不说足球说相声~《不说足球说相声》的剧本在哪能找到

今天运困体育就给我们广大朋友来聊聊不说足球说相声,希望能帮助到您找到想要的答案。

本文目录导航：

• 1、《不说足球说相声》的剧本在哪能找到
• 2、相声快板足球小绿小红叫啥名
• 3、冯巩小品中经典的台词?
• 4、有哪些相声演员在作品里讽刺过中国足球？
• 5、“冯巩之争”背后，国足是相声小品界永远的梗，冯巩屡试不爽
• 6、有关健康的相声的台词

《不说足球说相声》的剧本在哪能找到

优质回答（观众问：戴耳钉了吗？）

徐：捧哏没敢戴！

徐：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。今天哪，我给您说一段相声。这个相声啊，

（黄上）

黄：这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛？

徐：哟？这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。

黄：您别突出这个健字行嘛？谁贱啊？您挺好的？

徐：挺好的。

黄：对了，您抽烟吗？

徐：抽啊。

黄：早说呀，（作掏兜状）

徐：哎，别客气，别客气。

黄：我提提裤子。

徐：我以为你给我上烟儿呢。

黄：我是得给您上烟儿。

徐：就您这大名人，您给我上烟儿？

黄：我又求与您！

徐：您什么事儿啊？

黄：我球让您带我说相声。

徐：你要说相声？

黄：对。

徐：哎，这事儿奇怪呀。你说相声？

（董上）

董：哟，哈哈哈，徐德亮！哈哈哈！哎哟哎哟！（边打招呼作势下跪）

徐（先跪下）：哎，别介别介！

董：鞋带儿开啦。

徐：这布鞋又鞋带儿吗？

董：刚配的。

徐：哎，我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着？您什么事儿啊？

董：我跟您说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？

徐：你也说相声？这回热闹了啊，我们三个人一块儿给您说一段相声。

黄：（向徐）不对，德亮，这相声得咱们两个人说。

徐：（向黄）咱俩人说？好！

董：（向徐）这相声应该咱俩人说。

黄：（向徐）咱俩人说。

董：（向徐）咱俩人说。

黄：董路，你不对了，你一个足球记者，跟人家徐德亮说相声，你这不叫自甘堕落吗？

董：健翔，你才不对呢，你一个著名的足球评论员，你跟徐德亮说相声，你不自取其辱吗？

黄：你跟徐德亮说相声，你这算自毁前程。

董：你跟徐德亮说相声，你那叫自废武功！

黄：（冲徐）你衣冠禽兽！

董：（冲徐）你禽兽不如！

黄：你死了喂狗！

董：你狗都不吃！

徐：你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了？我问问吧，你们干嘛都想说相声啊？

董黄：混不下去了！

董：哎我说健翔啊，你这就不对，你一著名足球评论员，你事业如日中天，你臭名，你英名四海，你怎么就混不下去了？

徐：人家问的有道理啊。

董：人家还是西西踢威的主持人呢。

徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄：CC剃崴。

徐：你这还不如他呢。

董：咱们做人得厚道一点，今天当着大家伙的面儿，你给说说，你怎么就混不下去了？

黄：你们是不知道啊，表面上看我们挺风光的，其实有身上有好多的约束，你比方说，有关部门就规定了，主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐：什么商业活动都不许参加？

黄：不许。

徐：你比方说演电影？

黄：不许。

徐：出唱片？

黄：不许。

徐：拍广告？

黄：不许。

董：上厕所？

黄：不许。嗐，我说的是商业活动，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。

董：那合着遇上收费厕所那还得憋着？

徐：要不他们主持人肾都不好呢！

黄：去！谁肾不好啊？

徐：您挺好的，您挺好的。

黄：不瞒你们说，我还真认真学习了相关规定，发现只有两件事能做，

徐：哪两件事啊？

黄：一个是写书，一个就是说相声。

董：写书这事儿我知道，这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗，全国发行啊，卖得那叫一个……惨啊。

徐：像话吗？人家跟这儿站着呢，你捧着点儿说，卖的是不太好，但是人家写的……更不怎么样。

黄：我招你们了？

董：健翔，说实话你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……

黄：谁说没人管？最新规定刚刚出台：今后凡是主持人再写书，一定要把书稿先交给有关部门，审阅之后才能出版发行。

徐：那耽误不了多长时间。

黄：是耽误不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的那家伙，叫马特拉齐出了本书，《我到底对他说了什么》，说什么把人家老齐气成那样了，书卖得特别好，咱们这儿也有人窜的我，让我写本书，《我到底为什么那么说》。

徐：有道理。

董：这肯定卖的火啊。

徐：都想知道你干吗那么说啊。

黄：我写了，书稿送去审了，人家说了，一个月啊，世界杯之后一个月就审完，马上出。

徐：那不耽误事。

董：这够快的了一个月。

黄：下届世界杯。

董：四年啊？

徐：这太慢了，这个。

黄：我们还有好多别的规定呢，所有主持人一律不许染发，男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……

董：等会，等会，我想想，你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人，可是又染发又长发啊！

徐：那我知道，人家身价好几十个亿呢，估计那一根头发得两万。

董：两万？！两万那是白头发！

徐：那黑的呢？

董：黑的是3万！

黄：那要是彩色的呢？

董：5万吧！

徐：哪儿有彩色的啊？

黄：人家那是因为贡献大，特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看，这主持人的发型啊，只要适合自己的体型、脑型、脸型，观众瞧见喜欢就得了贝。

徐：有道理！

董：对啊！

徐：那不过你说那秃瓢也不许主持，那你说挺好的主持人，谢顶了，怎么办啊？没法补。

董：傻啊你？你不会戴假发套啊？

（徐、董二人打量黄，上去揪黄的头发察看）

黄：我这是真的！

徐：扽不下来。

董：真跟真的似的。

黄：反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎，董路，你好好的记者当着，为什么要说相声啊？

徐：对啊。

董：唉，一言难尽啊，罄竹难书啊。现如今这足球没人看了，报纸没人买了，稿子没人要了……丢存折都没人捡了。

黄徐：我们捡啊。

董：全是透支的。谁捡啊，所以啊您还得带着我说相声。

徐：带着您？

黄：还是我们说球的苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了球员不愿意了，说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。

徐：这不算什么。

黄：还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气，老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了，表面看着还挺好，里边全都碎了，这就一锅卤煮火烧。

徐：都烂成那样儿了？你苦，你太苦了。

董：别那么轻易下结论行吗？

徐：人家都小肠陈啦。

董：他那儿一锅卤煮，我这儿还一碗豆腐脑呢！我们记者不仅要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子，一两万字的一个专版，第二天就得见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。

徐：这是挺苦的。

黄：还是我苦。

董：还是我苦。

黄：我是苦瓜。

董：我是黄莲。

黄：我苦的都挂相儿了，您瞧瞧，我着满脸的抬头纹啊。

徐：满脸的抬头纹？您这是人话吗？

董：连中国话都说不利索还苦呐，你看我，我全身都是鱼尾纹。

徐：哎呀，这个地球上很危险，你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是？

黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比猫头鹰晚，起的比大公鸡早，责任压力比总理都不小，每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家，孩子都老大不小的了，都没管我叫过一声爸爸。

徐：那为什么？

黄：回家太晚啊，每天披星带月一回家，家里人总，嘘！轻点，咱家德亮刚睡着。

徐：等会，你们孩子叫什么？

黄：德亮啊。

徐：你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。

黄：那是因为我崇拜您，我喜欢你的相声，所以才给孩子起您这名字呢。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊，德华啊，润发啊，

徐：行，知道了，您真崇拜我！那咱俩人说，咱俩人说。

董：你是真傻吧？

徐：你怎么看出来的？

董：傻子都能看出来呀！他孩子叫德亮，那不占你便宜吗？

徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董：就是啊！你看我们家德纲，

徐：等会，你孩子叫德纲？

董：我们家狗！

徐：我平衡了。

董：我们家德纲天天让我陪它玩，我哪有时间啊，哪有心情啊！你看我这样的，表面风光，内心很彷徨。容颜却已老，心已太沧桑。整天个，比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……德什么来着？德亮是吧？德亮，我家里乱七八糟，没处下脚啊，我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。

徐：上厕所写稿去呀？

黄：这是真事儿，我作证，我送了他个外号。

徐：什么外号啊？

黄：马桶写手。

董：你看是吧？有的时候为了写稿，我在厕所里一呆就是几个小时，写完了我们总编拿过去一看：恩，很有味道。

徐（闻闻董身上，捏鼻子）：味道是不小。

董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐：大角儿？

黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。

董：像话吗你？

（董徐换位置）

黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？

黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？

黄：你还就说对了，我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。

董：近亲啊？

黄徐：对！

董：奥，怪不得德亮傻呢。

徐：（推开健翔）去！像话吗？

董：健翔，咱们说句实在话，你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上，

徐：那他要说相声呢

董：那不把刀刃用钢上了吗？

黄：我就豁出去了我也得说这相声。

董：说一千道一万，还是我们写字儿的适合说相声。

徐：那为什么啊？

董：我们能bian编啊，我们能忽悠啊，那些个假新闻什么的，那不都是我们写的嘛。

黄：等会儿，等会儿，向董路儿学习，向董路儿致敬！

徐：你又疯啊是怎么的？

董：完了，又疯了。

黄：全国那么些个媒体，每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了，

徐：那么多假新闻哪？

黄：好吗，总算有个人站出来承认了，勇气可嘉啊！

徐：奥，这记者都写假新闻？

黄：你是不知道，这老百姓说了，现如今要是写假新闻的就枪毙，你把所有记者排成队挨个毙，有个把冤枉的，你要隔一个毙一个，放走一多半儿。

董：没那么夸张！

黄：咱相声玩儿的是真艺术。 编假新闻算什么能耐啊？咱不带坏人玩。

徐：有道理，不带坏人玩儿。

董：坏人？坏人就对了，没听郭德纲的著名的理论啊？说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话，

徐：说什么呀？

董：你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会，等会，我琢磨琢磨。说相声的没好人，你长得像说相声的，这是夸你吗，这不说你不是好人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！咱俩一起合作。

黄：还是我适合说相声。

董：健翔，我看在这个问题上你就不要跟我争了吧？关于长相，你黄健翔仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说你进了疯人院吧，谁能说你不像好人吗？

徐：有道理，你长得象好人啊。

黄：都什么年月了，说段相声还以貌取人呢，刚才于谦老师在后台说了，你们还是让健翔说相声吧，他长的是像好人，可是如今啊，那最坏的人长得才像好人呢！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：你哪儿坏得过呀？金玉在外，败絮其中。

董：我丧尽天良，我十恶不赦，

黄：我满口的仁义道德，满腹的男盗女娼。

董：我踢寡妇门，我挖绝户坟。

黄：我已经坏出亚洲，坏向世界了。最坏的就是我了。

徐：别打了别打了，看我的了

（两人从两边分别啐徐的左右脸）

徐：你们中午都吃的什么呀这是？

黄：董路你别闹，还是我们说球的更适合说相声，说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗？

徐：不行。

董：谁说的？激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！

徐：我还真不信。

黄：我也不信。

董：不信？那我给来来？

徐：来来呀。

董：真来？

徐：来。

董：（运气）

徐：怎么了你？

黄：便秘啦？

董：相声成可贵，生命价更高，我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。

徐：不至于，你来吧。

黄：太夸张了。

董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。（声嘶力竭地）哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻，他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对的是全国相声迷的目光和期待，德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出，董路深知这一点，他还能够平静地面对这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？

董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在民族宫的剧场，伟大的董路！伟大的客串的相声演员！徐德亮今天生日快乐！

徐：这里有我什么事啊？

董：德云社万岁！

徐：行了行了。

董：（喘气）胜利属于董路。

（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔，属于张靓颖！

徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。

黄：这什么玩意儿啊？跟谁学的？

徐：不过，说得还真不错。

黄：你还美啊呐？这叫相声吗？这不是发疯吗？你们德云社也打算给观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们打算停演啊？德云社十周年这点奖金，都让他这么一折腾给弄没了！回头再有人告你们赌相声！

徐、董：赌相声？

黄：早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：没，没这么大罪过。消消气，他就是确实不错，演得挺好的。

黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招哪。

董：你还有什么绝招啊？都使完了。

黄：我能说英语相声，我把相声推向全世界。你行吗？

董：还英语相声，还推广全世界？人家老外管相声叫相声吗？

徐：叫什么啊？

董：人家叫“脱口秀”！

黄：甭管是脱口秀还是脱衣秀，反正我立马当场来一段。

徐：那您也来来，我们俩看看。

黄：英语相声，大伙一乐。

徐：英语相声，大伙准乐？来吧！

董：等会儿，咱们看看台下到底有多少能乐的！？（冲徐耳语：没人能听得懂）

徐：还真是，你来来吧！

黄：（唱，三人合唱）。ABCDEFG，HIJKLMN，OPQ，RST，UVWXYZ，XYZ， now you see, I can say my ABC.

耶！

徐：什么呀这都是，行了吧！

黄：乐了吧？我说得是英语吧？

徐：英语相声啊，您这还真不错。

董：今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧？

徐：你管那干嘛啊？

董：你甭说健翔让他们乐，你让他们哭谁敢乐啊？

徐：你甭说这个，你这叫嫉妒。你有什么本事啊？

董：他还真不如我，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智啊。

徐：（冲黄）您有学问，这飞智是？

黄：只听说过内痔、外痔、混合痔，飞痔

（二人端详董路）

董：哎，干嘛呢你们？飞智是随机应变中生智的意思好不好啊？

黄：我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。

徐：多寒碜呢。你怎么了起飞智啊？

董：有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。

徐：那肯定买快车票了。

董：对了，我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了，没人会说毛里求斯语啊。

黄：估计全中国也没几个人会。

徐：那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢？

董：你们成吗？你，还有你。

（徐黄摇头）

董：不成吧。看我的！

徐：你成啊？

董：我走到售票窗口，哈楼！

黄：就这个，世界语言，谁都会。

徐：谁都懂。快车票慢车票！

董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！

徐黄：就这个呀？

相声快板足球小绿小红叫啥名

优质回答月18日消息，随着“冯巩”之争，一对儿业余天津快板演员也走红了。这对演员的网名叫“红鲤鱼与绿鲤鱼”，是天津人民艺术剧院话剧演员刘纪铭和万毅夫。他们用短视频以天津快板形式谈论“冯巩”之争，并且回怼了足球名嘴董路的“球盲说”。

红鲤鱼与绿鲤鱼也在社交媒体上晒出了最新的快板作品“不当球盲”，直接回怼董路批评国足球迷是“球盲”。“哎！评论员董路！嗯！网上把槽吐！急了！犀利点评足球现状，霸气外露！”“说的真不错！咱足球没基础！小红、小绿都是球盲，不能评男足！”

冯巩小品中经典的台词?

优质回答冯巩的小品太多了，自打1985年登上春晚开始，几乎每一年冯巩都会造出一批的热词出来。当然了，近几年的网络语多一些，但是不妨碍之前的能够流传开来。

1、观众朋友们，我想死你们了

大家都知道这句是冯巩的口头语，可是你知道这是在哪一年的春晚中出现的么？没错，这句话是在95年的相声《最差先生》中出现的。当时牛群和冯巩急着“邀宠”，情急之下，冯巩说出了这句话。于是，自那以后就成为了冯巩每年上春晚必备的口头语。

2、我夸一夸甲A联赛是狗不理包子。

2000年，牛群和冯巩裂穴。没了另一半的冯巩临时找来了郭冬临搭档演出。两个人将相声中的说唱很好的演绎了一番。其中就有这么一段儿是关于足球的。说甲A联赛是狗不理包子。为嘛？因为香啊。当然了，之后的老甲A也就变成了中超了。这一句也就成为了那个时代的经典。

3、不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！

这个是冯巩和周涛合演的小品《马路情歌》，相声或喜剧演员和主持人搭档演节目不是第一次出现，但是，能够像冯巩这样火爆的还真不多见。小品《马路情歌》中的经典台词太多了，上面列举的只是其中之一。那一期的效果很不错，我想台词也是帮了很大的忙。

最后说一个：未曾清贫难成人，不经打击老天真。自古英雄出炼狱，从来富贵入凡尘。醉生梦死谁成器，拓马长枪定乾坤……

05年的春晚上，朱军、冯巩合演的小品《笑谈人生》。在这个类似《艺术人生》的节目中，人们看到了一个不一样的冯巩。特别是冯巩背的那首诗很是让人记忆深刻。

除了的几句之外，冯巩的小品中还有很多的金句，有时间你不妨去回味一下。

有哪些相声演员在作品里讽刺过中国足球？

优质回答我认为有一些相声演员在作品里讽刺过中国足球。

首先，相声嘲讽中国足球的是与非，最近郭德纲弟子在相声节目里编排国足，让“李毅大帝”震怒，在社交媒体上猛烈反击，引起不小的响动。这样的话也能够让我们知道一些相声和足球之间的连线。

不过，在新闻上看，讽刺之后造成很大影响的是贾旭明和康二人，我们都知道，在2015年，贾旭明张康二人搭档登上《笑傲江湖》的舞台，新颖的“新闻联播式”的表演形式也让大家眼前一亮，但最火的一段表演莫过于他讽刺国足的那段，表演中，二人多次说出“著名笑星中国男足、专业输球30年”这样的讽刺字眼，这也是很明显了，这个相声也很出名了。

还有一个人，虽然不是很出名，但是也具有影响力，他就是陈寒柏。当时，陈寒柏身穿大连一方球衣，在球迷的簇拥下举着话筒说了一堆事情，这时场下一片欢呼。然而，在新闻介绍说，这一辱骂事件发生在大连一方夺得中甲冠军后球迷组织的庆功宴上，新闻又补充介绍说，陈寒柏出生于大连，一直是活跃在大连足球圈的明星球迷。这样的话也是直接说到国足脸上了。

因此，综上，我认为，陈寒柏、郭德纲弟子以及贾明旭和康等都在作品里讽刺过中国足球。

“冯巩之争”背后，国足是相声小品界永远的梗，冯巩屡试不爽

优质回答俗话说文体不分家，这回 体育 界的冯潇霆和文艺界的巩汉林却在网络上来了一出“冯巩之争”，直接引发热议无数。

为什么巩汉林突然在采访中聊起国足呢？除了这次大年初一国足输给越南太扎眼之外，还有一件事不得不提，那就是相声小品界与中国足球有着长达三十多年的缘分，在很多年里国足都是相声小品界永远的梗。

作为演小品的相声演员，巩汉林自然也继承了这种缘分，几乎是条件反射一样就把国足挂在了嘴边。

一、那些年，他们都调侃过国足

1991年春晚，牛群冯巩《亚运之最》

背景：当时的国足还是亚洲一流强队，1987年汉城奥运会预选赛上客场完胜日本闯入决赛圈，1988年亚洲杯殿军，主教练高丰文获得二十佳教练荣誉。1989年世预赛只差一步到罗马。1990年北京亚运会上输给泰国。

那时候的国足战绩称得上毁誉参半，因此牛群冯巩的调侃也有褒有贬。

“亚运会期间，什么最香？亚运村的饭菜最香！”

“什么最臭？中国男子足球队临门一脚那一脚最臭。”

“什么话最伤人？有些球迷的话最伤人，足球队，脚太臭，不如回家卖土豆。”

“什么话最感人？”

“主教练高丰文和他的队员们说出话来最感人，是我们伤了球迷的心，只要他们解恨，就把我们拉出去打一顿，打个遍体鳞伤，只要别把我们打死，因为我们还要踢球，还要为祖国尽一下我们的微薄之力啊。”

这段调侃水平很高，贬不恶俗，褒有感情。

1991年春晚，姜昆唐杰忠《着急》

姜昆演绎了一个性子特别着急的人，看歌舞、新闻、电视剧都很着急。

唐杰忠劝他：要不你看看球赛？

“中国队干踢不进球，你不着！”

这句话并不是随便说的，真实反映了中国队在亚运会零比一输给泰国队时的赛况，全场从第一分钟就开始围攻泰国队大门，打得泰国队满场只有两脚射门，结果中国队射门无数却干踢不进球，让人着急。

1993年春晚，牛群冯巩《拍卖》

背景：1992年德国人施拉普纳受上海大众邀请来中国队执教，他带来了一些德国足球文化，留下了一些经典语录：你要不知道把球往哪儿踢，就往对方门里踢。

1992年亚洲杯中国队获得季军，上任五个月的施拉普纳备受推崇，他得到了一个亲切的外号“施大爷”，于是他也被邀请到了春晚现场。

牛群直接把施大爷推到了白求恩的高度：一个外国人，毫无利己的动机，把中国足球当成自己的事业，这是什么精神！

还是冯巩实在：这是远道和尚会念经的精神。

牛群在相声《拍卖》里的一件拍品是施拉普纳的白头发：这根头发是为了中国足球变白的，我们要把它留在中国。

冯巩继续调侃：施大爷请放心，我们就不多留了，毕竟您脑袋上也不富裕。

最后底价七千元的一根白头发“拍卖”了五万，看情况好像是赵本山喊的价。

1996年春晚，姜昆戴志诚《其实你不懂我的心》

背景：1994年甲A联赛开启，1995年“足球热”席卷全国，各大城市的球市火得一塌糊涂，成都保卫战诞生了“雄起”口号，四川全兴保级成功后球迷们的泪水和辽宁队降级后孙贤禄的眼泪都成为那个时代最深刻的记忆。

与此同时，足球商业比赛也是如火如荼，AC米兰、佩纳罗尔、阿森纳、桑普多利亚等队都兵败工体，于是“工体不败”的口号也喧嚣一时。

姜昆戴志诚本来准备的相声主角是北京国安队，但随着联赛落幕上海申花夺冠，于是创作团队奔赴上海推倒重来。

这段相声给后世留下最深影响的不是相声本身，而是节目最后北京国安队全体上台时打出的条幅：国安永远争第一。

这大概是唯一一段完全以足球为主题的相声，承载了中国足球最火爆的记忆。

1997年春晚，牛群冯巩相声《两个人的世界》

背景：1996年亚特兰大奥运会，中国女足第一次在世界大舞台上惊艳了全国观众，孙庆梅、施桂红、赵利红、韦海英、孙雯、刘爱玲、高红等女足明星闪耀赛场，尤其是半决赛大逆转绝杀巴西队让人看得如痴如醉，一块银牌大概是中国足球前无古人的成绩。

也是那次，著名足球解说员黄健翔横空出世，他的“中国队该进球了”让人热血澎湃。

其实，在此之前牛群冯巩就曾在其他节目里夸赞过女足，但当时女足并没有引起全国观众的注意。1997年春晚就不一样了，女足是热点话题。

“知道为什么中国女足在这回亚特兰大奥运会上只拿到一块银牌吗？就因为球场上少了一个男的。”

“知道为什么男足这些年连亚洲都冲不出去吗？就因为绿茵场上少了11个女的。”

一语成谶，当年的调侃如今居然还能套上。

1998年春晚，黄宏宋丹丹小品《回家》

背景：1997年世界杯亚洲十强赛，中国队的表现让球迷哭一会儿又笑一会儿再哭一会儿，其中最深刻的记忆是第一场主场2:4被伊朗队大逆转，当时电视机还很贵，但真有不少球迷砸了电视。

当中国队连胜两场峰回路转后，主场2：3输给卡塔尔，响彻金州 体育 场的“换李铁”成为最大的败笔。

最讽刺的是，中国队主场失败之后还没丧失希望，只要赢下最后两场一样可以出线，但中国队不可思议定下了保平争胜的战术安排，随着范志毅踢丢点球一比一战平沙特后国足被淘汰，自己放弃了最后的机会，直到今天笔者依然不明白这个脑回路是怎么设计的。

可能就是因为这次十强赛的失败太过于憋屈，于是宋丹丹在小品里替全国球迷喊了一句“中国足球，何日出头！”。

黄宏： 大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒。

大连金州不相信眼泪，那一年的憋屈至今难以释怀。

1998年春晚，牛群冯巩相声《坐享其成》

可能是因为比赛太窝火，牛群冯巩没有敞开砸挂国足，只有两句词。

冯巩拉着洋车：“嘿！就这，我还真找着一点高峰的感觉。”

牛群：“没错，中国足球队要有你这早出线啦！”

1999年春晚，郭达、蔡明、郭冬临小品《球迷》

背景：1998年世界杯中国队没份儿，但他们在世界杯前热身赛上一比一战平韩国，马明宇攻入也许是国足 历史 上最精彩的一个进球，顺便还报销了韩国队头号杀手黄善洪。所谓的“恐韩症”就是那几年炒作起来的，但那一年中国队两次打平韩国且不落下风。

英国人霍顿执掌的中国队在1998年的成绩相当不错，东亚四强赛客场完胜日本拿到亚军，1998年亚运会上中国队一路过关斩将获得铜牌。不仅成绩不错，年轻小将们的活力更是给球迷带去了希望，李金羽先后展示了弯弓射大雕、拔剑和游泳各种进球庆祝方式。

值得一提的是那一年年底的国际足球排名，中国队凭借一年的优秀战绩高居第37名，上面两名是比利时和葡萄牙，如今看起来恍如隔世。

郭达蔡明郭冬临的小品虽然叫《球迷》，但其主题是夫妻关系，足球的调侃是其中的佐料，经典台词没记住，但记住了当时球迷们对国足的期望依然非常高。

2000年春晚，冯巩郭冬临《旧曲新歌》

背景：1999年女足世界杯，铿锵玫瑰绽放美利坚，尤其是半决赛狂胜女足霸主挪威一战更是酣畅淋漓，刘爱玲和孙雯成为最耀眼的双子 星座 。

前任中国足协副主席王俊生说过，99年的玫瑰碗决赛他坐在主席台上，那是足球带给他的最荣耀时刻。

春晚上女足成为主角之一，冯巩和新搭档郭冬临用一段改编版京东大鼓《送女上大学》献给女足：你看这个球，它薄皮大馅十八个褶啊，狗不理的包子它没有这么圆。刘爱玲，要接扁担，让孙雯歇会抽袋烟，孙雯说，我起脚就要把门射啊，射完门，咱再抽烟呐。孙雯这只脚那是威力无边，它两头窄那个当不间宽，不搁上球，它也不颠，搁上了球，是两头颤那个当不间颠，多刁的角度也射不偏呐。

2002年春晚，冯巩、郭冬临、陆鸣相声《台上台下》

背景：2001年世界杯十强赛，米卢率领中国队一路凯歌 历史 性闯进世界杯，创造了 历史 也燃爆了全国，无需多言，如果春晚上没有国足反而是不正常的。

稍显尴尬的是，郭冬临的台词太捧了： “说竹板这么一打呀，别的咱不夸，夸一夸中国足球终于出线啦。中国足球队呀，那是亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变白发。进入世界杯，我看谁都不可怕，甭管巴西土耳其还有哥斯达黎加，咱们都不服他，场场踢他们3比0，大伙说好吗？那就这么定啦！”

结果大家也都看到了，三场输了9个球，虽然战绩不佳，但冲出亚洲的那一刻能让人怀念很久，怀念那满城的红色海洋。

2008年春晚，赵本山、宋丹丹、刘流小品《火炬手》

背景：虚火过后的国足在04年亚洲杯上屈居亚军，随后在中超时代开始沉沦，亚洲杯十强赛进不去了不说，国内职业赛场上各种乱象层出不穷，以忽悠闻名的赵本山也被人忽悠进了赛场，结果很快就铩羽而归。

“什么运动看着最揪心？”

“足球！”

“什么运动看着更揪心？”

“中国足球！”

宋丹丹的砸挂多少也算给赵大叔出了口气。

2010年春晚，冯巩、邵峰、闫学晶、韩雪、杨松小品《不能让他走》

背景：一次又一次的失败已经让球迷们对国足失去了信心，国内赛场“假赌黑”猖獗一时，中国足球处于寒冬之中，让人看不到希望。

就在过年前几天，高洪波率领年轻的中国队在东亚四强赛上三比零大胜韩国，一举击破恐韩症，邓卓翔等年轻队员的表现给了球迷巨大的信心和惊喜。黄健翔在比赛后轻描淡写的两句话“过年喽”“放炮去喽”代表了球迷们的心情。

“老爷子我们就要赢了！对方已经罚下俩球员了！”

“就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊！”

“没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！”

“啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！”

“真嘞？”

“真的！”

“对方不是女队吧？”

“男队”

“三十二年了！早干啥去了！”

“没关系老爷子，我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！”

就在这次春晚后不久，中国足球进入了金元时代，冯巩的最后祝愿在当年看来是信心满满，如今再看却感觉像是做了一场梦，一场纸醉金迷的南柯一梦。

除了这些春晚上的相声小品外，冯巩在相声《我错了》里也曾调侃过国足：中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲，那才是真的谦虚 。

此外，贾旭明张康、石富宽杨蕾等人也都曾在各个节目里调侃过国足。

有意思的是，如今的“冯巩之争”看起来很热闹，实际上在 历史 上调侃国足最多的人是冯巩，国足的梗在他那里屡用不爽。当然，冯巩的作品里对国足还是以鼓励性质的调侃为主。

二、为什么国足会成为相声小品界永远的梗？

2、成绩不稳定，成绩长期不好，自然容易被拿来砸挂。一旦成绩好了，那就是惊喜，自然也容易被拿来当素材。

3、安全，国足成绩好的时候不论怎么调侃都没事，成绩不好的时候砸挂也不会引起多大问题，毕竟有无数球迷撑腰。

综上，中国足球在过去几十年里是相声小品界永远的梗，在未来，这种现象依然不会发生改变。

最后，还是再次用一下冯巩的台词吧：我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！

如果我不能在你失败时支持你，那我如何在你成功时说爱你。

有关健康的相声的台词

优质回答《吹牛 》相声台词

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可台，我们切磋一下

乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗？

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：厦门，有一个苹果园

甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

甲：那怎么办啊？

乙：又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

甲：我瞧瞧这苹果的个

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

甲：哎呀，你可真能吹啊

乙：这个怎么样

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙：又接你？

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙：哪段啊？

甲：我说了一段叫报菜名

乙：我段可难

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊？鸭子下骆驼啊？

甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好

甲：这不就危险了啊？

乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲：哦，还很客气

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生我就退休了

乙：不像话

甲：像话

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟福大科学楼一样高

甲：科学楼比我矮半头

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

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