯、索·基里基亚科斯、埃·帕帕多普洛斯、瓦·托罗西迪斯、斯·马雷扎斯；
中场：康·卡楚拉尼斯、吉·卡拉贡内斯、索·尼尼斯、亚·西奥里斯、克·帕萨佐格鲁、阿·普里塔斯；
前锋：安·查里斯特亚斯、迪·萨尔平吉迪斯、潘·卡佩塔诺斯、西·耶卡斯、吉·萨马拉斯。
韩国队
主教练：许丁茂
守门员：金永光、郑成龙、李云在；
后卫：车杜里、姜敏寿、李正秀、李容杓、金东进、金一、吴范锡、赵容亨；
中场：朴智星、奇诚庸、金南一、李青龙、金甫炅、金正友、金在城；
前锋：安贞焕、朴周永、李东国、李升烈、廉基勋。
C组
英格兰队
主教练：卡佩罗
门将：罗伯特·格林、乔·哈特、大卫·詹姆斯；
后卫：杰米·卡拉格、阿什利·科尔、里奥·费迪南德、格伦·约翰逊、莱德利·金、约翰·特里、马修·厄普森、斯蒂芬·沃诺克；
中场：盖瑞斯·巴里、迈克尔·卡里克、乔·科尔、斯蒂文·杰拉德、弗兰克·兰帕德、阿朗·列侬、詹姆斯·米尔纳、赖特·菲利普斯；
前锋：皮特·克劳奇、杰尔梅恩·迪福、艾米尔·赫斯基、韦恩·鲁尼。
美国队
主教练：布拉德利
门将：古赞、哈内曼、霍华德
后卫：博卡内拉、博恩斯特恩、切兰多洛、德梅里特、古德森、奥涅乌、斯佩科特
中场：比斯利、布拉德利、克拉克、邓普希、多诺万、埃杜、费尔哈伯、霍尔登、托雷斯
前锋：阿尔蒂多雷、布德尔、芬德利、戈麦斯
阿尔及利亚队
主教练：萨阿丹
门将：查奥齐、加瓦维、莫博西；
后卫：贝莱德、贝尔哈吉、鲍格拉、哈利切、莱法奥伊、梅格尼、梅斯巴、雅希亚；
中场：阿卜敦、鲍德鲍斯、格迪奥拉、卡迪尔、拉岑、曼苏里、马特莫尔、耶布达、齐亚尼；
前锋：杰鲍尔、格萨尔、塞菲。
斯洛文尼亚队
主教练：凯克
守门员：萨·汉丹诺维奇、贾·汉丹诺维奇、塞加里；
后卫：约基奇、苏勒、塞萨尔、伊里奇、马里奇、季里奇、布雷奇克、菲勒科维奇；
中场：基姆、科马奇、科尔辛、斯特万诺维奇、科伦、拉多萨夫列维奇、比尔萨；
前锋：诺瓦科维奇、德寄奇、柳比扬基奇、佩奇尼克、马塔夫奇。
D组
德国队
主教练：勒夫
门将：布特、诺伊尔、维泽；
后卫：奥戈、巴德施图贝、博阿滕、弗里德里希、扬森、拉姆、默特萨克、塔什彻；
中场：赫迪拉、克罗斯、马林、厄齐尔、施魏因施泰格、特罗霍夫斯基；
前锋：卡考、戈麦斯、基斯林、克洛泽、穆勒、波多尔斯基。
澳大利亚队
主教练：维尔贝克
门将：施瓦策尔、费德里西、琼斯、加莱科维奇；
后卫：齐佩菲尔德、卡尼、尼尔、比彻姆、劳里、摩尔、米利甘、威廉姆斯、威尔克希雷；
中场：格雷拉、瓦莱里、库利纳、耶迪纳克、卡希尔、霍尔曼、维多西奇、布雷西亚诺、埃默顿、加西亚、霍兰德、奥亚；
前锋：鲁卡维齐亚、肯尼迪、科威尔。
注：澳大利亚队宣布推迟公布名单。
塞尔维亚队
主教练：安蒂奇
门将：弗拉迪米尔-斯托伊科维奇、博扬·伊萨伊洛维奇、安杰尔科·久里契奇；
后卫：布拉尼斯拉夫·伊万诺维奇、安东尼奥·鲁卡维纳、内马尼亚·维迪奇、内文·苏博蒂奇、亚历山大·卢科维奇、伊万·奥布拉多维奇、亚历山大·科拉罗夫；
中场：德扬·斯坦科维奇、内纳德·米利亚什、米洛什·克拉西奇、米兰·约万诺维奇、米洛什·宁科维奇、兹德拉夫科·库兹马诺维奇、佐兰·托西奇、戈伊科·卡查尔、拉多萨夫·佩特洛维奇；
前锋：尼古拉·日基奇、马尔科·潘泰利奇、丹科·拉佐维奇、德拉甘·姆尔贾。
加纳队
主教练：拉捷瓦奇
门将：金森、阿杰伊、斯蒂芬；
后卫：潘西尔、约翰·蒙萨、因库姆、萨尔佩、拉希姆·阿尤、阿迪、沃尔萨、乔纳森·蒙萨；
中场：阿萨莫阿、安南、蒙塔里、凯文·博阿滕、奥乌苏-阿贝耶、阿皮亚、安德烈·阿尤、德里克·博阿滕；
前锋：阿莫阿、吉安、塔戈伊、阿迪亚。
E组
荷兰队
主教练：范马尔维克
守门员：斯特克伦伯格、博施克、沃姆；
后卫：范德维尔、博拉鲁兹、布拉夫海德、范布隆霍斯特、海廷加、马泰森、奥耶尔；
中场：阿菲莱、范博梅尔、德容、斯哈斯、斯内德、范德法特、德泽乌；
前锋：巴贝尔、库伊特、埃利亚、亨特拉尔、范佩西、罗本。
丹麦队
主教练：奥尔森
守门员：克里斯蒂安森、安德森、索伦森；
后卫：阿格尔、雅各布森、姆蒂利加、克劳德鲁普、鲍尔森、克亚尔、约根森；
中场：鲍尔森、埃里克森、延森、鲍尔森、贝克曼、埃内沃尔德森、凯伦博格；
前锋：罗梅达尔、格伦夏尔、托马森、约根森、本特纳、拉尔森。
日本队
门将：酋崎正刚、川岛永嗣、川口能活；
后卫：中泽佑二、田中斗笠王、今野泰幸、岩政大树、驹野友一、长友佑都、内田笃人；
中场：中村俊辅、远藤保仁、中村宪刚、稻本润一、阿部勇树、长谷部诚、本田圭佑、松井大辅；
前锋：冈崎慎司、玉田圭司、大久保嘉人、矢野贵章、森本贵幸。
喀麦隆队
主教练：勒冈
守门员：苏莱曼努、阿森贝、卡梅尼；
后卫：埃克托、巴松、盖坦·邦、切久、恩吉塔普、姆比亚、恩库鲁、里·松；
中场：塔坎、马库恩、曼杰克、马蒂普、恩格莫、亚·宋；
前锋：阿布巴卡尔、莫特、埃马纳、埃托奥、伊德里苏、韦伯。
F组
意大利队
主教练：里皮
守门员：布冯、德桑克蒂斯、马尔凯蒂；
后卫：博凯蒂、博努奇、卡纳瓦罗、基耶利尼、克里西托、马乔、赞布罗塔；
中场：卡莫拉内西、德罗西、加图索、马尔基西奥、蒙托利沃、帕隆博、佩佩、皮尔洛；
前锋：迪纳塔莱、吉拉迪诺、亚昆塔、帕齐尼、夸利亚雷拉。
新西兰队
主教练：赫伯特
守门员：马克·帕斯顿、格伦·莫斯、詹姆斯·班纳坦；
后卫：赖恩·内尔森、伊万·维塞利奇、本·西格蒙德、温斯顿·里德、汤米·史密斯、托尼·洛克黑德、安迪·博延斯；
中场：西蒙·埃利奥特、蒂姆·布朗、莱奥·贝尔托斯、迈克尔·麦格林奇、阿伦·克拉珀姆、戴维·马利根、杰里米·布罗基、安迪·巴伦、杰里米·克里斯蒂；
前锋：克里斯·基伦、沙恩·斯梅尔茨、克里斯·伍德、罗里·法伦。
斯洛伐克队
主教练：韦斯
守门员：穆哈、库查克、佩尔尼；
后卫：派卡里克、彼得拉斯、斯科特尔、杜里察、扎巴夫尼克、切赫、萨拉塔；
中场：库普内克、科扎克、库奇卡、萨帕拉、哈姆希克、魏斯、施托赫、什特尔巴；
前锋：延德里舍克、维泰克、查古科、霍洛斯科、谢斯塔克。
巴拉圭队
主教练：赫·马蒂诺
守门员：比利亚尔、博瓦迪利亚、迭·巴雷托；
后卫：卡尼萨、达·贝隆、胡·卡塞雷斯、阿尔卡拉斯、达·席尔瓦、莫雷尔、博内特、奥·托雷斯；
中场：贝拉、里韦罗、桑塔纳、奥蒂戈萨、维·卡塞雷斯、埃·巴雷托；
前锋：加马拉、克鲁斯、阿埃多、巴里奥斯、卡多索、埃·贝尼特斯。
G组
巴西队
主教练：邓加
守门员：塞萨尔、戈麦斯、多尼
后卫：麦孔、阿尔维斯、吉尔伯托、巴斯托斯、胡安、卢西奥、蒂亚戈·席尔瓦、路易松；
中场：吉尔伯托·席尔瓦、若苏埃、梅洛、卡卡、拉米雷斯、埃拉诺、巴普蒂斯塔、克莱伯森；
前锋：罗比尼奥、尼尔马、法比亚诺、格拉菲特。
葡萄牙队
主教练：奎罗兹
守门员：爱德华多、贝托、丹尼尔·费尔南德斯；
后卫：米格尔、保罗·费雷拉、里卡多·卡瓦略、布鲁诺·阿尔维斯、罗兰多、佩佩、里卡多·科斯塔、杜达；
中场：佩德罗·门德斯、米格尔·维罗索、蒂亚戈、德科、劳尔·梅雷莱斯、法比奥·科恩特劳；
前锋：西芒、达尼、列德松、阿尔梅达、克里斯蒂亚诺·罗纳尔多(C罗)、纳尼。
科特迪瓦队
主教练：埃里克森
门将：布巴卡尔·巴里、阿里斯蒂德斯·佐博、达尼埃尔·耶博阿；
后卫：苏莱曼·班巴、阿蒂尔·博卡、居伊·德梅尔、埃马纽埃尔·埃布埃、史蒂夫·古乌里、西亚卡·蒂埃内、科洛·图雷、本杰明·安古瓦；
中场：让-雅克·戈索、阿卜杜勒-卡德尔·凯塔、埃马纽埃尔·科内、亚奥·热尔维、克里斯蒂安·罗马里克、柴科·蒂奥特、亚亚·图雷、迪迪埃·佐科拉；
前锋：阿鲁纳·丹达内、赛义杜·敦比亚、迪迪埃·德罗巴、萨洛蒙·卡鲁。
朝鲜队
主教练：金正勋
守门员：金明吉、金明元、李明国；
后卫：车正赫、李俊日、李光川、南成哲、朴男哲、李光赫、朴哲镇；
中场：池润南、文仁国、朴成赫、李哲民、朴南哲、安英学、金京一、金永俊；
前锋：洪英朝、安哲赫、郑大世、崔金哲、金锦日。
H组
西班牙队
主教练：博斯克
门将：卡西利亚斯、雷纳、巴尔德斯；
后卫：拉莫斯、阿韦洛亚、皮克、普约尔、马切纳、阿尔比奥尔、卡普德维拉；
中场：哈维、伊涅斯塔、布斯克茨、法布雷加斯、阿隆索、席尔瓦、哈维·马丁内斯；
前锋：托雷斯、比利亚、略伦特、纳瓦斯、马塔、佩德罗。
瑞士队
主教练：希斯菲尔德
门将：迭·贝纳格里奥、乔·里奥尼、马·沃尔夫里；
后卫：马·埃吉曼、斯·格里希丁、斯·利希施泰纳、菲·森德罗斯)、卢·马格宁、斯·贝尔根、雷·齐格勒；
中场：特·巴内塔、瓦·贝赫拉米、格·费尔南德斯、本·胡格尔、马·帕达里诺、皮·施魏格勒、格·因勒、赫·萨基里；
前锋：埃·德尔迪约克、亚·弗雷、布·恩库弗、哈·雅金、马·斯特雷勒。
洪都拉斯队
主教练：鲁埃达
门将：诺·巴拉亚达雷斯、多·埃斯库伯、里·卡纳莱斯；
后卫：塞·门多萨、埃·伊萨奎尔、毛·萨比勇、奥·查韦斯、乔·帕拉西奥斯、马·菲戈罗阿、维·伯纳德斯、博·加西亚；
中场：亨·托马斯、阿·格瓦拉、威·帕拉西奥斯、达·图尔西奥斯、胡·塞萨尔·雷昂、雷·努内斯、埃·阿尔瓦雷斯、罗·埃斯皮诺萨；
前锋：沃·马丁内斯、乔·维尔克姆、卡·帕文、大卫·苏亚佐。
智利队
主教练：贝尔萨
门将：克·布拉沃、米·平托、路·马林；
后卫：帕·孔特雷拉斯、伊·福恩特斯、冈·加拉、沃·庞斯、奥·维达尔、毛·伊斯拉、加·梅德尔；
中场：罗·特洛、冈·费耶罗、胡·博塞朱尔、卡·卡莫纳、马·埃斯特拉达、罗·米拉尔、马·费尔南德斯、乔·瓦尔迪维亚；
前锋：马克·冈萨雷斯、埃·帕雷德斯、法·奥雷拉纳、阿·桑切斯、赫·苏亚佐。
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