关于西甲豪门的文案搞笑:关于西甲豪门的文案搞笑段子
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段子文案 很有梗的搞笑段子文案
我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
我有一身肉，你有神马。
天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性。
一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。
永远年轻，永远半糖加冰。
你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。
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1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗
10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车， 总结 起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等!
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你
28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗
58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗
74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗
75、英雄不问出处，恋爱找我。
76、情人节表白，人家不听。 愚人节 表白，人家不信。 清明 节表白，人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
抖音经典 搞笑 句子
1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。
2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。
3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。
5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么
7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。
8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发 说说 的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。
9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12.就算再晚，也要嫁给爱情。
13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。
14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。
15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。
16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。
18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。
19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。
20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。
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吸引人的搞笑文案
搞笑文案段子
搞笑文案段子（精选46句） 1.别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉…… 2.所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！ 3.据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！ 4.一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 5.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 6.教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！ 7.发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？ 8.现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！ 9.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！ 10.林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？ 11.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。 12.据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！ 13.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。” 14.妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。 15.我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！ 16.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。” 17.凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！ 18.妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！ 19.以我的智商和能力来讲，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我，就是这么自信。 20.距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。 21.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。 22.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 23.男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡！ 24.后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？ 25.数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！ 26.原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！ 27.自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 28.我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？ 29.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人！ 30.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！ 31.每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！ 32.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 33.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 34.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 35.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 36.每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。 37.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。 38.我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。 39.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。 40.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。” 41.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 42.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。 43.你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。 44.今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万我也没有。 45.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。 46.我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
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